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男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

女 咨询关于情绪的情况。我是女生。今年14岁。上初二年纪。最近不知道自己怎么了，很容易哭泣，特别的难受。感觉自己受不了了，就对自己动手动脚。给自己定了时间。等疫情结束我就。。。。

女 心情烦躁，食欲不振，心情低落，最近一段时间总是爱哭想哭，讨厌吵闹的地方，更喜欢一个人安静的在一个房间里待着，总是因为一丁点的事情，内心就极其烦躁

女 脑子里会蹦出来一些很恶心有点心理变态的想法而且有时候手会不受控制.在键盘上打字的时候和写作业的时候就会手突然摁到另一个键上或者移到写的字前面.

女 我只想知道我这样算不算正常，解决方法什么的不用了，无所谓

女 今天和谈了两年的男朋友分手了，也哭过，但是心里也没有那种一发不可收拾的难受，我不知道这段感情我要不要挽回，自己到底是爱他还是已经习惯他在身边的感觉

我大四，目前在实习中，以前在学校的时候有个跟我同个部门的男生喜欢我，同个专业隔壁班的，但一直没直接表白过，我们也互相加了微信QQ，但没怎么聊过，在我实习的过程中，因为我们不在一个地方实习，他为了追我，利用各种渠道打探我的消息，获取我周围朋友室友的联系方式，监视我的生活，控制我的朋友圈，不许我身边有男性朋友，我一有什么他第一下就发现了，后来，我发现他买通了我闺蜜，打探我以前啊生活习惯包括家里的一些事，我特别恼火，他还经常创一些小号来跟我聊天，我删了好几次了，他一直加，这次过年回家我发现我妈妈和一些亲戚什么的都被他买通了，我在家就整天被监视，而且他家都不在这个市的，他居然搬到我楼上，我晕死，两三年了，他一直没表白，我首先是对他有些好感的，但后来他一直不断的以我不喜欢的方式来伤害我，控制我的生活，窥探我的隐私，我从小学到大学的朋友他都打探过消息，我觉得他不尊重我，没有考虑我的感受，感觉这种喜欢好窒息，今天他向 我坦白了，我周围朋友父母亲戚什么的都叫我原谅他