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女 到啥时候我才能过了青春期，这心理也是挺黑暗。叛逆，自以为是，做过的错事下一秒就后悔，而且还感觉自己挺委屈，都多大了，同学人口中说的老女人了，都17了，难道这个现实不够让自己成长吗，不知道啥时候能解脱，结婚谈恋爱太麻烦了，太折磨人了，虽然没有谈过恋爱，但是看看电视剧也知道了。现在就连喜欢个人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜欢。但我会喜欢我家人，我会爱他们甚过于爱自己，有时候会空想，如果有个大魔鬼让我从两个人之间选择让谁死让谁活，那我可能放弃自己不做这个决定跳进那把在我面前的滚滚岩浆。我觉得自己会那样做，我不是伟大，我是自私，我不愿做关于别人生死的决定。如果没有一个能让适合我的人，等40岁之后安顿好家人下半生吃斋念佛。不问俗世，不会看别人眼光，不会照顾太多，做好自己，静养身心。我是自私，那样做我会弃家人于不顾，不尽孝道。但是那样会让我满足一生带给我的那份平静。每天看的言情小说还有韩剧，他们的爱情一波三折，但最终修得正果。是让人期待的，但也是努力下来的结果。身旁的这些叔叔阿姨离婚结婚，从甜如蜜到淡淡到矛盾到习惯到爱。是亲人之间的爱磨练出的陪伴，他们的爱情到底是习惯了还是分不开了。自相矛盾。我一个这么年轻的小屁孩就因为暗恋不成功就挫败得到的自己的道理。还是早恋，可我的心智不年轻。有的时候我做事，别人说我傻，我只能说自己笨。因为我不走捷径，我喜欢在长途中寻到自己的生活。我挺希望自己看轻名利，脱离世俗，可能还是太小，没有找到心中一片净土。我不知道该怎样做好自己，我有时候会有理智，有时候盲目跟风。我会学别人，但有时候觉得好搞笑，我很自卑但不服气。我会做 到很好让别人看这是我的努力。有时候积极向上有时候不思进取。我讨厌自己。我会因为一件小事高兴到觉得世界都是我的，也会因为敏感觉得世界并不好。这就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女 我的故事有点长，在三年前我和男友一起生活，后来男友想自己做生意，然后就把他的弟弟叫过来，后来弟媳妇也来了，起初她怀孕，我给她买吃的买用的，做饭给我们四个人吃，其实我在我们家是最小的，到了这个城市我学着做饭，给他们四个人吃，超市离我们远，我每次拎着菜都很累，弟媳妇也不是那种知道人情世故的，不做饭一天天的就躺在家里，后来孩子没保住，在一起生活我不说我做的多好，至少我是和善的，但是每次我弟妹都会拿来和我比较，看见我对象对我好，她就嫉妒，对象给我买什么，我喜欢的耳钉，她就讽刺说丑，而且当着我的面，很多次，明明她是穷人家的孩子非要说的自己娇贵死了，在一起住了得有一年多，都是这么忍受过来的，每次男友的弟弟和弟媳吵架就得人尽皆知，所有人劝，我和男友吵架都是自己解决，后来对象的爹妈也来了，都住在一起，说实话也闹了不少不愉快，其实男友的弟弟先结婚的，当时弟媳家要了十万的彩礼，后来他们那这个钱开了店，为了这个店男友天天跟着忙，也没时间管我，我也会不高兴，现在我们要结婚了，他爸什么都不管，可能的原因就是买房子我们在我们市里买的，男友是外省的，他弟是老家盖的房子，一切都是我男友自己挣钱操办。我们压力很大，他弟开的店，男友简直把他当成自己的，辛辛苦苦帮忙，在我看来他弟也不是什么好人，对男友不尊敬，干活要帐的时候就指挥我对象怎么怎么要，怎么说，我就想你那么明白你自己怎么不去要，更气人的是我们朋友聚餐叫着他弟，他弟在酒席上说了一句当小的就要学着自私点，他们兄弟一起干活我很少掺和这些事情，后来他俩因为要孩子查出来男友弟弟有毛病，我不放心让我男友也去检查一下结果没想到也是一样的，以后我们不能有自己的孩子，可我从来没有说过分手，有很多事情没法说的清。我现在就是特别烦男友的弟弟和弟媳，我讨厌他们，我们贷款买房子一个月要还好几千，他弟，拿着家里的钱，开着店，有男友帮着操心，现在不住在一起，他俩吵架我对象还去劝架，每次都是男友忙前忙后的，我就特别难受，什么时候对自己的事情上上心，我现在觉得心理不正常，我嫉妒，羡慕，人家年纪轻轻开着店，而我和对象却要做个房奴，比他们惨的是我对象没有生育的可能，他弟还是有点希望的，我就觉得为什么我们俩个过成了这样，明明我男友比谁都努力，现在我和弟媳也不来往除非一起吃饭，每次她都会诉苦，觉得我比她过的好，我对象知道疼我，我就很烦，她过的那里差，不用上班，当着老板娘，我呢。照样得上班，最近一次，弟媳要回家，一天无意中翻看了对象的手机，发现弟媳走的时候给男友发了一个信息，说什么感谢这一年的帮助什么的，我在想不应该避嫌吗，不告诉我走了反而告诉我对象，并且我觉得，每次他们吵架，对象都在其中劝，参与，感觉都快成他们三个人的事情了，而我和男友吵架，没任何人管，在他们眼里都是我对象好，天天为他们操心，能不好吗，对我也是嘴巴说的和背地里另一套，我现在已经达到听到他们的事情我就烦。还有一件事情，有一次他弟菲得让我男友去帮他抓老鼠，那时候都八点了，我想让我对象好好陪我，对象也看出来我不高兴了，直接说改天，他弟就不行，菲得今天，我对象都明确说不去了，还是这样，打了得有十个电话，最后我男友关机了，打别人的电话找我对象，别人都明确了改天，他弟还这样，我简直无语一点也不考虑别人，就知道让别人顺着自己。经过类似的很多事情，我现在变得嫉妒，羡慕，看到他们过的好我就不高兴，看到他们吵架我就特开心，看到他们越不好我就越开心，我知道这个心理是不对的，我克服了好几次，一直没有改过来，特别累，女人心眼小，我现在也变成这样，和弟媳攀比，都是无形中比较，有时候也会和对象吵架，其实苦的是他，但是我有的时候真是不知道怎么办不能把想法告诉他，自己也很难受，我现在觉得他们有的我们没有，他们没有的，我们更没有，特别累，本来这个嫉妒心没那么强大，，后来知道我俩再也没有自己的孩子我就更嫉妒了，我恨不得他们店关门，恨不得拿小人扎他们，我都是心理想想，从来不会实际行动，我有的时候会特别容易难过，看到路上老人穿的破破的我都能难过一路，觉得人活在世上这么难，老师们，能不能帮帮我，我到底怎么才能不这样，怎么才能别这么想，

女 想辞职家里人不给各种说我不懂事各种想让我一直听他们的然后我就自己辞职不干了现在他们一直讲我想让我回去听他们的我现在觉得是不是我死了才合他们的意连我交朋友还管我一个都快二十岁的人了我连自己决定的权力都没有好想死

男 为什么，女孩子不理我就会感觉她不在乎我，就伤心

最近总是动不动发火总觉得什么都不满意总是不开心！这是为什么？

女 请问心理咨询师怎么入驻平台，感谢您的回复，谢谢！