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女,女22岁 未婚 已经工作 前一段时间发现自己会喜欢上别人 但是一旦知道对方喜欢自己 就会马上产生抵触 想和对方保持距离甚至觉得恶心厌恶 但如果对方没有喜欢自己的意思 就会继续喜欢对方。有过恋爱经历 没受到感情创伤 想知道自己是什么问题 求解答

女 您好。前段时间我和我男朋友出了些问题。原因在我。我出轨了（一次）然后被他发现了。他提出分手但是我很努力的挽留，并断绝了和那个人联系，而且作出保证，他决定给我一个机会。之后我就努力的表现，不提那件事，拉近我和男朋友的关系。但是一个月之后，就是今天，我男朋友突然和我说，他现在害怕我，不知道怎么面对我，完全无法接纳我，他说放不下那件事，连着做了几天噩梦，他说自己可能是迟发性创伤应激障碍，而且情况泛化。他说他现在不停在在否定自己，已经到极限了。我不知道该怎么做。怎么才能帮他，帮我。

男 我是高中生，而且是高二了，是学习最紧张的时期。可是我现在有恐艾的心理，我只要一想到它我就觉得很怕，而且很影响到我的心情和学习。我2月21号的时候发生过一次高危行为，就是当时我生痔疮，有一个我不认识的男同性恋竟用它的手指插进了几下我的肛门，我怕他有艾滋病，我怕他手指有创伤然后通过血液传播，当时一开始我不是特别在意这个问题的，可是一个月后我出现了类似感冒的症状，发烧喉咙痛咳嗽、身体发冷、也有发热、乏力、头痛。咳出黄色的痰，喉咙痛了一个礼拜。之后最近的几天又出现了烂嘴，就是口腔溃烂，伤口不大，可是有东西放进嘴里接触到伤口都觉得很痛，几天了都还没好。我发现了这都是免疫力下降了的表现，很像得了艾滋病的症状，我很怕。。只要一想到就很怕，有的人说3个月去查可以完全排除或者基本排除，有的人说要一年后才能完全排除。我现在高二，我的成绩也是不是很好，我如果再一直担心这个问题我肯定在高考完蛋了，我不想要这样，可是这个问题关系到我的健康我的生命，我没有办法不害怕。我一直想要是我真的得了艾滋病我这么努力学了这么多的意义有什么？我怕我这么年轻就要妈妈来承担这个痛苦，我怕妈妈痛苦，因为我妈妈的家庭环境不幸福，我不想再让她再承受那么多，我这么年轻就去世我也不甘心。我真的很想暂时忘掉这些，好好的认真的投入到学习当中，这有可能做得到吗？我还能好好学习提高我自己的学习成绩吗？

女 现在我已经毕业两年； 在我大三，他大一，那时已经认识。但是没多少联系，交集… 在去年的12.24，平安夜的那天，有了交集，到现在为止近半年…发生了太多太多…感觉谈的时候都不止几个月，好几年一样… 我们存在的问题是…在我们开始的时候，他瞒着我有个女盆友大学的同学在一起三年了，只不过她是外地的，一起买车了一起开店了，跟我在一起的时候并不知道这些，他也一直再联系着。可是我们相处很融洽，划得来…我以为我这辈子就他了，把他当是一种依靠了，生活的一部分了，也在年底时带他回了自己家吃饭…然而当我发现一切都不是自己想的那样时候，想过分手了，他解释着因为他家庭环境影响，他单亲我也是单亲，有时候感受一样吧，想法有时候也一样吧。因为他和她不在一个省，我和他故乡是一样的，沟通无障碍的。。正因为这样，种种的环境影响着，而他一直死活不愿分，挽留着，就这样子持续到现在，每次有些事情他身边的盆友依然记得他的那个她，看到我的时候的眼神一些奇怪的话题，原因很明显，他和她时常出现在盆友的面前，这样子的男女盆友大学时候的恋爱关系别人怎麽会不知道。他的微信不愿出现我的存在，唯一的理由也是不想让她知道他一直和我在一起的事实，不敢面对。不敢伤害哪怕已经残忍过了。正因为这样而我心里有创伤了而且不浅…虽然真正意义上爱上那麽一个考虑着谈婚论嫁的人，但是发生的这些一而再再而三的刺痛着我，我忍受不了一份感情有第三者，而莫名其妙的我成了那样子的…这份感情我想我珍惜过来的，就在前几天，他们大四毕业了，他却还是送她去高铁站瞒着我…当我知道的时候，什么感觉…除非我不在意…这样的相处这样继续下去的感情还有意义吗？哪怕喜欢这个人…哪怕想过和他在一起过日子。 我想问有继续下去的理由吗？有必要吗？

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女 失恋后一直走不出来 想他却故作坚强 怕他过的好 又希望有一天过的比他还好出现在他面前 总感觉男朋友出轨

男 高一，最近非常喜欢看名侦探柯南，不想学习，定了计划也学不下去，考试倒数，我很害怕，父母说要努力学习，可我却没有学习的动力，希望有人可以帮我，谢谢。