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男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

男 反正你能看到， 我就把我想说的话现在都告诉你，你现在回复也可以，明天也可以。反正我都无所谓。 你这个人我说不上来是属于那种人，刚开始加上微信就是这样子说等会聊，然后等到了没说两句就说你困了。反正你每次说困了的时候我都没睡觉，我每次都是十一点睡觉。 当然这个问题那天见面的时候都说过了，我也不提了。反正我发现你还是和原来一样没有什么变化。 说实话见面之后我对你这个人没有什么意见。都挺好的。性格了什么的都还不错。我挺喜欢这种性格的人的。 但就是有一点不行。 我就是想知道你身高到底多少。 好了 我说完了。你现在看也好，明天看也好。现在看完回复也行，明天回复也行。

男 都走了（哈哈）只有我，我剩了最后，，

女 离婚需要办理什么手续，打算离婚，结婚两年

女 为什么会对比较亲近的人了解自己而感到抵触...这是正常现象吗？

男 不敢正面看女生，说话也不好意思看，特别是眼睛对视就立刻脸红，不过熟悉后好点

女 长时间质疑自己的人生 感觉生活没有意义 一个人的时候经常性有轻生和自残的想法 白天性格很外向 晚上会无缘无故暴躁或者忧郁 暴食 酗酒严重 失眠 都折磨了我很长时间