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女 我之前有非常严重的强迫症，我因为在网上无意中看到“精神分裂”这样的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己总是这么想的话有一天真的会得精神分裂，然而经过家庭的救助我看了心理医生而且也吃了药，感觉慢慢的变好了，也明白自己之前的想法是错误的，但是因为治疗过程极其痛苦，我没心学习，学习成绩开始下降，变得东西学不进去，这样还好，但是学不进去这件事引发了我的另一个心理危机，因为学不进去，周末我就变得特别空闲，不知道应该干什么，然而我在一本书上看到，强迫症患者可以进行暴露练习，第一次我就在录音笔上录下了“我有精神分裂”这样的话，目的是听久了就让自己对这些想法麻木，但是录音笔有故障，录得不清楚明晰，于是我就从早到晚不停地录，录到晚上录得都不行，我就把录的所有的音全部删掉了，我就突然开始变得恐慌起来，我的暴露练习作废了代表自己白白得说了那么多次自己有精神分裂，自己因为空闲，找不到事儿做，因为自己没用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以说我从早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一块儿，可我的初衷只是想要对“精神分裂”麻木让自己不再在意却将自己莫名得推入曾经恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我应该是为了不让自己想这方面，我就自动担心别的方面来取代这种恐慌，我就开始在意本来自己不怎么在意的也是在网上看到的“呼吸强迫症”，我又开始担心好不容易“精神分裂”事件过去了，难道我又要担心我有呼吸强迫症吗，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸强迫想得可能就会得了，我有控制不住自己想法的症状，我万一因为控制不住得想自己有呼吸强迫而得了呼吸强迫该怎么办，本来之前就给家里带来了巨大的负担和痛苦，现在又要因为自己的空闲，无能而再一次花费巨大的精力财力来治我的病吗，我真的不想给家里添麻烦了，这次也确确实实是因为自己没用病才会复发的，我想去死，因为我太怪罪自己了，导致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困扰又受“呼吸强迫”的困扰，我感觉自己没救了，就是个该死的没用的人

男,18岁,这段时间脑子浑浑噩噩的，然后百度查了很多症状，然后看了精神分裂症，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么症状都没有，就是很过分的去关注自己的行为，然后就感觉自己做的每件事情都是被动的。然后非常害怕自己会得精神分裂症，然后就特别喜欢百度查这个病，每天都会时不时的去想到这个病，然后就注重自己的行为，如果克制自己不去想，头就很痛。甚至有时候怀疑自己是不是已经得了这个病，说的话是不是已经不符合逻辑等等。。。就更加害怕，特别害怕自己突然有一天会精神分裂，或者更加害怕自己这样下去会把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

女 前几天看到一篇文章说精神分裂会有过多的幻想 怀疑自己有精神分裂 什么样的是精神分裂

因对精神分裂症恐惧想问:心理健康的正常人有自知力，是可以通过对本身的了解和精神分裂症的症状特征来认识到自己并未患有精神分裂症对吗？

过度手淫会导致精神分裂症吗 我初二时开始手淫，每天两次以上，读完初中时就有精神分裂症了，那时还不知道自己在手淫，也就是说手淫没给我产生任何心理问题，我得精神分裂症是手淫导致的吗？

女 生了孩子却很讨厌，有缺陷，天天都往医院跑，没管过也没问过。在男方家呆了两年没有人关心恨透了他家人，他也没给我一点温暖。走了之后又做什么事都没心情，不知何去何从。

女 我和老公是二婚，今年他40岁，和前妻有两个女儿，我35岁，和前夫有一儿一女，我和老公刚在一起的时候，他女儿就听他前妻的话来家里各种闹腾，我记得最清楚的就是我怀大宝三个月，他女儿借口来家里一句话不说就朝我肚子上跺，还在大街上，衣服都给我撕烂了，我一下子蒙了，老公和公婆都在我附近，从来没有丢过这么大的人，气愤是可想而知的，后来去医院检查也没什么事，回到家越想越气，老公说以后和她们不在联系，我才强忍着一口气娘家那边谁都没有说，就这样不了了之。现在大宝三岁，期间他们也没有断了联系，而且是越来越频繁，各种沟通各种吵闹，我始终过不去心里那道坎，年前说好我怀孕这一年先不联系，生过孩子再说，可是还是不断联系，平时出去都是带上我，前几天出去不让我去，回来我才知道他们又联系了，还约好见面什么的，我带着大宝出去老公也不去，感觉老公一点都不在乎我，真想找个地方痛快的哭一场，找个人好好说说心里的委屈，结果去姑姐家也没人，走一路哭一路，大宝还问我妈妈你怎么了？不想让她接触这些事只能说没事，到家了也只能默默的调整着心情。今天老公出去又借口说，家里离不开我不让去，心里瞬间明白他们约好见面了，心情一直不好，中午饭都没吃，公婆连一句话都没有，突然意识到在这个家里没有任何意义了，以前总想着改变不了身边的人和事，就改变自己的心态，可是，现在这样的生活真的不是我想要的！！