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女 我总觉得我心理可能有点问题，这个想法从小到现在一直存着。 我们家是重组家庭，家里不是很富裕。 我很孤独自卑我缺爱。 好像一切都是从我三年级的时候开始的。三年级的时候后妈的到来，三年级我开始知道孤独。我一直以为我小学的时候应该是有几个朋友对吧现在想起来，好像一个也没有。好像这6年来一直都是我一个人。那个时候我很想死，甚至没有断过。受伤被欺负我从来不会告诉我爸，因为我认为他不会有什么反应。就像三年级的时候我的手被水烫了，他也只是让我坐在椅子上就出去了。 他说“他从小到大没有打过我”，我是个很记仇的人，于我而言小学没有什么美好的回忆，或许有吧，但因为我很记仇，所以记得都是不好的。 在家被骂是经常的，我自认为我很能，被骂了这么多年我才终于有几次骂了回去。可是我一骂回去，我爸总是会瞪我，我不明白为什么？ 这个家没有爱，每个人都在想着算计，为对方付出值不值得……我也看他们从小吵到大。初中了，我经历了很多，中间让我知道了什么叫人心。 后来我试着跟我亲妈袒露，但是这于她而言不过是小事，没有必要为了这个为了那个吵。可于我而言这不是小事，我很能忍，所以即使在被误会的时候我也未曾辩驳过，直到我忍不下去。我跟我爸也袒露过，但好像他们都认为我并没有想象的那样痛哭，就好像我这撒谎一样。在我爸和我后妈的眼里估计我就是个废物**白眼狼撒谎精半死不活的人。 我知道我爸是爱我的可是我真的感受不到或许我就是没有感情吧。我有拿过圆规刻刀在手上滑，但是我怕痛并没有流血。在我最痛苦的那段时间，我把头埋在被子里，我想我一觉醒来我就已经死了。我时常希望我得抑郁症或许是这样他们才能理解我甚至是关心我。 后妈说我阴气很重嗯或许吧 对于谩骂我已经麻木了我不想说话无所谓。我爸特别生气打我的时候我甚至自己也会打我自己哈哈真搞笑。 现在想想我小学是怎么熬过来的。我想离开这里即使我会很孤独可是那又如何这里太压抑太痛苦。 我不喜欢在别人面前哭，这会让我觉得我很懦弱。有时候其实我一点都不想哭可是他们老是触碰到我最敏感的地方然后我爸就会说“哭哭哭，就知道哭哭有什么用”嗯，是没什么用，可是不哭，我更痛苦。

女 麻烦各位，请问心理医院可不可以网上问诊？

女 有哥哥想看点不一样的吗？想看加V呀妹妹有点空虚

女 我想死，但我又不甘心，我觉着我虽然没有爸妈，但是我活下来了，我想出去打工，但没有钱，虽然是孤儿，但是我也想努力，可是世界不给你这个机会，我该怎么办，我希望好心人士假如你这里可以贷款，我想试试，我真的活不下去了

女 想知道自己是不是抑郁了再给我看看这个测试结果

男 突然变得很焦虑感觉自己和周围事物都变得很快变得很狂躁心跳加速呼吸变得急促脑子里零星出现一些没有发生过的事物像是世界末日总之很混乱

女 中午午休做梦梦到小时候夏天去河里玩，去山上摘枣子，和同学去地里玩，小时候还有追求，病了后感觉自己没啥感知了，没啥欲望了！和正常人不一样了！得了这种病真悲哀。好养活，吃点喝点就行了！我觉得自己真的很不幸，一辈子就这样过了！