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为什么我总是没有朋友，感觉和别人相处很有压力，神经老是绷着，还有感觉骨子里很清高，但和别人说话又很卑微？

男 我儿子十八岁了！现就读武汉九鼎艺术学院培训，最近他老师跟我反应他跟大多数同学相处不好，爱发脾气，总怀疑别人对他不好，为一点小事就闹矛盾！又清高，总瞧不起别人，说别人都虚伪！对自己期望过高，如果达部到自己想要的结果就又发脾气！说自己为什么啥都干不好？是不是个费人？

心里好压抑，每次都是觉得被无形的东西给约束自身，而内心却想爆发却只能去压制让情绪平静，憋的好难受，一切的一切都来自于情，爱恨情仇由爱生恨嘛！活得洒脱爱的卑微，人要是一本正经的为什么那么累，用自身压制内心，看着那些不清高的人反而活的更洒脱，

女 我不知道为什么始终无法正视别人的眼睛，不能和人正常的交流沟通，我是大学学历别人大多误解我自视清高瞧不起人，我没有原则的卑微的取悦别人希望能得到别人的一点安慰和存在感，可结果是更让人不屑一顾，我像一个影子一样可有可无的活着，没有一个知心的朋友，整天关在家这个既是闭风港又是牢笼里，不知道我该怎么办

女 老师您好，我是个宝妈，我认为长久的婚姻应该是两个人共同成长，旗鼓相当才能长久，现在是全职宝妈，老公创业5年，公司稳定发展，而我却没有收入，婚前我自己做点小生意，没挣钱商场就倒闭了，后来就怀孕了，现在感觉老公有点看不起我嫌我不赚钱，现在纠结断奶后老公让去他公司上班有时间照顾孩子但只能做文职工作比较安逸，而且也担心在一个单位茅盾多，如果自己找工作又太忙没时间照顾孩子，自己做生意又怕赔钱，很纠结不知该怎么办?求指点

女 这个准吗？今天出门的时候心里突然特别难受，都控制不了，怎么办呀？

男 20岁 我有强迫症一直在做仪式 不做就头脑不清晰怕自己变傻 我可以不做 但是一不做就真的脑子很糊涂了 以前做的话 思维非常清晰 现在做多了做的疲惫了 做完也不清晰了 不知道自己做的时候要找个什么点 以前知道 所以现在只是应付一下 有时候 当我 应付的时候突然误打误撞的找到了一个自己非常非常坚信做完就清晰心里很轻松的那个点的时候是真的强迫我做完就解决内心深处的问题的时候 不是那种应付一下做完还是感觉有什么问题不对但是通过我大脑自我降低思维功能所换来的那种迷迷糊糊的轻松 仔细思考才发现我没有脑力和耐心在做仪式了 感觉我已经深陷强迫症的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢发现我的痛苦的就是我觉得自己如果是个没有心里障碍的正常人 我能做很多时候 而我现在也每天因这个而烦恼 而这个烦恼对于我的性格来说 会永远持续下去 我知道当我说完你们会用你们的专业经验告诉我现在是不是感觉好多了 这也是我说完后内心告诉我的结果 通过这个结果你们也会总结告诉我 多跟人交流 沟通 放松 调整心态 慢慢平静下来 但是那样调整后的残缺心态却无法承载我性格要我成为却无法成为的那种遗憾 只要有这种遗憾再加上 稍微过的不充实 我的烦恼就会把强迫症带来 其实我潜意识里早就了解处理好了内心深处真正的不安与担心才形成了一个由意识组建的强大感觉 说不下去了草草结束吧 写这个给我的紧张感持续了1个小时做了两个痛苦的仪式 每次感觉事情要完成的时候就是不让自己轻松的完成 给自己压力 自己给自己作对让事情变得有难度。为了不让自己轻松完成关闭大脑的所有思维和能力给自己提供压力为了就是让事情变得糟糕。然后自己呆在这种状态下 在把真正的答案储存到潜意识里 所有的思维绕着他走 好吧我又快说清楚透彻的时候 思维又不转了 我好像被枷锁禁锢了。希望这个世界真的有上帝吧 。让我等待着打开枷锁的那天 这也是给我的最后一丝安慰 能让我以活下去为目标静静的等待吧。