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女,我与前夫婚网认识，他的条件一般，父母70，且身体不好，母亲全靠人伺候。当初选他，就觉得两人好就行。他父母觉得我姊妹多，将来不会有遗产给我，希望他找独子。但是前夫沟通，为人处事都不行，找朋友很难。所以婚姻早早就埋下祸根，前夫跟我结婚后，两千的工资，后来做生意每月2万收入，公婆更瞧不起我。前夫和公婆一直觉得我陪嫁少了。我从小没靠家里很自强。所以受不得这样的。基本不吃公婆饭。老公不管我，他陪他父母吃。怀孕期间也是。生了女儿后，更多问题来了。在公婆的情况下，我和前夫更差了。,问题是，我怀孕期间，前夫患痛风两次，孩子一岁有糖尿病，而且估计有糖尿病肾病。……,我离婚的原因：1.不谈我怀孕期间对我怎么样。怀5个月时，6.7月份时公婆常说我不该看电视，应该多出门。我的理由是，我天天出门活动他们没看到，大热天中午我看电视。她们就说了，前夫一根筋和我吵，摔我东西。打了我11巴掌，流血才停手。全小区人知道，公婆当什么不知道，不闻不问。, 2.生了女儿，我妈在一楼仓库给我做月子。公婆在五楼没下来过。满月酒不准做。我偏要做，结果公婆当不知道，说电话没带身上。前夫姐姐在楼上冲前夫发火，说孩子生这久，不报信。气着掉头走，没看我的孩子……,3.前夫脾气爆，摔东西。,4.从怀孕到孩子两岁半没过过夫妻生活,5.钱都在他手上，多少我完全不知,6.我陪嫁的连同婚房在婚后两月全被他租出去了，我陪他住了三年仓库。 ,7. 他得了一生病，他包括他父母还挺傲气,8.孩子两岁时，我妈病，住院。我每天熬汤给我妈送去。他又打了我一巴掌。我起诉离婚。净身出户。,总的来说，孩子他们家没人管过。我孩子怕他们，每天和我一个人粘着，洗澡，上厕所，做饭……都是抱着孩子。经济全他手上掌着，为什么我净身出户。脾气爆，一身病。还这样。,,我尽身出户，享有探视权。由于女儿从小24小时不离我手，晚上我抱她睡，她抱我睡。我走后哭的狠。我每次看完后孩子哭的超级厉害 ，整个身体崩的特别紧的哭，都是睡到半夜，爬起来哭……最后一次，前夫答应我看孩子，结果晚上不接我电话，他和他爸把我丢黑名单了（他们知道我不愿复婚就不让我看）。我去他家找他，他拿啤酒瓶打了我。没出血！我当时就歇斯底里了。答应我来接孩子，我来了，结果不理我，还丢黑名单。还说我骚扰他，根本没这事，拿瓶子打我头。……感觉自己被戏弄了，我就控制不住自己，报了警。警察来后，他居然抢先一步主动找警察，搞得像他报警。他很冷静，超级爱面子。警察看我当时不冷静，说是我问题！当时整个人崩了……,,通过好长时间，我仍放不下孩子。我以为离婚给孩子一个安稳的家，我定期看她就行。现在连看一面都这难……我怕孩子会扭曲，就因为她是女儿，我更爱她……她的童年不好，以后嫁人还不知道什么命。我一直放心不下！,我真想复婚，不管自己了。把前夫伺候好，他会好的，我孩子也会好。一直心里告诉自己，前夫是病了。心态出现问题了……老师们。能给我答案吗？

女 年龄：我34岁，他34岁，他比我大2个月。 家庭成员: 他，他妈，他姐。我，我爸，我妈，我两个姐姐。 经济状况: 他家是本省A市农村， 他姐嫁到了当地农村，一般家庭。 他爸4年前因肺癌去世，之后农村老家的房子全都倒塌了，他妈63岁左右，有间质性肺炎和糖尿病，没有一分钱的收入，现在和我们一起住，吃喝拉撒睡由我们管。我家是本省B市农村，我两个姐姐都是小学没毕业，嫁到了当地农村，务农，收入很少。我父母务农，收入极少。父亲74岁了去年脑血栓住院后有点儿后遗症，母亲不到70岁每个月都犯病，多年了都不能确诊是什么病。二姐姐招的上门女婿，可是对我父母不好，把父母和父母的东西都挤兑出家，现在父母借住在别人家的那种老土房子里夏天蚊子跳蚤特别多，冬天屋里特别冷。现在我们住本省C市，买的是二手的1982年的老房子3000元50平米，没有装修，买的是2000元的九手车。床是原房主的，没有衣柜等家具。 他懒，不上进，不去工作，天天呆在家里看电视玩电脑玩手机，看农业致富节目等，一直都这样。主要是我挣钱。 存款一半多一点儿写的他的名字，一半少一点儿写的我的名字，都是比定期稍微死一点儿的理财产品。其他1000-2000元零散的，为生活日常开支，谁的卡里都有点儿。 我的性格: 很自负，很自卑，很没有自信，很实在很傻。记性非常不好,以前的事记得很清楚，现在发生的却总是记不住。很自负:从小父亲把我当儿子养，穿男孩子衣服，开拖拉机，干体力活，供我出来念书，我自己觉得自己很厉害,表面上很要强很独立。很自卑:从小自卑，因为父亲重男轻女很厉害，母亲智商低，感觉也就是幼儿园大班的水平，村里人都说她傻。父亲虽然拉扯我们不容易但是父亲打骂母亲，因为我们是女孩嫌我们没出息。很没自信:从来不照镜子，家里没有镜子，拍照非常少，不爱拍照，即使是毕业照或合影也是能躲就躲。大宝现在也这样。很实在很傻: 因为是自由恋爱，觉得都是农村的，家长都不容易。所以婚前交往，结婚，生两个孩子，买房，从来没有用过他家和我家一分钱。没买结婚戒指，没要彩礼钱，没要求他家翻盖老房子，没收过他家亲戚的红包都是他妈收，没往娘家倒腾过他家的一分钱，没有一次让他妈花钱买菜。 我的性格:内心脆弱敏感，没有主见容易受他影响，做决定会犹豫不决，不会爱自己。 他的性格: 不爱说话。过日子很抠。眼高手低，总想自己不干活让别人干就能挣大钱。平时他要么不干，要么别人干完了，他挑毛病，这么着好那么着好。心大，我生气他都不知道为什么。即使吵架了动手了，转身就跟没发生一样。懒，让他干的他都不一定干，更别说主动干，手头能做的事情即使他闲着却让我干。东西掉地上看不见也不捡。从来不玩电脑游戏，从来不看体育节目，也从来不看电视连续剧。 他做决定更是犹豫不决，前思后想。比如结婚是我提出来的，他还嫌结的早；结婚后两年了我提出要孩子，他还说等30岁以后；因为孩子要上学，买房子也是我提出来的，他都不想买还想继续租。大宝现在也这样了，做决定犹豫不决的。 矛盾: 我尊敬他的父母，我从他的角度考虑问题，而他对我父母不好，这么多年去我家不到五次，一说我父母，一说我们家的事就吵架。我父母来帮忙带老大那会儿，他成天拉拉着个脸，还因为我父亲爱出去玩象棋说我父亲来了不知道干什么吃的，每次我父母都是哭着走的。他妈在我们这，总是讨好我而且总是偷偷的看我，我很反感。 每次我叫他十遍八遍他都不回答我，非得我生气了大喊才听得到。和我说话从来不看着我。大宝也这样了。 这么多年了他不去工作挣钱，每天在家呆着，看电视玩电脑玩手机。他是他们家唯一的男孩，他妈惯着他，从认识他到现在都十多年了，从来不说让他出去找工作。因为这些，严重到我忽略了孩子，致使孩子从老家房上摔下来。 这么多年了，我每天收拾完了，他就乱扔乱放，大宝也这样了。 精神状况: 我感觉现在自己都有点儿强迫症了，明知道没必要还是每天反复看好几遍家里的东西乱不乱...很容易生气会说脏话。长相老气，头发干枯无光泽，不打扮，还穿着十几年前的衣服，什么兴趣爱好都没了。这么多年没有一件开心的事。不管什么事情都说不到一起去，一说话就吵架，一点儿默契都没有。我不会再提离婚，也不会再流眼泪了。压抑的慌，很想带着孩子离开这里。 xing生活: 不多，偶尔。因为他妈在那屋，我们和两个儿子（7岁和7个月）在一个屋子里，太不方便。之前的很长一段时间，他都看那个的各种片，而我由于工作家里事多没心情，为了这个吵架打架，删除、改密码等，我甚至告状告到他妈和他姐姐那里。 婆媳关系： 现在基本没沟通。因为他妈惯着他，所以他懒，不上班，天天呆在家里，他妈都不说他。我反感他妈。但是基本的赡养义务我懂，所以和我们一起住。因为她有点儿病，所以我什么都不用她干。 他的朋友圈： 因为我们老家都不在这，而且毕业很多年了，他也没有工作过，所以在这他没有同事，没有亲戚，同学也很少，基本不联系。

女 我其实是个有点解离状态的人，所以后来发生那么多难过的事，很多人可能哭着向父母求救，向朋友诉说的事，我一滴眼泪也没掉，我告诉自己这有什么好难过的，没什么的，我用旁观者的姿态看着摇摇欲坠的自己，这方法真的挺有效的，不是说你跳出自己用别人的眼光来看什么都不算事嘛，直到后来，我的失眠出卖了自己，我一直都以为我根本不难过，可是却坠入无尽的失眠里，那一年我15，可是我还是不知道我为什么要失眠，我觉得我一点也不难过，我收获了优秀和荣耀，我为什么要难过呢？可是我开始坠入失眠，从开始的一天睡四五个小时到每天只睡一个小时持续了几个星期之久我都不记得了，我失眠用了一个错误方法，我妈妈教我的，她说你就躺在床上不要动，就会睡着的，于是那么长的日子里，一旦睡不着我就躺在床上一动也不敢动，生怕毁了妈妈说的躺着一动也不动就会睡着的方法，我就躺在那里看着月落日升，眼睁睁地看着黑夜一点一点被光亮磨平，所以后来我觉得连光明也不能给我带来希望，在我那么长的失眠时光里，失龄5年，虽然也不算长，但我才20岁，那些大大小小的失眠片段，严重性真的可以拿来比的，但是在我那么多的失眠时光里，我从来没有像别人一样睡不着了就起来看会杂志，或起来看会电视，抛弃要睡觉的念头，这可能也是我即使累得要死了，只要脑袋不允许，身体也得一直醒着的原因，我的脑袋似乎可以主宰我的一切，从来不会像别人一样身体的疲劳可以改变大脑，我也就像被下了一个妈妈的诅咒一样，我不是一个特别听话的孩子，但是后来我思考，我的潜意识里其实特别依赖妈妈，也相信她，因为她是我最亲的亲人。现在的问题是，我准备开始去做其它事情了，就是和我以前发生的事没有一点关系的事，但是，失眠始终是我的困扰，其实我也可以调控它，因为在这五年里我也有睡得很好的情况，就是用混沌来填充它，在要睡觉的时候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊来填充大脑，那就能睡得很好，其实是自己营造的一种故意把氛围变得踏实的方法，可是那种方法会让我有一直在逃避的感觉，生活好像一直是逃避的状态，可是我想重新开始不想再在这种状态下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又会想起那段时光，那种痛苦，不如给我一刀痛快，可能我最害怕的还不是“失眠”，而是听了我妈妈话的我所做的那种面对痛苦无能为力不能动弹的体验，那么多年来，最影响我的是那种感觉，我甚至生出了一种反感觉，就是认为我只有醒着才是战斗，才能保护自己，睡着了是不安全的，估计这样我要永远跟睡眠说拜拜了。我知道我终有一天要清醒着来面对睡眠，可是睡眠是我那些日子的问题出口，而我现在没有办法去解决那些问题，所以现在用清醒这个方法来解决我的睡眠，我很有可能会失眠，如果失眠对我决定重新开始做的事会有很大的影响，我就不能开始新的生活了，而如果混沌，我觉得我想开展的是全新的生活，我需要的是思考，那样白天清醒睡时混沌我不知道能不能调整过来。所以，你们觉得我应该怎么样呢？

女友和我分手了说我太安逸 我是在家里拼搏做出成绩再去找她 还是去她城市工作试着挽回

女 我有时控制不住我的情绪，是什么原因呢？

女,17岁,给我灌灌心灵鸡汤 特别是友情的方面 感谢

女 上班后，我和同学一起出去玩 ，吃晚饭，同学的男朋友结的账，男朋友开车把我送到家，车刚好停在奶奶开的小卖部门口，小卖部有点简陋，我从车上下来，看到小卖部有人在打牌，我为什么会有一种别人看到我从轿车上下来的虚荣心呢