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女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 我测过了，中到重度抑郁症。 目前跟老公的关系一般。今晚他刚跟我提了离婚。实际上我知道他也有心理疾病，这是逃避现实的行为，说难听点就是不男人，太怂。本来好不容易建立起来的一点对他的暖意，这下子有点摧毁了。 我不满意我的婆家。也不满意他。当初嫁给他的时候，觉得很幸福，一心要找个只要人好，对我好就很满足的就行了。当初我的月薪是8000左右。我是一名销售。他月薪只有2000元。对于他的月薪，我并没有直接问过，以为差不多都是一个水平。因为他知道我的真实情况。我想应该至少跟我持平，或者比我高才对。知道他月薪后，还是挺惊讶的。笑话他这个月薪也能接受并能活着，他说一直不注重这些，当然也有自己笨的原因。可我没在意。想着会鼓励他追求更高的收入目标的。这不是大问题。现在我的老公月薪已经达到当初我的水平了。可是我却因为怀孕生孩子，又带孩子，快4年没上班了。嫁给他时，他们家就婚礼上改口费总共给了1万元。而且住的也不好。我爸妈挑剔了好多，我亲戚也挑剔了好多。我都不在意他们说的，觉得自己的老公很好，因为他老实，受的住我欺负，这就是爱我疼我。 可是一切变了，是从我的宝宝2013年4月降生的那一天，老公头一晚上从我见红送进医院到第二天晚上夜里陪床，整整30多个小时没有睡觉。我分娩时是我婆婆进的产房陪我的，我把她当亲妈。我自己的爸妈远在外地，我婆家又不喜欢留人住宿。我就没让我父母提前过来，况且也不知道哪一天生。可是老公30多个小时没睡觉，第二天早上10点左右，我婆婆过医院来，和她儿子在外面吃的早点，她儿子说了一句：“妈，今天白天您帮我在医院陪着她们娘倆，我想先回家睡会儿”。我婆婆回答说：“你的孩子你让谁管啊？”我老公因为这句话，甩了她自己又回医院来了。没让我婆婆进资源来看我，又让她回家去了。后来我没人照管，自己插着尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿东西还是做什么的都是一个人来。我虽然受了委屈，还一心觉得老公有点过，我婆婆肯定是开玩笑呢。在一边劝和。医院住了4天，幸亏我的闺蜜后两天陪了我。但是她工作忙，出差抓空过来的，很累，我们感情很好，我也心疼她，夜里让老公找旅馆睡觉，闺密陪床时，我都是让她在我的床上睡着，自己则忍着痛在地上走着，照顾宝宝便尿，哄睡和喂奶。我自己就是这样一个人，很善良，很能吃苦，也能为她人着想的人。 回家后，月子里，怕孩子影响老公休息，让老公到西厢房睡觉。我婆婆自己在她屋睡觉。我没提出过让我婆婆过来陪我。她也直说她睡不惯床，所以我压根没提过。月子里，宝宝吐奶，总哭。我为了让她立着一点，拍嗝都要拍半个小时到一个小时。没经验，也没劲儿，胳膊肩膀和腰都痛的厉害，整夜整天的睡不着。我婆婆就早中晚过去送饭，给我倒倒尿桶。给孩子抱出去晒太阳除黄疸，其他时间过来抱会儿孩子，可是我还得给她聊天。其实我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去说让我和孩子一起睡。可她一走，孩子因为吐奶，又2小时一次喂奶，这样的原因和间隔，我基本上不能休息好。还要给孩子换纸尿裤，抹护臀霜什么的，总之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的亲爸亲妈指不上，都来了一天就闪人了。我的血泪史就这样开始了。我对我的婆婆，我的亲妈，都有怨气。还有老公，跟他妈结了怨，到现在都解不开。也因为这个，我俩各自都有自己的心理疾病吧，相处不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我说的话我婆婆好像记不住，记性不好，经常不听。我非常郁闷。吃饭时也不帮我哄孩子，我自己又哄孩子又吃饭，吃了一年的凉饭。我自己吃完出去刷碗和上厕所，宝宝睡着了还好，醒了都大声哭。宝宝会吃辅食以后也没帮着做过辅食，可我做辅食的时候也经常找不到人帮我看孩子，抱着宝宝自己来，平房，是多么的不方便。我渐渐觉得我婆婆不是开玩笑了。她是真心的不想带孩子，只是说的时机不太好，导致和儿子结了仇。她两个儿子，我们的宝宝是她大孙子。她有自己的如意不操心算盘吗？想到这些，我竟然就不麻烦她了，尽量什么都自己来。行动是独立的，内心是委屈怨恨的。本来希望宝宝一周以后，把宝宝托付给她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要给带孩子，我提起来的时候，她从来不说带，也从来不说不带，闷葫芦一个。那意思就是不带。我爸妈每天都在吵架。我无法把宝宝托付给他们。所以最后是我自己带。2岁时让我老公跟我婆婆说，她跟我老公说坚持这么久了干嘛不再坚持一下。所以我又没找工作。期间我这个怨啊。老公从我婆婆说完那句话后，好像就失去了爱的能力。我感觉他不爱我，不爱我们的宝宝。我渐渐对老公也有了怨气。因为不能出去工作，我名下还有一套月供2000的房子要还贷款。老公在宝宝2岁那年工作一年了，最后才拿回2万元。我们手里只有15万存款。我心里着急。偶然的机会被人推销炒白银和原油。就把老公拿回的2万元投进去了，起初是不错的，快赚到5万元了。可是因为哄孩子，没有及时平仓，和点错了，又赔本了进去。不甘心，就把15万死期给破了。结果就是赚赚赔赔，因为同样的原因，没有及时平仓和因为孩

男 思维能力低下，回答别人的话都不敢，没有思维能力，为什么会这样

女,我该打电话求我男朋友妈妈允许我们在一起吗

女 总是嫉妒被长辈拿来做榜样的那个人怎么办

女,20岁,从小到大 爸爸和妈妈一直争吵 爸爸经常打我 喝醉酒 曾经见过血腥的画面 成绩不优秀 各方面自卑 没有什么朋友 懂事 见人说人话 见鬼说鬼话 伪装的很累 偶尔想离开这个世上 谈过恋爱 半年 分了之后 也谈恋爱 但很难再喜欢上别人 心里对待任何事情都没有感觉了 对人有戒心 双性恋 恐婚恐孕 觉得自己是个怪物 每天的生活就是对着手机 出去过 感觉不到快乐 看着别人都是温馨快乐 我感觉自己就是个笑话 现在爸妈很疼我 但还是偶尔有些争吵 我不知道该怎么办 我觉得很绝望 怕黑 不敢一个人睡觉 力不从心

女 15周岁，我感觉我有抑郁症或是精神分裂，不要让我和父母沟通，就是因为他们。我现在特想离家出走，又不知道去哪里，感觉自己太差了，还不如不上学，经常想哭，我爸总是因为一些小事骂我，发脾气，我妈却偏袒着他。我觉得活着还不如死了算了，也省的活受罪