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女 就是不上班了！好多东西不能给爷爷奶奶买了！心里愧疚。

女 做什么事情都是想当然的以为很冲动的去做，不考虑人伦常理，我这样是不是很容易吃亏，工作就是因为害了别人自己也丢了工作。

女 突然开始喜欢看日落 动不动就发脾气 动不动就和人吵起来 我真是个怪物 总喜欢和人争论 总像一个怪物，做许多许多奇怪的事情，想许多许多奇怪的事情 后来，成绩越来越差 后来，再也不想做任何事情了 半夜不睡觉，一醒来就开始躺着流泪 身边的朋友家人都离我越来越远 房间好黑暗，墙壁很冷 几乎每天都要流鼻血 觉得自己好不堪阿 明明知道自残不好啊，身上的伤却越来越多 越来越不愿与人讲话 越来越害怕这个世界 我想。如果某天我走了，爸爸妈妈的负担就轻了，同学们考高中的机会就大了，也就不会再有任何人受伤了 我也曾被所有人捧在手心里 后来，我一蹶不振，却无人理睬 人人都能够适应身边一切的变化 唯有我一直留在过去 后来，我没有了骄傲，委曲求全要道歉 后来，我低下了头，被人指指点点说三道四 后来，我孤身一人，没有人爱，没有人疼，没有自由 有时候，就连前一秒想的东西都会忘记 我曾对世界说我好难过 世界白了我一眼转身就走了 我不知道为什么，无论遇见谁，我只会傻笑，所以，所有人都觉得我脑子有问题 我不知道为什么再也没有了快乐 世界再也不对我温柔了 我不知道为什么有的人难过，生病，有一大堆人围着他们转 我不知道为什么，大家都觉得取笑我是理所当然，因为我不生气，因为我不会反驳，因为我没有自尊，因为我坚强 这个世界太可怕了 我总是被人欺骗，真的千疮百孔了 然后我却变成了坏人，又去带给其他人伤害 我好难过，好后悔 却不想哭，我一哭，就会无意识，世界就会一片狼藉 清醒过后，只有一身的伤与满地狼藉 世界终究是不愿容下我 一天天懒惰下去，从白天到黑夜，都躺在床上，黑漆漆的一片 我好害怕，我怕我会见不到明天的太阳 视力越来越差，越来越吃不下饭 体重一天天降下去 世人却以为我只是无病呻吟 …… 世界好狠心

女 家里已经很干净了，老公回到家一通指责又说我脏邋遢不打扫家里，他开始收拾家里了！他每次收拾家里翻天覆地收拾一番一根头发丝也没有。骂我不会操持家。

不是上床了，你就没了第一次了，你就肮脏了，没有活下去的理由了，当你重视你的每一次的时候，每一次都是第一次。但当你堕落的时候，这才是罪恶的开头，同时也并不否定第一次还是很重要。女孩子的骄傲很重要，这是女孩子的资本，不可丢弃的资本，比美貌更重要的资本。

女,26岁,女,26岁,和他认识3年，我26，他31。我们都是单亲家庭，都是和妈妈生活在一起的，结婚一年半，我是一个脾气不太好的人，他又是一个心眼很小的人，会把一个月前吵架的事记得很清楚，喜欢翻旧账，并且我们吵架他从来不哄，理由是他告诉我他不会哄，这一点可能没有撒谎，也尝试哄了几次，感觉哄人的时候话都不太会说；于是，我们因为各种鸡毛蒜皮的小事三四天就吵一次，一开始他容忍我的脾气，后来慢慢的他就不想忍了，于是，在2月份的时候他提出离婚，说自己受够了争吵的生活，不想再这样吵。当时，闹的比较厉害，双方父母都知道了，他坚决要离，我提出缓兵之计，说分开一段时间，双方都想清楚了，还是要离，那就去离。后来分开了半个月，这期间我反省我自己，确实脾气不好，有时候会骂他，会说难听的话，他父母知道我们吵架的种种，也赞成他儿子和我离婚（但是，我知道他妈妈视钱如命，和我结婚一年半，也花了将近30万了，所以，内心是不想让离的，但是觉得他儿子太痛苦的话，离就离了，钱还可以再赚）在这半个月内，我找他妈道歉，找他道歉，告诉他们我脾气不好，我一定好好痛改前非，最终我们面谈的结果是：和好，试一段时间，看我会不会改。 目前和好已经4个月，这个期间，我改掉了自己的坏脾气，对他从来不大喊大叫，但是，我发现他变了，只要我们之间稍微有一点矛盾，他就会说难听的话，冲我发脾气，并且提出离婚，我一次又一次的容忍，但他就会一次又一次的更加过分，我现在到底该怎么办？ 说说我和他之间的部分事情，他也有很多优点，每个月工资都会交给我，2月份闹离婚，和好后，工资还是会交给我，6月初他爸去世，留了1.5万给他，他转身就给我了，平时不吵架对我特别好，但是目前对我的一点小脾气和任性是0容忍，我改脾气，但不能从此以后，我一点点脾气都没有了吧，我不知道为何他不理解。 说说我现在的处境和不甘心的原因：我们决定结婚前，去做体检，当时得知我输卵管堵塞，不太好怀孕，他得知后坚决要和我结婚，说孩子抱养都可以，但是，我不想这样对他，我选择了开腹手术治疗，肚子上留下比抛妇产还长的伤口，增生了，像一条虫子，很难看，可悲的是，手术后并不理想，一年了，还是没有怀孕，后来医生建议做试管婴儿，他也同意，在我们2月闹完离婚后，和好后，他让我去做试管，说很想要孩子，我告诉他，这个重要决定做了，就不能随便离婚，生活不可能没有争吵，随便吵了就离婚，是不行的，你要对我负责任，他百般答应，于是，开始了试管之路，很痛苦，在这期间每天打针（胳膊肚子腿）连续1个月，终于到最后环节了--移植，可就在6.16号，因为我们几句争吵，他又提出离婚（吵架原因：他在不认识我的时候曾经多次去嫖娼，和我在一起后，他无意和我聊起来，我得知这件事，当时他各种保证，说自己以后根本不会在去，还写了婚前协议，说婚内出轨，净身出户，这件事我就释然了，这一天，我们又是无意间他提起他朋友嫖娼的事，我就告诉他那些女人很恶心，你当初去嫖娼是怎么想的，不怕得艾滋病吗？他说都过去了，能不能别再提了，冲我吼了几句，说：那你去KTV唱歌，不怕别人把你当小姐吗？我当时就怒火冲天，摔了板凳下楼了，在楼下待了3个小时，他也没来找我，我就自己上楼了，上去我就问他怎么不去找我，他就说他不想过了，离婚吧，分开冷静，冷静。收拾了几件换洗衣物，就走了）到现在5天了，他也没有联系我，前天下午，我碰到无赖，把我车撞了，不承认，还动手打了我，我着急就给他打电话了，他没接，我就发微信告诉他，我被人打了，他也没有回复，第二天早上，我就告诉他事情的原委，他回复了3句话，说1.车的情况要去4s店看怎么修，2.打122交警3.110报警，我没有回复。我觉得他根本没体谅我为了生孩子经历的痛苦，没有对我负责任！我付出了太多，我为了这段婚姻，伤痕累累，我很不甘心，现在不知如何是好？离了婚，这样的我，别人肯定很嫌弃，我才26岁啊，不离婚他对我的态度就这样，感觉很不珍惜我，我现在该怎么办？请专家们给些实质性建议！

女,总觉得别人讨厌我，也许别人真的讨厌我。我也不知道问题出在哪里，还有觉得自己什么都做不好