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我是一名高三的复读生，儿时的我性格特别阳光开朗，人缘特好，每天都过得很快乐，朋友很多。很多人都喜欢和我在一起，我就是大家的开心果的那种。然而初中后发现自己怎样都融入不了那个集体，初二初三后，被繁重的课业所压，渐渐变得很内向不爱说话，初三时，碰到了一个我此生最痛恨的老师，真的，请相信我绝不是一个随随便便就会痛恨谁的人。我长这么大，无论是打过我骂过我，什么样的都好的老师，我只是当时有点不舒服，但事后绝不会记仇的那种。直到初三，遇到那个班主任，我在这里无法用一句两句说清，他天天对我进行冷嘲热讽，人格甚至自尊的践踏，每天都会，每节课都会，就像是以挖苦别人为乐的那种，因为当时成绩不太好，所以他特别针对于我，然而我属于性格比较老实的那种，所以即便是再辛苦也全都一个人忍，把苦水和委屈全一个人往肚子里咽。在他班里忍了半年，我天天晚上都回家哭，后来家人就帮我转班了，然而我的性格和世界观价值观之类的开始出现扭曲，性格也一百八十度大转弯，孤僻内向，不怎么和人讲话，也没什么朋友，上课就听讲，下课就写作业，对什么都没什么兴趣，提不起劲，观念也变得消极灰暗，甚至有时还有轻生的念头。到了高中，起先和几个不错的同学碰在了一起，刚开始挺好，但后来闹翻的闹翻，散的散。后来在高中遇到了我最好的闺蜜，我们当时感情很深，真的。天天都在一起，形影不离，但后来我们的感情渐渐被生活中的各种摩擦，与学业的明争暗斗冲淡，直到最后爆发，谁都不理谁，这个对我的冲击也是很大的，对于自己曾经那么要好的闺蜜离去，导致我再也不敢轻易相信谁，不敢和人交际，觉得人类简直可怕，没有什么感情是不能失去的。性格也更为沉默寡言，除了学习，什么都不关心的那种。其实我还有很多想说的，但现在暂且就只说到这里吧，特别感谢能把这些看完的医生，辛苦了。

男 家里父亲精分，母亲正常人，爷爷八十多岁高龄，有点耳聋，但思维清晰是他当家。什么事情一共包括我爸五个兄弟，最需要扶持经济来源最低的就是我爸爸，他只有开着一家小卖部，卖卖零食，啤酒香烟。也只能赚点零头，生意又冷清。平时没人来买东西，闲的时候装装圆珠笔。很早就是低保了。我从小学就知道自己与众不同，领了钱还有营养餐牛奶，加上自己学习一般偏科特别严重。总是有老师說我喝了学校的奶学习不好，可他除了数落没私底下帮助过我。有一个比较外向直的同学，问我为什么你学习那么差，每天学校还给你送牛奶。我不知道怎么回答，甚至有次班主任教语文的老师，她当着全班同学的面把百元大钞钱给我，而我爸爸在学校里办手续，正好来到教室门口，我就要把钱转交给他，我内心什么滋味都有。到了初中我患了精分中的幻听，到哪里都听见别人对我的骂声，我伯伯开始有点怀疑医生，而医生一句话，因为我父亲自己也精分，很有可能孩子是遗传的。让我伯伯想解释，也没办法。最后花了钱吃了药才摆脱幻听，但其中是很难熬又走不出去。到了高中我开始变得闷骚，这也是男同学对我的看法，不过我也只是三分钟热度，我不是话唠。在班级里也不是跟大家一起开玩笑大声讲话，我给人感觉也算高冷把，主动跟我不熟悉除了有需求外搭话是不可能，我没有那么放的开无拘无束。从小到大也没有自信过，有也是装的。虽說不是害怕不是紧张。但底子还是内向。老师上课没听懂，只能靠睡觉，但心里跟明镜似的，根本没睡着。只是熬时间罢了。翻来书让我很茫然，让我理解我能想半天最后还是错的。曾经我也想过努力，何曾不想有那么一天考上大学，伯伯他们给我摆酒庆祝，我证明了自己，连感谢的话都想好了，也能帮助这个家报答那些个人。但我发现我已经慢慢脱离了，问题越来越多，不懂的也越来越多。我发现好难甚至觉得自己不是这块料，我上过辅导班，也让同学教过。但也只是一知半解，好不容易会了，下一道题型没有他们给我解释，我又不会不知道下笔了。我觉得自己怎么那么笨呢。在我身边有这两种人，一种是死读书，但成绩又证明了他们。还有一种就是聪明，上课讲话但理解的很快，背东西也快。回家也爱打游戏，他们就是老师口中的学生，人很聪明就是不努力，潜力还是非常大的。而我都不是。其实伯伯婶婶說的大道理我都懂，他们說你爸爸已经这样了，你要特别争气要努力。这样以后你的大哥们可以在工作上帮助你。我知道整个村里都知道我家里的情况，就像回家村里有人会說我跟我爸长得真像，一样！我很讨厌这句话。我也知道以后结婚，家里情况会成障碍，因为有时候我在家里也受不了他跟我說话。比如有次刚买来的沐浴露，他跑过来特意交代我不要喝，当时我說我已经十五六岁了你跟我讲这些我会不知道。他出去办个事，别人已经說的很清楚了，他还一个劲的问，银行收银员有时候也听不懂他說什么。或者去医院也是，声音又大又着急，丢个东西慌里慌张嘴里念叨。到处走来走去东西还是找不到，后来又想起在哪里。以前他还跟我說不要念大学，一年生活费学费那么贵，我们家里付不起没那么多钱。这个我爷爷肯定留着一笔钱够我上大学的，要不然家里房子他出钱装修，还有我妈嫁到这里以及生活费，包括我爸爸每年不断的吃药不都是他的积蓄吗？还有多少钱存在银行我不知道，爷爷又节约。当然我爸爸的这些话 不是我学习差的借口后来我爷爷和妈妈都把我爸骂了，我爸现在跟我說你现在的专业很安稳以后上班赚钱坐在办公室里算账，最好的职业最舒服了。所以我知道我爷爷八十多岁了，总会走的。他跟我說过阿爷什么时候死都不知道，你要乖。我知道没了爷爷，我爸爸也当不了家，做不出什么决定。从小一百天生下来都是在外婆家养大的，别說什么思想教育，我对爸爸的印象很少，恐怕抱都没抱过我。我也没啥好困扰的，该明白的都明白了，虽說学习不好，但我放假去实习，工作一个月赚了钱当积蓄攒着，未来的事情也說不定，家里人让我待在家里，爷爷和妈妈說谁让你赚钱，家里又不缺你这点钱。那我花销花他们的，赚钱留给自己的。哈哈

女,是这样的，我是高三的一名学生，我的高中班主任给了我很大的压力，现在要高考了但是他每天还不断地给我们灌输很不积极的思想想法。比如他会说：你们现在不好好学习，将来就会成为你们父母那样的人；我们班上考得起的就那么十几个，总有一些人是考不起的；这个知识点连成绩最好的人都忘记了，可想而知，那些成绩差的同学又怎么会记得；现在你们这样，高考没考起那就叫活该，如果有可能考起了，那就是你们的运气..........这是说的是我们学生，我觉得吧，他骂骂我们也就算了，还经常拿我们的家长来说事儿。说我们的家长素质低。他不止一次这样说这些话，而是在高三下的这一学期基本上，每周上课都在说。直到现在也是这样，看到其他的班级的班主任，都是在鼓励他们的学生要积极要向上，不要有太大的心理压力。而我们的班主任，却每天都在给我们灌输一些，让我们又难看又觉得很受不了的话。我开始觉得他是在用激将法，想激励我们。但连续这么多次，我真的很受不了，我开始怀疑自己到底真的能不能行，感觉自己就像他口中的考不起大学的人，即使他说的是“全班”这一个名词的时候，我依然觉得他也是在针对我。特别是有一次，我考了全班第一。本来事件挺高兴的事儿吧，但他觉得我平时成绩就是中下的，突然考了个第一肯定有什么鬼吧。他开始怀疑我，同学们也开始怀疑我。在成绩出来的那一周里，我一直挺不开心的，可以说是挺压抑的。我的努力不但不被认可，反而被质疑。从那时候开始，班上同学都开始疏远我，孤立我。我感到很孤独，想要解释， 但我觉得也没什么好解释的。然后班主任每天开始，怀疑我，针对我，说很多有偏见的话。对于我这样一个，好不容易能够取得这样成绩的一个同学来说。我更希望的是，能得到老师同学赞赏的目光。但是，在我发现我取得这样的成绩之后，迎来的不是老师同学们的赞赏的目光，而是一个个质疑怀疑或者说是一种带有偏见的目光。除了这些目光， 还有数不清的流言蜚语。我开始觉得，努力有什么用啊，努力了还不如之前的生活。就这样，我怕再迎来一次这样的目光和言语。我开始让自己生活在一个套子里，也在这个套子里堕落。当我终于把我的心态调整好的时候，我开始努力，让自己又回到以前那种第一的时候的状态。然而在我努力的时候，也不知道为什么，他们的冷嘲热讽更为刺耳。我自己也越来越在意他们的言语。我很想摆脱这种状态，但是每次我都会忍不住的去在意。 我向父母抱怨，抱怨班主任说的话有时候太过分了，他们不理解我， 还埋怨我，说我是在为自己的不努力找借口。 我感觉我的斗志，在这些我不能接受的话语中， 一点一点地被磨灭。但又在自我安慰中自我鼓励中，一点一点地重新燃起。然后无限循环。 高三一年以来，我睡觉的时候经常出现幻觉幻听，经常被幻听的声音惊醒，经常觉得有人坐在我的床上。可能是我太孤独了吧。最近， 当我难过的时候，我的心里会不自觉的希望有另一个我出现，能够在我的身边陪陪我，安慰我。但每次当我清醒之后， 又觉得很后怕。但在我难过的时候，不自觉地这样想。 要高考了，我觉得我的心理状况很不好。 我该怎么办，怎么在最后九天里调节我的心态。

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要

女 各位，下面我就让你们来了解我的人生，我说你可以找人倾诉了，我觉得自己有抑郁症，有一点抑郁症然后，我有心理问题，我的父母一点都不理解我，他们都说我有神经病，都是我想多了他们，他们一点都不懂我，然后我都不知道该怎么办才好，我真的好想找一个心理医生，我上课天天发呆，想事情，然后很爱幻想，我的梦想是当一名作家，是因为6年级时一个女老师，他给了我这个梦想，我一直都很感谢他她当着全班同学的面说我作文水平很好，文笔很好，然后很会写散文，每次他喜欢这样夸我，然后我就一直在努力得到老师们的认可我总是写作文的时候就写一个我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可爱，然后我就觉得他是学一种最可爱的女孩子我很喜欢他，每次写作文就写他，但是我每次都不出一个小事情来写，我一直都觉得是自己是保卫世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，觉得自己的思想和任何人都不一样，非常特殊，你们看了我的人生，会大吃一惊，然后我都没有想过，我会坠入爱河，我现在一直都被爱情所折磨，我喜欢上了一个男孩子，我每次看见他，我都会很激动，他长得不好看，但是我喜欢他身上具有的一个特点，我每次跟他发消息，他爱理不理的，总是不回我的消息，然后我们好几次都吵过架，有一次她主动来找我道歉，我就说我不认识他，我跟他真的发生过好多事情，然后我一会儿让他一会跟他好好的骂他，又不懂我，因为我们毕竟不是一个年级的，他对跟他关系很好的，或者他班上的人就好好，然后对她比他小一年纪的人，就有一点隔离，或者是长得丑啊，什么品质不好的呀她就对他们不好，有些长得漂亮的或者品质很好的哈，他就对他们好，他总是说坏话的时候，总是在别人面前说又不敢当面跟我说我真的，很讨厌他了，谢谢，他，每次跟我发消息的时候，我总觉得他的世界你根本就没有我，所以我把她删了，然后，我跟很多人说了我跟他之间的事，他们都认为让我放下，让我放手，我总是放不下我真的不知道自己该怎么办才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并没有我，然后我一直自作多情，我总是放不下，他们，一直跟我讲大道理，我的表姐也让我放下，都是我太傻了，而且我还为了她抛弃了我的友情，我已经失去了我的友情，我已经不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已经跟我绝交了然后他最后一句对我说原来一个4年的感情都比不上，一个你喜欢的人，原来友情在你心目中都没有爱情重要所有人都跟我说有幸福院比爱情重要，现在我后悔都来不及了，并且现在我还是放不下他，好过几天，我想跟他见一次面，我想跟他在一起玩，我想让他懂我了解我，我真的还抱有那么一份希望，我真的不知道该怎么办才好，我不知道该不该跟他见面，我不知道该怎么放下他，我真的好希望他发现我的优点就喜欢我了就会对我好，然后有可能还会喜欢上我，你们说我是不是很蠢，是不是傻的可爱？再加上我心理有问题，有一点抑郁症我真的不知道该怎么办我不知道我该不该跟他心里我不知道我该怎么把他当陌生人，我在学校，每次一看见他就很激动，我看见他，只要看见他，我就去玩他那个地方，我每次一下楼就会看见他，我跟他不知道为什么总会有这样的感觉，并且我在现实生活中发生的事我好像发生过，你有这样的第六感觉，我该怎么办？我怎么该把感情放下我怎么来纠正我的抑郁症？怎么来解除我的心理问题谁能帮我？

男 女朋友发的说说 不知道什么意思 多点感情经历就不会那么上心了。

女 我总是多疑，怀疑他现在和新的同事在一起，因为我之前就是他把我追到手。天天撒谎骗他老婆，却每天陪着我出去吃喝玩乐，现在我死心塌地跟他，而他又厌倦了。不陪我的时间就开始新的暧昧恋情