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女 喜欢发呆，愿意安静。把什么事情都压抑在自己心里不说，但会倾听别人，心情有时候会暴躁。一有什么事就会听音乐去放松自己。不喜欢把自己伤心的不好的事情告诉别人，用快乐去隐藏自己内心的悲伤。我这是抑郁症吗?严重吗

男,经常情绪低落，有时候有厌世的表现，不喜欢说话，惧怕与人打交道，怕周围工作环境里的人对自己挑剔，做事情无法集中，不用心，经常觉得自己很努力了，还依然被人说没有用心在做。一个人的时候喜欢听悲伤的轻音乐，无法和别人阐述心中的各种郁闷和情绪

女 因为父母互相出轨导致家庭破裂，父亲那边和小三生了一堆娃，他从小就没怎么带过我。母亲在我很小的时候就喜欢出去玩，也很少管我，而且永远听不进别人说的话，但每次管我就是打不停地打。后来读高中的时候住去父亲家，受尽小三和父亲的冷暴力，我本来非常喜欢唱歌，学校的音乐老师也认为我可以考上重本，而家里本来也有条件让我去学，但是被要和小三生男孩的父亲拒绝了。整整三年我每天晚上都以泪洗面。中间虽然也有温暖的时候但我平常都是想死的，我不知道该去爱什么了，父母吗？伤我如此无情的父母吗？他们连给我买东西谁付钱都要推来推去。梦想吗？那东西早就被剥夺了。爱我的爷爷奶奶在我小学时就去世了。本来活泼外向的性格现在也已经扭曲成内向自卑。已经大二了（以文科生的身份进入的三本），但我感觉一切都停滞了，因为高中的抑郁我失去了大量的脑力，再也做不到像以前那样记忆与学习。我没有自信没有安全感没有爱心没有好奇心做不到感恩戴德，甚至连喜欢某些东西都做不到了，大脑里无时无刻充斥着悲伤与无奈，我不知道到底是怎么了，到底还有谁能让我开心。还是说果然我活着就是多余的。

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要

女 不太会与人相处 胆小怕事 不自信 小气 别人的一句话一个眼神我就会想得特别多 学习压力大 与父母难沟通

女 我的好朋友跟我现在的老公发生关系，不过是在我跟我老公之前，我一直很介意怎么办

女,23岁,我心境低落 ：表现闷闷不乐、无愉快感、兴趣减退，心境有晨重夜轻的抑郁节律变化。 疏懒，不想做事，不愿和周围人接触。以及躯体症状，如睡眠障碍、乏力、食欲减退、体重下降、便秘。近事记忆力下降、注意力不集集中，怎么办？