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女,我是一个大二学生 学业没有任何抑郁的地方 但是知道今年我上学快到两个月的时候我奶奶去世了 我是单亲家庭和母亲一块住 由于父母离婚有第三者的缘故我不太接受父亲那方的人 但是奶奶去世我还是很伤心 在奶奶去世的时候爸爸也出了事情他被带走了 我知道今天才见过爸爸一次 还是奶奶去世的第二天晚上22:00之后 我妈妈不喜欢奶奶家那边的人 爸爸不在我身边 我只能一个人孤孤零零的去参加奶奶的葬礼进行直系家属仪式 我知道我应该代表爸爸 不可以哭 所以我一直没哭 但是真的好孤单 真的好累 在奶奶葬礼期间 那个女人还挨个给爸爸朋友打电话告诉所有人奶奶去世的消息甚至自己忙得没时间还让别的女人帮忙发短信接电话 理由为了把爸爸之前的礼收回来 妈妈为了我打听过爸爸的消息但肯定没有我奶奶那边的家里人知道的多 刚开始我打电话问姑姑还好 次数多了他们也不乐意了 我感觉得到 在此我就不打电话 回学校继续学习我和老师请假 我的导师很理解我的给了我假条 但是我没有告诉任何人我爸爸的事情 只是告诉他们我奶奶去世的消息 每一个老师都很理解 但是只有那个老师 我要给她看假条 她说她这里不开假条 我说我不开假条 只是给老师补假条 老师说假条不管用你自己旷课超没超三次啊 没超三次不挂就行 没特殊情况请假不算 我说奶奶去世了 老师居然说你自己旷几节课你不知道啊 我不知道在她心里家人去世不算特殊情况 现在我知道了 那么我不多废话了 我直接走了 从那开始我晚上睡不着 白天起得早 但是感觉很疲惫 什么也不想做 只想一个人呆着 直到51 我回到家可能感觉终于到家了 心情放松了？ 开始全身疲惫 嗓子 脑袋 眼睛 全身没有一个不舒服的地方 我不想看任何以前喜欢的综艺 只想默默的看会书 不想见任何家人 不想去打听任何事情 妈妈问我晚上几点睡的 我说11点多 但是其实比那还要晚 早上我起得很早 刚开始我至少还睡得着 过了两天 我晚上睡不着 甚至快到早上才睡得着 晚上快凌晨的时候我感觉我睡着了 但是又会突然睁开眼睛清醒的看向周围 房间门口 甚至昨天开始莫名发脾气 因为一点小事 我甚至感觉我不想说话 只想把嘴闭严实 不要和任何人说话 多一个都嫌累 …真的好累 ………

女 前段时间偶然发现爸妈离婚了，每次和我妈妈吵架我觉得都是她的思想观念有问题，可是她每次都最后特别生气，也从来没有觉得她自己有错过，我今年上高二，老爸最近生意一点也不好，我手机也坏的不能用了，我半年前就想换手机了，一直忍到最近实在破的不行了才给爸爸说想换手机，他属于是对我很好特别好的，就是特别关心我学习，也特别疼我，我也知道爸爸都不会表达，可能他对我的疼爱都表现在我的学习里了，以前我每个星期问爸爸要一次生活费，现在我能不要钱就不要钱，给爸爸说换手机说了一个多月了他一直没买，我以为是他没有钱，而且他天天那么忙，我以为是他没有空，结果今天 妈妈花8万块钱给妹妹买了个钢琴，然后爸爸也换了辆很贵的车，我一下子就心里很蒙，我以为家里很穷了，我感觉一下子前段时间自己的节省就和跳梁小丑一样，感觉他们骗我一样，我每次给妈妈说给买个衣服，买个鞋子，她就说你不是有钱吗，自己买，我的钱是我爸疼我，每次都给我的生活费比别的同学多，我自己也很省钱，也攒钱，攒钱就为了过节能给人买礼物，同学生日，父亲节母亲节，还有给自己买自己喜欢的东西，喜欢的衣服，我不论再多说什么她也不给我买，甚至连内衣都不给我买，我今天知道这个消息的时候一下子想起来这些事情，很多很多这些种种，就觉得特别伤心。妈妈每次最后都特别的生气，虽然我认为事情是她的错，可是她总是特别的生气，我就感觉是不是我的思想观念有问题，我是不是太自私了。脾气太差了，是不是有一些性格上的缺陷了，我这样过得特别累，我想知道到底是不是我的心理有问题，我想改掉，我不想这样。

女 跟爸爸妈妈说话，说不到一块，就是很急躁，慢慢的语气都不对了，但是到外面放学，第一时间想的还是家，我从小就恋家

女 为什么不想与亲近的人亲近？或者说，想去，但是自己迟迟做不到

男 二十岁，不爱与人交流，不爱讲话，父母也很难与他勾通，父母教他社会知识听不进去，说长了他爱发脾气，有时甚至骂人。

女 我的同桌，之前跟我关系特好，每年都是我同桌，我们班换位置在中间他右边还有俩人，然后有一次我去上体育课，回来发现我周围的人都在用奇怪的眼神看我，后来知道原来他偷看了我的日记，还给全班看了，不知道为什么，那次我只是默默坐下低头，然后看他跟右边那女的若无其事地聊天，真的好生气，后来他把我日记还给我，上面居然还有嘲讽我的话！(后来他还老翻我书包)现在他永远只跟右边的同桌说话，呃，三年了，我俩就没说过话。 从那以后我受人欺负也不会吱声，然后长痘，变得自卑，没安全感，感觉有社交恐惧

男 自闭症，与人交谈不敢直视，公共场合怕说话，会议上讲不出话来，请问如何通过平时的小习惯去改变？