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女,25岁,我现在很怕跟别人接触，也不太爱说话，我怕被人拒绝，我也怕人心的阴险，我怕被人算计，我怕别有心机的人，我现在总是喜欢待在家里，不喜欢出门！可是我觉得自己是有能力的人，我想好好挣钱让自己爱的人过上更好的生活！ 小时候的经历对我的打击挺大的，我现在害怕下雨，是因为小的时候在下雨天发生过一件事，小时候家里穷，连买笔的钱都没有，我有一个同学，跟我姑姑家住的特别近（因为爸妈离婚所以我一直都是住在姑姑家的）我跟她可以称的上是玩伴吧，刚好我们在学校也是在同一个班级里面，有一天快要放学了，最后一节课老师让我们默写一篇文章，因为快要放学了，心情有些激动，可是在这个时候，我的圆珠笔没有笔油了，最后还差几个字写不了，我的玩伴丽丽这个时候好像已经写完了，她就坐在我前面两排，我觉得自己跟她的关系还可以的（平常我们都在一起玩）我就上去那她的笔，边拿的时候边说，我还有几个字就写完了，笔没用了，借你的写下（她用的是钢笔，是她外公给她的，她外公是村干部，那只笔是村上发的，所以他们认为那只笔很贵）我借了她的笔大概写了七个字左右吧，因为当时借笔的时候我看出来她有点不高兴了，所以我写完刚好也要从她那个位置路过去把试卷交给老师，所以我马上就还给她了（我发誓我还给她的时候是好的）我心里长长的舒了一口气，终于可以早点回家了。可是距离我跟她借笔那件事过了几天之后，我表哥我叫他大哥（我大哥是一个跟谁都合不来的人，总以为他自己很了不起，别人都要恭维他的那种，又好像自己什么都懂的，什么都分析的很对，什么都是他最牛的那种，脾气又很暴躁，对自己的父母和爷爷都是大呼小叫的，记得小时候记忆比较深刻的一件事情就是，我大哥的爷爷那时候70多岁高龄了，又生着病，可能老人家那个时候心理都比较脆弱，所以会表现的很需要别人的关怀，然后我这个大哥就说他在装，当着好多人吃饭的时候也说，我大哥喜欢喝酒，是每顿饭半斤白酒的那种，他总是想显示他自己的聪明之处，显示他自己好像看穿了所有的人一样的，脾气很暴躁，完全不会顾及别人的感受，对任何一点事情听风就是雨，不会去分析，也不会问，反正他听到怎样就是怎样的，因为他觉得他自己很聪明，我觉得他好像把自己当成了一个king一样）那天下了很大的雨，很大很大，我大哥回来那个脸的表情就很凶，然后一回来就眼睛很凶瞪着我，很凶的问我是不是借了我同学丽丽的笔用过，我说是的，就写了几个字，他说我把她的笔弄坏了，然后拉起我就外面推，当时下了好大好大的雨，小时候农村的那种泥土路，在一个上坡路我大哥用尽力气打了我好多个耳光，然后我姑姑（我大哥的母亲）为了帮我也被他骂了，那件事真的闹得很大，全村人都知道了，我是个很爱自尊的人，那件事情真的让我自己觉得很丢人，不过最重要的是我没有做过，没有把她的笔弄坏，我真的没有，真的没有！还有一件事也是关于我大哥的，小时候有一天吃晚饭的时候，他就是很凶的跟我说话，然后吃完饭就让我站着（我们那里惩罚的一种方式，站立时一只脚抬起来的那种）然后我不好说话了，他就问我是不是偷了他家100块，我当时真的懵掉了，我知道我这次又完蛋了，然后我就一直站立着，吃完饭他又叫我继续到他房间里站着，他跟他老婆躺在床上，我就一直站着，时不时问我把钱偷哪去了，我都说我没有拿过，那天晚上我从晚上八点站到十二点过，其他人都睡觉，只有我姑姑还站在那里等着我，我当时看到我姑姑那么晚还在等我，眼里满是怜惜的样子，我真的好想好想哭（我是个性格比较倔强的人，在那种情况下一般很少哭）后来大概过了一个星期左右，有一天吃饭我听到我大哥说我大嫂，说她把那100块钱拿去打麻将输了，还怪在我头上，那件事情，我其实自己没什么，主要是连累了我姑姑陪我站到那么晚，小时候我发生过很多事（挨打是家常便饭的事）关于我自己的，再怎样我都还好，可是连累了我姑姑我都会害怕，所以我现在长大了，我害怕人，我害怕跟人接触，我害怕面对人心的虚伪，我整天待在家里，不想很任何人接触，朋友只要有一点算计我，我就不会想跟他们交朋友了，其实其他倒没什么，主要是我现在想好好工作，但是我跟任何人都好像不合群，看不来那些虚虚假假的东西，所以朋友也没有多少，有朋友到最后也会变成陌路人，我好怕我这一辈子都这样了，实在没办法，所以来求助心理专家们，该怎么去好好的跟任何人相处

男 我今年30岁，心理却不太成熟，长相不错还很显小，最近就有人说我96年的，去年更有人说我是高中生。我是个不太懂得如何去拒绝别人的人，4年前，我和一个在学校名声不太好的女同学结婚了，其实我对她开始连喜欢都谈不上，但因为她总是说她有多惨，她觉得自己配不上我…我不忍伤她的心。谈了一年多，我开始越来越宠着她，想要竭尽全力的对她好，我一旦开始付出了感情，就不能够很好的控制，我就会全身心的投入进去…因为她说她爱我，而我，只想要简单的生活。她也总是对我和我父母百依百顺，谈婚论嫁了，她告诉我她不是处，定过婚，不能生小孩…哭着说只是爱上了我，想好好的过日子。我瞒着家里，娶了她。因为我追求的就是简单的生活，她有过去，应该更加会懂得珍惜…结婚前2个月她突然怀孕了，大家都非常开心，我心里也突然轻松了不少。对父母总算是有了交待。生完孩子一年后我介绍她去一个公司上班，上下我都认识，国企轻松做到老，工资也不低。结果恶梦开始了。她去了一个星期开始经常晚归，再是夜不归宿。最后她妈妈说她可能出轨了。我才相信，我其实是一个很敏感的人，但为了不让她感到压抑，我一直在提醒自己，冷静客观一点。我很在乎身边的人的感受。结果一个月后她带走了我所有的钱，拿了她的东西搬出了我的家，她母亲劝她，被她拿着砖头从四楼追着打到院子里。我说孩子还小，离婚了他多可怜，她说想不离婚就不要管她去哪里了，去干嘛了，和什么人在一起…她说这几年平平淡淡把她憋坏了，她喜欢出去玩，和男人玩…我本想算了，离吧，结果她跑来我家居然打了我父母！我在离婚半年的时间每天睡不到2小时，睡不着，睡着也是一会，常常是哭醒的。脾气也大变，常常一点小事突然就爆发。而以前1年2年都未必能看到我发次火，我总是习惯去忍让，去调和…经过这事后我的样貌开始快速的变老，所以今年别人现在大多都还是说我是92年或者93年左右，而我其实是85年的… 我本想好了，不找了，如果有缘再看人品如何…可是我还是不懂拒绝，不懂控制，一个95年的小美女主动接近我，我开始时十分的抗拒，也许也激起了她的好胜心吧。我只有告诉她我一切的过去，结果她义无反顾的说要和我在一起，让我等她离婚，她吻了我，过去的我很反感接吻，但不知为何我却对她没有生出反感的情绪。慢慢的我又付出了感情，对她极好，因为现在是变成了我配不上别人了。我开始越来越重视她，变得很在乎她，她和别的男人说了几句话我心里就会很不爽。她年轻，漂亮，好几个人在追…但我和她一起后发现，她还没和她之前男友分手的，我好有负罪感，心里非常压抑，同时我也发现了她的脾气更暴躁过我前妻！常将其他地方受到的压力与不满对我发泄。前天，她让我送她妹妹回家，结果半路她妹妹跑了，我知道她妹妹怕她，就打电话给她，结果她大发雷霆，大骂我一通，又打了她妹妹，叫我滚。我走了，气的我不行，结果后面她一会儿要分手，一会儿又表现出对我并未绝情…让我本下定分手的心又波动了…为什么我总会这么容易的付出感情？为什么我总不能像别人一样收放自如？为什么别人对我做了这么多我无法接受的事情，我却无法改变自己对感情、对性、对生活还有婚姻的态度？总是觉得即使她出轨了，我都无法接受做花花公子。觉得她即使是只出轨了一次，哪怕我后面我也和别的女人做过了一万次我还是吃亏！还是不能补偿我心里的创伤！我知道我这样的价值观可能已经不适合这个社会了，但我就是接受不了！我该何去何从？如何调整自己？

女,34岁,我经常在睡眠中惊醒，不知道为什么，之前每次惊醒都是咯噔一下睁开眼睛很快就过去了，今天居然吓到我大声叫了出来！

女 对自救绝望了看了一些书再迈出的第一步停止了特别痛苦对自救绝望了 书都救不了我人可以救得了我吗？ 明明迈出那一步我就可以好了但是绝望的停止了感觉真实的自我离我越来越远 我抑郁我知道自己怎么回事我没有循着真实的自我迈出重要的一步而且我没钱咨询 我现在非常焦虑害怕各种负面情堵我怕我永远好不了，重要的时候我抛弃了自己

女 这个….,我记得去年是中度，为啥子不让我保持在原点!!!

女 我今年15周岁，我喜欢一个女孩，我也是女孩，我一想到她就觉得心里闷闷的，有点难受，做梦梦到过她，然后我就逐渐茶不思饭不想，没以前开朗了，学习成绩退步得很厉害，马上要中考，我想花功夫去学习，可老是提不起劲来，我该怎么办好

男,26岁,父母嫌弃女朋友家里穷。我很喜欢她。我该怎么办