给力心理
不想再让别人担心，也不想让人觉得厌烦。明明本意不是为了博取同情和目光的。却真的希望能够有人安慰自己。但又明确的知道一旦如此自己会否认对方的关心甚至伤害彼此。不想见到任何熟人，想要一个人出门一个人去玩，可无论如何都掩盖无能的孤独和苦闷到底是因为什么？不管怎样都想公开自己烦恼的话语是因为什么啊。我真的是个矫情的废物吗？即使是日常丧话也希望别人知道，我的求生欲太强了吗？
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54条评论
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网友
心理测试软件开发
2024-06-01 17:34:16
咨询师李恩贵
你好
2018-07-01 17:53:19
明天就要考试。却连复习都复习不下去，之前坚硬起来的心和明确的梦想都崩塌一样的没有了…
甚至想请假弃考…真的不想看见任何熟人
因为丧话不断，只能把自己的社交软件都卸了。但是渴望理解和鼓励的心就越来越强烈。又自我明确即使被安慰鼓励了也毫无作用
摸不透自己真正的心理状态。中二又矫情的感觉。但死灰般的颓废感体会得真确…已经什么都做不到了
想不到安慰自己的话，索性自暴自弃的辱骂了。觉得自己就像个疯子一般，又恶心自己的所作所为
毕竟大家都是这样坚强而又温柔的人啊。我自己就像是一个异类一般的冷漠。真的没办法对任何人卸下心房，强硬理智与冷漠真的很苦恼
咨询师许文慧
你好！
2018-07-01 18:02:00
我也想成为一个温柔的人…但是我的温柔，只能是不让他人因为自己而产生不好的情绪，于是开始期望着没有人会在意自己了
到那样又会多么的孤单啊。如果坚持不下，就不是一个温柔的人了
我不想成为自己所讨厌的人啊
咨询师张杰
你好
2018-07-01 18:05:35
为什么就是认真不了…为什么我不是颓弱得像个做作的废物就是一个到处喷脏话的败类呢？？？
根本就不想要安慰和同情，那种废话也不想听。但是这种该死的渴望到底是因为什么啊？！明明自己都清楚这是个没用的废物想法，就是无法摒弃！根本没办法不去渴求
更不知道是因为什么而丧，这东西像是有规划一样的不知不觉又把你拖回去了
孤独的就像是想要站在一个地方疯狂挥舞双手喊着“看看我啊！我很孤独啊！我很想去死啊！”一般的，但陌生人还是无视的从你身边穿过，反而是在乎你的人偷偷抹着眼泪
所以就安静下来了
我温柔不起来吧，不管怎样，一路走来都在不断的伤害别人
是啊，很害怕。可是做不到不伤害别人
总是后知后觉的发现自己的行为多过分
咨询师邓日良
你好
2018-07-01 18:16:27
主要是觉得这样太过分了吧。毕竟我伤害的人都很好，都比我好。
嗯，我会去看的，留意了。不过最近想去看《人间失格》
咨询师李亚辉
你好
2018-07-01 19:48:29
可能是悲观吧，但是因为每一件事情都想过最糟后就不会过于难过啦。而且我现在好多了，很谢谢你啦。悲观的又一好处大概是看开了些许之后的翻倍愉悦吧
网友存在
明白你的心情，可以跟我说说
2018-07-01 20:10:29
比较抱歉。我在网络上是个不善言辞的人啊。说来也奇怪比起虚拟世界我在现实中的交际能力要更强一点呢。主要是害怕会冲撞别人或者没有话题吧。毕竟我不算是一个幽默的人，也不喜因为没话题而尬聊，所以两边的朋友都少得可怜
心情很容易糟糕，也容易短暂开心
觉得自己做得不够好。似乎又让对方生气了一样…糟糕的时候很想要开心起来，到开心后就会去把自己的心情公布，之后再看自己的话语。只觉得转变太快过于虚假，就又会低沉一些了
可能骨子里有一种奴性吧。因为家庭关系，激动过度就会流泪，听到别人谈论到自己父母也想流泪。所以就放任这些东西磨平棱角，现在算是已经安静很多了
也会脾气很急躁。只觉得人人都和自己作对，于是脑内会脑补一堆打起来吵起来的局面。但是大吼或生气后就没力气了。急躁的时候就基本是独自一人时了
好想哭泣啊
我也只是个女孩子而已啊，我也是个处在应该很积极乐观的年龄中啊…一年前的我、还对自伤行为不解的我…怎么从今年开始已经无法逃脱这种行为了啊
我有做错什么了吗？为什么啊？为什么偏偏是我，为什么就会睡不着觉？
我应该动起来的啊，但是做不到啊。我到底在干什么啊？那么多人都挺过来我却做不到。好希望…好希望有人可以安慰我一下
这个世界好孤独啊…除了我还剩我。
为什么会是我呢…
会笑，会撒娇，会吃醋，会喜欢小裙子
但为什么会想去死啊…？
好想开心起来…好想求救…但是我做不到啊
为什么，我就是会伤害自己在乎的人呢
我不想的啊！我也想好好的，我也想表达出我很在乎他们
对不起
对不起，我不应该的，我不应该想要去死
但是像这样活着
对我多残忍啊
真的很抱歉
