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女 我们在一起蛮久了，四年了吧，我是个女孩儿，我追的他，他对我挺好的，对我的事情很上心，但我感觉他是不情愿做的，觉得我很麻烦。而且吧，我们每次吵架他都是特别凶，有时候还摔东西，有时还动手，我其实很爱他，我不知道怎么处理这件事。我觉得他这是病态，我就很照顾他的情绪，每次我感觉自己特别大度，我不知道该怎么生气，感觉自己老是生闷气，没人哄，没人爱，我可能追求感情上的一种依托，他对我是生活上的各种关爱吧，挺照顾我的，我不知道我们会发展成怎么样，我其实挺想改变当下的局势， 我有时候感觉挺孤单的，母亲在我18岁离开了我，我最近一年在准备考试，和朋友同学交流很少。我变得很孤僻。很想把自己困在一个地方。这影响到我的生活了。我现在总是失眠，还老是想到事情想哭。

男 大一的时候我们俩恋爱了，到现在已经两年了。女朋友追的我，之后自己一直不够好，就经常吵架分手，分分合合很多次。最后女朋友受不了我，跟我分手的前一天第二天就去和别的男生看电影了，最后俩人没谈成又来找我了，我们俩又和好了。但是我心里一直对这个事儿都有阴影，半年后因我受不了这个事儿我俩分手了，我也公开的去追求别的女生，在半年后，我发现我和别的女生根本谈不成，我太爱她了。这次开学后，我假装不理她，她有时候还故意跟我说话什么的，（不过次数很少，我一旦跟她说话，她就会发现我的心里还有她，她马上就甩头走了，女生好像天生的知道男人心里为她们想什么）开学后有天她生日，我拖她朋友送给她了一个银项链，她下课的时候追上我说她不要，别烦我。但是我隐隐感觉她心里挺高兴的。后来我问她朋友，她朋友告诉我说我想多了，我又问她朋友她现在有没有男朋友，她朋友说，那我告诉你如果她问你了，你打死也不能承认是我告的密，她朋友跟我说她有男朋友了。 我打她电话她不接，发短信不回，扣扣还可以临时会话，但我不知道她有没有看。我在前天给她发了好长的一段话，关于我们俩从认识到分手发生的所有事情，我很诚心的像她道歉，我想约她出来吃个饭，她一直没有回。有次下课我忍不住跑过去问她，咱俩谈谈吧，她声音很小的说不想谈，然后就走了。 我现在纳闷的是，我以为她是想让我长长记性，因为她以前说过一句话，我是不会让你离开我的。我也不会让你轻易得到我。但是无语的是，就像她朋友所说的她有男朋友了，那为什么我老感觉她心里还有我？为什么她给我的感觉就是故意让我追着她，而她连看都不会看我一眼！ 祈求各位大侠们，不求和好，只求忘记。失眠了半年快疯了。

女 我目前心情很放松，很自然，活的开开心心无忧无虑的，爱好兴趣很广泛。说不正常，我比正常人还要放松，现在为了照顾自己的心理状态已经变得得过且过，没有目标，不过我也不打算去改变。说正常，有的时候又会很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感觉在我身后都不怀好意，然后就很害怕，甚至经常想要怎么杀掉后面的人。虽然只是我自己的问题，但有的时候那种不详的感觉就像自己真的要被杀了一样，给我造成错觉。）害怕厕所冲水，或者很大的声音，每次这种声音我就忍不住捂着耳朵蹲下，因为感觉听不清周围的声音就很没有安全感，好像接下来会发生什么恐怖的事，然而我连声音都不能判断，就很恐慌。总是不由自主的深入别人的话，表情，来从中判断ta的心理活动（很相信自己的判断是对的）。以前总是怕孤独，所以广交朋友，现在上课下课都是玩手机睡觉，朋友来了也是很敷衍，完全懒得理别人，而且自娱自乐每天都很开心，心情放松，也不知道自己在想什么，现在快中考了，但是没有一点压力和动力，甚至更加放松。挺奇怪的是，几个月前开始，我每天都会做梦，梦的印象很深刻，大多数都是比较变 态的，类似悬疑犯罪电影的那种。所以现在是什么情况？?我是正常了还是恶化了还是病情突然病变了??（本来是抑郁症，因为家长长期不在乎，没有及时治疗，有点轻微的精神分裂，被害妄想什么的，现在还是吃各种药，而且治疗睡眠障碍的药物一旦停止就整夜失眠，我吃这药也有一年了，每次是吃药片的六分之一，小到看不见，觉得可以停，but一停就睡不着啊！是上瘾么？）求介意～～

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女 可以帮我解释一下吗 很容易走神昨天又没休息好眼睛疼看不了

男,在百度贴吧做的一个测试。之前也差不多知道自己的心理有一些问题，也没有说是做一些测试什么的。我这到底是怎么了，

女 一个朋友老嗯嗯敷衍你的信息，还有一个朋友不回复你的信息。这样的人是不是该删除了！