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女,22岁,我因为牙齿不好看不喜欢笑 心里偏激 不爱跟家里人交谈 家庭观念薄弱 喜欢随心所欲 我觉得活的不快乐 跟别人接触时放不开 我觉得自己心理有严重的毛病 感觉活的没有意义 对什么事情都不感兴趣 不知道自己的兴趣爱好 没有上进心 对生活不热情 不能坚持一件事情 睡的不好 在乎别人的看法 对自己不满意 感到自卑 怎么解决比较好

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。

女,20岁,我是一名大一的学生，我总感觉自己特别焦虑，总是失眠睡不着，上了大学之后越来越不爱和别人交际，有时候暴饮暴食，有时候什么也不想吃，睡不着就会胡思乱想。总是逞强但是心里很自卑，今年我遇到了我的男朋友，我们俩接触一段时间开始交往，开始很好，后来慢慢的我开始焦虑心慌，看不见他我就会心慌，发自内心的不信任他，总是猜想他做了什么，然后跟疯了一样质问他，找他，他不回我电话或者信息我就觉得他肯定不喜欢我了，我就开始想哭。最近情况特别严重，我打了他，自己无法控制自己就是想要发泄，但是后来很后悔。尤其是知道他要去当兵以后，我开始心慌，半夜睡不着觉，折腾他不让他睡觉，我已经哭了好几天了，就是停不下来，一跟他说话或者看见他就流眼泪，看不见他也会暴躁怀疑。而且我不希望他交朋友，不管男的女的，我知道了会很暴躁。我这是怎么了。朋友说我已经到达了一种病态的阶段，我想知道我怎么了。

女 因是养女，童年生活不太好（周围的人不认可和指骂），在学校也常被欺负，后来初中喜欢了一异性同学并交往，却又被叛逆期的同学们不看好和嫉妒，想方设法拆散、欺负为难、造谣言和告密，身边的人一度被疏离，连喜欢的异性也不理解我的难处导致分手，我一度想解释，但他不信也不愿意听。可后来还是喜欢着他好多年，和他从冷战不联系到做回朋友，但他一直不在相信我的感情，忽远忽近，忽冷忽热，后来他竟然喜欢上了一直劝我放弃他的一个女生并交往了（我和那女生关系也不错），这件事也伤我很深，一连串的事情让我本来很乐观开朗的性格变得犹豫不决，很少主动靠近别人了，话也少了，总感觉很自卑，一个人待着的时候时不时不由自主地想哭并一直流泪，生活中也变得很敏感，别人的表情和语气都能觉察到什么，而怀疑些什么，各种想法出现在脑中，各种假设性。前一秒想着去热闹一下或者是干些什么，下一秒就会心里暗示自己算了，累或是怎样的，就不想动也不想去了……经常会幻想到看过的苦情剧情，控制不住的想，并很容易就哭，自己都不知道这是为什么，是把自己当成了戏里的人还是怎样，但总感觉控制不住……平时除了一两个好友保持联系，其他人几乎都没有想接触或想理会，有时候也会忘了还有关心我家人，就觉得我只是一个人，孤独的一个人……渴望外面热闹有爱的世界，但又安于一个人的安静空间，走不出去……这到底是怎么了？

女 我现在是大三在读学生，家庭结构是一家三口，被领养的。父母没有文化，可是很溺爱我，能尽他们努力给最好的物质我。从小到大，我都是自己做决定，感觉好累，问他们也白问，给不了建设性回答我，身边的亲人都觉得父母对我很好，要好好地留在父母身边，其实他们不懂得关爱孩子，我跟爸爸很不亲，妈妈也不知道怎么教我，我到现在都不知道该怎样好好地跟男孩子相处，我甚至都不爱自己，讨厌自己，可是又特别希望得到别人的爱，我现在给人感觉自来熟，开朗可爱，其实深交不了，一深交我就会逃避，可能因为自卑。所以一直感到很孤独，亲人我不太认同，朋友我不太亲近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身边，他们目光短浅，会让我无法进步的，我得为自己活着，我都想过如果活不成自己想要的模样，我都不打算要小孩了，我没有能力可以教好小孩。我现在的状态晚上常常做梦，睡眠质量不是很好，感觉生活很无趣，很无聊。有时候会感谢养父母给了我看这个世界的机会，有时候觉得承受不了这世界的一些现实还不如当初让我死了算了。我平时也不知道跟谁说好，朋友的话肯定不懂，亲人的话只会站在父母的角度说我，感觉他们限制我，不喜欢他们。我总是跟身边的人相处不来，肯定有自己的原因所在。我有时候也挺虚荣好胜的，有时候也会抱怨养父母没钱，给不了更好的物质生活我，为什么让我那么累，其实也还好，是自己的攀比心而已，他们只是供不起我读研，读大学还是可以的。我觉得自己不好看，都想过大学毕业前整容，哪样可能活得容易一些，现在是个看脸的社会。从小就因为外貌自卑，很少跟男生接触，现在大学也不太敢，非得化妆后才敢见男生，素颜遇到甚至会装作不认识。稍微男生对我好一点，我就可以开心一整天，当然前提是个帅哥或者很有素养。还是有点虚荣吧，一般的我宁愿不接触。我觉得父母保护不了我，世界不同了，不像他们以前那么简单了，他们没读过什么书，不懂。有时候我会很害怕，也会很累，心累，真得从小到大的决定我都是自己做的，都不知道对错，多希望他们能好好保护我。我家是靠出租房子的，阿爸妈妈没有工作，爸爸还是比较弱的哪种，没什么本事，只会欺负我妈，我一直看不起他，他以前还赌博，妈妈曾经想跟他离婚，后来复婚了，她说养不起我，她真的很爱我，回家后什么吃的都给我，妈妈说话比较大声，没啥女子该有的温柔，我不觉得这样的婚姻幸福，从小就觉得靠自己，不敢依靠男生，虽然现在还是个男权社会。哎，我也不懂自己。想理清楚。

女 对男朋友患得患失 已经严重影响到正常生活了

男 如果生命可以自己选择！我宁愿不要来到这个世界！