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女,社交恐惧症，不爱跟人聊天，心理敏感，想交朋友，但是交不到朋友，不会与人沟通

女 女 我也不知道怎么说 总之我的生活一团糟 我有社交恐惧症 我觉得自己有很严重的心理问题 我害怕受伤害，所以我选择逃避 ，就像上班，我的工作很累，累到我快承受不了，但我又想着为了家庭为了我的孩子，我要坚持，但真的坚持不了，希望有爱人的关心和体贴，但受到得只有嘲讽和冷漠，我只是一个女人，我为什么要这么累？我想结束，可我没有勇气，就连辞去工作的勇气都没有，我每天都处在一种纠结和犹豫的痛苦中，上班之前会恐惧，每天在恐惧中睡着，在恐惧中醒来，我也不知道我在恐惧什么，只有夜深人静的时候，我自己独处的时候我才觉得自己是安全的。我老觉得身边的人和同事，都有心机，都对我不怀好意，他们都不善良，我好累，好累，有时候很想一睡不起，就这样结束一切，可还有很多不舍……

男 我认为社交恐惧症是太在意别人的看法引起的，以前我十三岁左右的时候，有一天和妈妈还有村里面的阿姨们一起去采茶，一路上边走路边聊天，有一位阿姨说我走路很像女孩子，其他的几位阿姨也说像女孩子，她们这么一说，我当时很不好意思很尴尬，心想一定要改变，我是男人怎么走路能像女人，从那一天开始我就开始关注自己走路了，越想改变走起路来就越刻意不自然，每次走在有人的地方或者街上就总感觉有很多人看着我笑话我走路像女人，一直都是这样反反复复控制不住，走在有人的地方就紧张出汗 心很难受走路很刻意很拘束不自在，像不会走路一样迈出一步下一步就很艰难，怕去人多的地方怕别人嘲笑我走路，经常去某一个地方路程很近，但是一路上过往行人很多，我就会绕很长一个弯很长一段路程去目的地，就这样折磨我十一年了，一直到二十四才逐渐康复了，现在走起路来非常自信，我没有经过任何治疗，当时也不知道什么精神质症，从初发到现在康复我认为患上了这种神经质症，不要去关注不要刻意改变，带着病症该干嘛干嘛就会自然康复，不要因为患上了这症状什么都不干，没患症之前不要在意别人的看法，就不会有这样症状了

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

女 快60岁的人，犯情感上的错，（过去4，5年了，还在纠结希望能有延续）专家，网友们怎么看？

女 我结婚两年了，一直再备孕没有结果，我和老公都有问题，我吃了很多苦，就差试管了，在要孩子这件事上我老公嘴上说想要，但不配合照样抽烟喝饮料。公婆是做小生意的，天天忙，（夸张的忙），我结婚后小姑子跟我们一起住，刚开始觉得她挺好的，后来矛盾越来越多，现在看到她就心堵，老公爷爷奶奶都90岁了，生活不能自理，经常进出医院，每次住院都是我和老公还有小姑子陪着的，我公婆忙就没管过但出钱，结婚两年没有吃过我公婆做的饭，平时也缺少沟通，见面也少，但是我每天做饭，老公送饭给他们吃，他们也一直想抱孙子，这点我总是觉得对不起他们，可是心里有好多委屈，要孩子不是一个人的事情，老公和小姑子都很怕公婆，小时候就缺少沟通，每次去公婆那里感觉不到温暖，以前想过要做一个好老婆，好媳妇，可是现在觉得太难了，也许是各种压力，导致我现在喜欢钻牛角尖，感觉每天都不开心好痛苦，再说说我老公，更让我崩溃了，他很孝顺，爷爷奶奶公婆看的很重，坏毛病也很多，经常为了照顾他们一天不吃饭，身体也不好，我每天都会操心他，说了他也不听，他生活上真的很邋遢，什么都是乱糟糟的，不做家务但是却每次把家里弄乱，就比如说他经常随地吐痰，在家里也一样，他自己又不弄干净，我每天说他，他每天照常吐痰，经常为一些小事跟他吵架，他还觉得我什么都要管，也许是小时候公婆没带过他，前段时间他下班时间很不固定，我当时怀疑了，就问他，他还发脾气说我疑神疑鬼，不承认，但结果就是辞职好几个月天天泡网吧，这是他自己说出来的，但是我不完全相信，关于我对他们的不满从来没有跟我爸妈说过，回家都是说好，一方面不想让他们担心，另一方不想让他们参与进来，爸妈总是我公婆好老公好，可心里面的苦只有自己知道，我有尝试跟同事诉苦，可是我朋友在看笑话一样，我也不知道该怎么办了

女 今年考研二战辞职在家，考研结果不理想，还在考注会，已经29了。害怕自己过了30没有老公，没有工作，心理压力巨大，请求老师帮助