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从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女,我上高中的时候，人际关系很好，人缘也很好，清楚的知道如何和别人交往，但是存在的弊端就是总会担心别人会讨厌自己，但对于大多数人来说，大家还是认可我的，愿意和我交朋友。,去年去了衡中补习，之后的这一年，活的很煎熬，没有朋友，我也不想去交朋友，真的是一个好朋友也没有，我们普遍安慰自己的话就是就这一年，毕业之后谁认识谁啊，我觉得特别对，所以我不再向别人示好，自己看不顺眼的就是特别明显的不喜欢，也不会再收敛自己埋藏起来的厌恶，我自以为我没错，我有很多朋友，我这样的性格也挺好的，但是我真的真的忘了我有很多朋友这一点，是在我高中三年的时候，实际上这一年，我根本就没有什么朋友。,甚至是一起和我去衡中复读的小伙伴，我也一点感情都没有了，我们两个虽然是隔壁班（以前在高中是一个班一个宿舍的，关系一直很好，我们还在高三毕业之后一起去厦门旅游），但是却感觉我们像是很多年没见过的，疏远，莫名奇妙的疏远，我不喜欢衡中，因为我觉得这个地方是很好，但是总缺少感情在里面，加上我学的很吃力，所以成绩总是不理想，总是很挣扎，但是她却不是，她在衡中待的很好，成绩也不错，和我完全不一样，所以在很多方面我们两个的价值观和性格爱好已经完全不同了，她这个人真的是一旦分开了就会和你自然而然的疏远的人，浑然天成，四年的感情都可以说没就没，她其实也不怎么在乎，一上大学应该也不会记得我的样子了（这是她自己说的 她和熟人分开时间长了就不记得对方的样子了 撑死记得有这个人 ）和她在一起投入的感情与收获的不成正比，我付出再多，也比不过她喜欢的那个女生（就属于崇拜的那种 因为那个女生长得特别漂亮 人特别文静 ），所以我很难过，其实中间还有很多事情，就不一一说了，大概也都是这样的。现在正好毕业了，以后能见到的机会几乎没有了，她在这段时间里和我发了好多扣扣，大概都是她给我推荐的视频什么的，我从来没和她说过我对她的不满什么的，只是我单方面受不了了，想和她断绝关系而已。她发的信息我一条都没回。这件事，我不知道我是不是错了，我知道这样和别人断绝关系不好啊或是怎样巴拉巴拉的，但是反正以后也不再联系，关系也不再密切了，干嘛还要惺惺作假的打招呼说啊 我可想你了呢？,第二个，是我另外一个视为知己的朋友。,她对我挺好的，在我复读这一年也给了我挺多力量的。但是她从来不想听我说什么，永远在我说什么的时候，马上扯到自己身上，然后开始阐述她自己如何啊如何啊如何啊，我也有很多话想和别人说，可是我一说，话题就永远会变成她的。作为好朋友，我应该听她说她想说的，但是永远是抱怨，要么是情窦初开的激动，不过一点脑子的莫名兴奋。她问我怎么办怎么办？我和她吧啦吧啦说了自己对这件事的解决办法，然后说建议她怎么样比较好，但她的反应永远是 啊 好烦啊 啊 不知道怎么办啊 啊 早知道就怎么怎么样了。。。我特郁闷，你不想听我意见你啃声啊，问完我你倒是有点启发啊，扯了半天她还是浸泡在自己的小世界里，完全没听进去我的建议，换句话说，她根本就不想听，她应该是想让我跟她一起抱怨或者说在小男生撩她的时候特八卦的说诶呦。可是，那真的不是我性格好么。整得我真的不想和她说话了。。,她回邯郸之前（她在重庆上大学）和我说等她回来后吧啦吧啦的，什么第一时间和我见面啊，我们去怎样怎样，可是现实是残酷的，她根本就没有和我见面，甚至可以说到目前为止我也根本没看到她，我问她能不能陪我回趟高中，她也拒绝了我，说她爸要带她去报驾校，我说我不想自己去，她也没理我，我觉得如果她真的想跟我去，也不会不理我了，我仍旧很伤心，为什么交朋友要交到这么可悲的地步？她仍旧天天和我抱怨爸妈对她多不好，可是我真的不开心，朋友的付出就是这么不等价的么，还是现实就是这样，朋友都是有保质期的呢。,我觉得是我在衡中复读导致性格的变化，太在意，太敏感了，我的的确确很郁闷，现在不知道该怎么对她，已经不想再见她了，不想和她说话了。哎，每个人都要这么悲剧一回么？这到底是我的问题还是她们的问题？我特别担心万一我大学也这样，那肯定是没朋友了。求帮助。

女     男朋友是高三下学期转到我们班级的，当时跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那种比较老实稳重的男孩，很靠谱，学习成绩也挺好。当时，我在高三也谈了一个男朋友，可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉，我不知道为什么就是喜欢他不得了，期间也发生了不少事。但是，高考过后，我的成绩没平时好，他本身就是不爱学习的主，现在想想当时就是看上他的脸了吧，他家人让他复读，但是他并没有跟我说，要我陪他一起什么的。高考过后，我就和同学一起外出打工，明显感觉到毕业后对我态度大转变，我心里很难受，但并没有想过分手，从没吵过架，我对他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回来，我为了证明他是否在乎我，就跟他提了分手，没想到他居然都没有挽留一下，我本以为自己不会伤心，也没放在心上，但是没过几天，我就从同学处听到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她当作很好的朋友，我开始怎么都不敢相信的，我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样，他们两个都背叛了我，我还卑微的祈求复合，想到之前的一切，觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的，最后就去上了大学，可是之前的创伤一直都在，直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多，我知道跟他完全不可能了，我确实应该试着接受其他的人，但是我不知道为何自己心如死灰一般，再也找不到那种感觉了，我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人，因为好长时间没见，看他照片也变得比以前帅了，二是，他读的学校很好，是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗，我要证明异地恋不是问题，我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好，由于学校距离很远，异地恋的三年多，每年的寒暑假都是他来看我，我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他，给我买了机票，那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右，所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影，但是我对他没有特别强烈的感情，就是跟他在一起很温暖，很踏实，我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾，但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人，大三下学期开始全力以赴的准备考研，考研的过程难免有时候会难过，会向他倾诉，他永远是那种，无论你做什么我都会支持你的态度，别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么，他确实是那种很单纯，心思简单的男孩，我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候，我报考的学校破天荒的出现了意外，那一刻我崩溃了，我是专业里最努力的那个，也是最被看好的那个，却也是运气最差的那个，这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头，我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次，我觉得没人可以理解那种感受，之前七八个月得付出，就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠，我不知道该向谁诉说，他还是如此，只是说考不上下年再考，我永远支持你，可我需要的不是这样空荡的支持，我需要心里的慰藉，那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的，他压力也很大，但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕，虽然之前已经承受了很久的痛苦，考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事，过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战，忙完各种杂事已经很晚了，从一开始就心态很不好，事实是我本来心态就不是很好，复习的过程也很是痛苦，经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的，三年多的异地恋，不能再一直这样下去了，最后他选择回到省内的某不错的企业，我也选择了我不太喜欢大学考研，去到同一所城市，本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习，他工作的地方在紧邻的另一个城市，不是很远。刚开始他的工作不是很顺心，又辛苦钱又少，可是他从没有向我抱怨过，离得更近了，差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样，但是我的状态老是不太好，我会忍不住的向他倾诉，说我状态不好，我控制不住，只是想向他寻求安慰，事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助，他只是会听着，我说什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人给我建议，给我信心。最后的状态也是非常糟糕的，但自以为比去年状态好的多，结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了，我情绪更崩溃了，接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃，说一下我的情况，我所在的地区并不是教育十分发达的地方，但从小我也属于成绩比较拔尖的学生，而且读研是我的梦想，大学成绩也不差，还是得到过别人的认可的，接二连三的失败，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

男 刚进入大学 在高中因为不敢上讲台就认为自己没本事没勇气 然后就控制不住自己的负面情绪 在家待了一年感觉好了 现在进入大学表演活动 令自己时常恐惧和心跳加快 轮到自己做介绍的时候头有点晕

女 我今年七年级，在我五年级的时候，我妈给我找了后爸，之前我是和妈妈一起睡的，后爸来了就分开了，可是我害怕睡不着，后来就经常到妈妈那边去睡，有时候后爸还搂着我睡，我妈经常出差，有一次我妈去外地没回来，后爸和我那个了，我当时很疼也不太懂，又害怕自己一个人睡，就忍着没说，后来又有几次不怎么疼了，后爸告诉我这是正常的事，因为我和妈妈睡的时候也发现过后爸和妈妈那个，就没在意了。后爸也更疼我，我要的东西只要能买到的都给我买，我也听着后爸的话保守这个秘密，我妈不在家的时候完成我和他的作业。现在有点懂了男女的事，这样会不会不好，害怕给别人知道，但我也喜欢后爸，我出去的时候总感觉别人在一起说话好像是在议论我

男 我如何从现实困扰中走出来，我感觉我很难走出来。

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水