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女,16岁,我不知道这个算什么，但它已经影响到了我的生活，可能还会影响到以后，所以还是打算问一下。 直接举例子说吧，我这几天在国外的一个夏令营里，来之前我一直想要在这里多交点朋友多和朋友出去玩什么的，但是真的看到新同学的时候又突然特别害怕，尤其是当她们之间交流的很开心的时候，很想跟着一起聊但是又不敢插话，尤其害怕在自己插话的时候其他人都看着我，我就会一个字都说不出来。我其实很想去找她们但是真的想这么做时却一直在逃避，我甚至会害怕在食堂里碰到她们，还会因为怕她们来找我出去玩而故意反锁房间门假装自己不在，我也不知道为什么，就是觉得很尴尬。我知道她们人都很好但是我就是没办法去找她们，我也知道这样下去不行，但是我改变不了。能不能帮帮我，谢谢了！！！

女 一个懦弱无能的男人，一个曾经伤害我的男人，现在还有资格说，喜欢我吗？我一个都不会放在眼里的，我要是接受了，我就是自找麻烦，自讨没趣…………

女 老公总爱撒谎，言而无信，是把责任推给我，没担当，在别人面前装好人，和他结婚9年，生活和我aa制，他的财产从不告诉我，晚上不回家，以前还赌博他把我当什么了，我好恨！

女 为什么现代医学认为研究什么样的人得病比得什么样的病更重要

女 我嫁到外地，家里有个妯娌，婆婆对我不好，只喜欢她，公公也是，老是和我吵架，夸奖她，我好生气，我心里好不舒服，动不动就想发火，我是不是生病了，心里憋的难受

女 老公大男子主义，把房子钱都罢在自己手里，我想离婚，他不肯

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！