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就是感觉自己有相对独立的两种性格， 有同样的记忆，但是某一时刻会变得很不一样，这里不是指固定的时间段，有时待人处事会像孩子一样，胆怯，懦弱，害怕受到惊吓，会容易开心，时常会因为别人的说教觉得委屈，会不顾一切乞求原谅；另一个时间也许是因为某些事刺激或者某个契机，会变得冷静，沉着，做事有条不紊，说话时比较理性，比较善于分析，内心情绪较少无论什么事都不会带太多情感，会显得无情，严厉，头脑比另一个情况下灵活很多，但自我存在感很低。然后第一种“性格”非常害怕第二种“性格”出现，而处于第二种“性格”情况的时候很希望第一种“性格”彻底消失。

女,27岁,社交问题，同事相处，老与人相处不来，吵架，打架

女 最近我又矛盾了。之前我挺恨我爸妈。因为他们给我造成了很多不好的童年，打架(除了和父母打架，还和周围的人打。父母之间打架都是用刀，剪刀，凳子等，父亲都把母亲打进医院的。)，辱骂，吵架，不停地搬家，很少照顾我等等。但是最近不知道怎么了我觉得他们很爱我，这很矛盾，我觉得我变态了，是不是因为想他们，我想给他们联系，但是又觉得烦，不联系。

女 我与我老公结婚有16年了，3年前我老公不在身边，我背叛了我老公，现在被他查出来了，我也承认了，背叛的对象什么都不如老公，我老公总认为我是爱他的，爱到骨髓了，才会出轨，我不承认我是爱他才出轨的，自老公发现后，我断了一切联系，也没想过他，努力把这些事忘掉，可是现在我老公把这个事提了出来，当时我是怎么想的，什么心情，为什么会做出这样的事，细节都要我回答清楚，说不出来，就是狡辩，他还按他的思维諞出情节，说我不爱他（老公）是爱的他，当时我是把他做为结婚对象的，把他（老公）做为了备胎，还逼我与那位联系，要找出来与他算账，我不愿意，就说我是在保护他，我又说不过他，又不想与他离婚，怎么办

女 我与我老公结婚有16年了，3年前我老公不在身边，我背叛了我老公，现在被他查出来了，我也承认了，背叛的对象什么都不如老公，我老公总认为我是爱他的，爱到骨髓了，才会出轨，我不承认我是爱他才出轨的，自老公发现后，我断了一切联系，也没想过他，努力把这些事忘掉，可是现在我老公把这个事提了出来，当时我是怎么想的，什么心情，为什么会做出这样的事，细节都要我回答清楚，说不出来，就是狡辩，他还按他的思维諞出情节，说我不爱他（老公）是爱的他，当时我是把他做为结婚对象的，把他（老公）做为了备胎，还逼我与那位联系，要找出来与他算账，我不愿意，就说我是在保护他，我又说不过他，又不想与他离婚，怎么办

女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关

女 别人不经意之间说的话总是自己爱往心里去，沉浸在自己的世界里，导致晚上失眠，