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女,22岁,最近半年以来，经常会胸闷气短喘不过气，有段时间半夜胸闷，睡不了觉，还会憋醒，做过心电图都说正常的，看过中医，说我气滞血瘀，肠胃功能不好，医生也叫我不要想太多，感觉自己疑心病重，哪里不舒服就会上百度查，就怕自己生重病，就会莫名其妙乱想，爸妈开车出门了，会担心着他们会不会有车祸之类的，情绪特别不稳定，特别跟男朋友在一起，稍微一句重语我就会哭，只要他一出门我就觉得他去找别的女人（因为之前他也出轨过）导致我现在不信任他。百度查过“植物神经紊乱”，症状跟我现在比较符合，我现在也不知道该怎么办

女 我是一名全职妈妈 孩子现在六个月，从孩子四个月的时候我感觉我自身产生了很大变化，情绪低落 睡眠质量差 经常胡思乱想。现在情况越来越严重，白天晚上神经都崩得很紧 更是睡眠困难。一开始怀疑是内分泌失调，吃了一段时间中药调理.情况没有减轻，最近一段时间老公出差，我更是容易胡思乱想，原因有几点:1 .整天都是担心他被别人抢走（老公比我小四岁，我们通过工作认识 在一起四年了。他单亲跟母亲一起生活，我俩家庭经济状况都属于一般家庭，从认识到现在他都一如既往的对我好，现在有了儿子后更是很爱我和儿子 这点我目前不怀疑）老公长像属于很帅类型 就是连男人都说他很帅的那种，而我属于一般类型。他现在是公司经理在外地出差，前段时间回来我发现他微信上好多女同事主动发短信撩他，说他很帅人很好，主动对他嘘寒问暖的。老公只是偶尔搭理几句。并且他对我说他对这些都不感兴趣，只想赶紧挣钱让我和儿子过上好的生活。可是却一直心里难以平复，我担心以后我不再年轻了 加上别人的穷追猛打 能保证他不出轨吗？2.我从怀孕就辞职在家 到现在我基本上很少跟朋友同事联系了 变得少说话 有时候心里有的想法 嘴上都不知道怎么表达。完全失去了自信。3.以前皮肤很好，由于最近的状况导致皮肤很差 护肤品都不好使，看着自己憔悴不堪的样子 更是烦恼 焦虑。 请问我现在该怎么办，调节情绪我做不到，不知道该怎样调理。也不知道该怎样应对现在的生活。请大家帮帮我，万分感谢！

女,我也不知道我到底是什么问题。但总之觉得父母对我是漠不关心的忽视的；我之前感觉就一直活在他们的期望里为了满足他们的梦想吧，生活着；我现在想要寻找自己的生活创造自己的人格了 但我妈对于这点非常的不高兴。我觉得：在她看来我只配听她的，就也不允许我有自己的任何情绪意念想法喜好，我只能喜欢她喜欢的；我妈喜欢吃什么我也必须喜欢吃否则她就不高兴；我妈心情不好（她也是长期给人一种压抑的感觉）我也必须不能有高兴的感觉，不然她就会想办法打击我或者挑我毛病或者明知道我不喜欢别人劝说我改变我的想法却还是故意一直劝我，总之就是要让你就不高兴让你哭了她才心满意足。包括现在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我觉得我爸在我很小的时候并不是不关心我的，相反记忆中他对我很好还去经常带我和我妈出去玩让我骑大马等等。但是他们后来就开始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就对我越来越不好了后来几乎是忽视我的存在一直到今天（大概有十几年吧）我觉得是我妈在中间挑拨离间了，以前我觉得她每次和我爸打架之后都和我说我爸让我恨他有一次我甚至在墙上写我恨爸爸；以前我和我爸特别好的时候我妈- 我从小就能感觉到她会开始嫉妒-她有一次特别恶狠狠的盯着我盯了很久直到我不敢和我爸说话为止。但她有可能转身就把我说我爸爸的话告诉他了让他觉得我这个女儿也很可厌而且觉得恨我觉得我一点都不懂事。但是我陪了我妈这么多年她一点真正的关爱都没给过我，我觉得她就一直是在利用我帮她孤立我爸，后来我爸就出轨了是我妹发现的，但想了这么多我觉得我一点都不怪他，是我妈太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培养成一个假小子（我小时候也是），她一直说我爸重男轻女所以才害她对我们这么不好但其实是她自己想要被家里人追捧着做公主（她在外面和朋友都是低声下气的）我爸也是很恐怖那时候，还摔死了我的宠物；但不知道是因为被她影响的吗？我听说反社会人格会让周围人不和睦呢。我小时候就被她教得特别暴躁特别可怕难相处，经常和同学打架或者吵架，后来初中时也是和同学关系都不好根本没人愿意和我作朋友，而且我知道那时也是因为我根本没有那个意识去打扮自己形象真的是很邋遢。我现在就是就算放假在家也自己默默努力想起码从外表上提升自己想脱离出这个病态的环境，但我一在家里就会受到影响有时无法控制自己的情绪想法，导致朋友找我我也无法正常回应，我觉得很担心哪一天就把自己苦心的努力都毁了又回到我妈希望我过的那种生活里去。她在我小学时特别爱鼓励我说同学的坏话，她就一直逼我学习然后发现我和谁玩的好回家我和她说她就会让我说她们的不好她们怎样欺负我之类的，然后她有时甚至会去找她们麻烦但其实我觉得她让我非常丢脸而且我失去了所有的朋友和继续和人交往的信心，我就只能像她希望的那样只会埋头学习。我更小的时候还不是那样的我很喜欢说笑和人交流，而且那时候我爸爸也经常带我去玩，但她就不喜欢我那样就故意经常不理我，有一次幼儿园放学了她还不来接我天黑了我只能自己走回家（我才三四岁这样）；还有她经常带我去朋友家但又把我扔在一边自己只顾和别人说话。我现在在家都不敢和我爸说什么话只能和他发短信交流，因为说什么都会被我妈听到，而且很小的时候我就觉得我妈希望我死了，我初中时和她一起去游泳她就把我头按在水里还说是为了救我上岸（其实是她自己溺水了我去救她）。还有很多事情但我想应该等到正式咨询再说吧

女 我和我丈夫是大学同学，恋爱三年后步入婚姻，今年刚好结婚十年，期间大部分时间是分居两地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我虽心里很很多时候都是理解他的，但遇事比较任性。他一直都很包容我。这几年他事业很不顺，心里藏着很大的压力，我一个人带孩子上班也挺累挺烦，总把负面情绪投射但他身上。并随口说出过几次离婚。他应该是受伤也很压抑，加上他事业的压力。过的挺累。 今年春节前两天他没回家过春节，突然“失联”，才被朋友告知他出轨了。因为是春节不回家，所以很快就被很多亲戚朋友都知道了，最开始我是没有揭穿，求他回来。他没有任何回应（电话信息都不回），我极度伤心后，一个人“悄悄”（他的家人不知道）去了我们以前上学的城市，那两天我没有和他们联系（他的家人），到了两天之后我给他发了信息，告诉他我知道他在外面的事了，希望他回头。他终于和我联系了，希望回家解决问题，我没同意，我让他来我这次（我是希望回味一下过去，重新开始）。他也不同意（他怕我跟他闹，他无法应付，还有就是他知道他的事已被揭露了，无法面对所有人）。他只要回家。我们都很倔。所以开始变成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期间还是希望他能回头的，但他说无法面对所有人，就破罐子破摔的态度了。我们第一次谈到离婚，他因离婚回来了，但两人见面后，谁都说不出离婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都没有了，只有对他的心疼。结果就变成了我一直安慰他，我们和好了。其实心里还是有痛的，只是隐忍着。五天后，我无意发现他手机里的通话录音，跟其他女人的，我没控制住自己，提及了。他受不了了，要离开。我拦不住，就叫来了他的家人，那天我们大吵了一架。我把这些年所有的不满全发泄出来了。直到晚上在各方的劝说下我们再次“和好”。又过了四天，他说他想出去静静，把自己调整好，我看到他自己心里的内疚和痛苦。我想让他自己去静静也好。所以就同意了。并非常信任他。说是去一个礼拜，期间我偶尔会发信息给他，但他没回。我也没太多想。第八天的时候，我无意发现他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登录，我瞬间就崩塌了，发离几天信息没回。当时真的是气坏了，直接就发了离婚协议给他。他回答我说“你太可怕了，我什么都不想说了，就这样吧！”，我以为中间有什么误会，就给他发了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我还是期待他能回头，过来十来天，我们真的好像回不去了，决定离婚，并谈好时间去办手续。真的谈好一切时，心是很痛的。他好像也有些担忧了，担心我跟女儿以后的生活。说要不再等两年，我没同意。办离婚我们说好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，让他回家陪女儿几天。他到家后又告诉我他不去（办手续）了。我问什么意思，他说没意思。我气坏了。（以为是他家人和朋友的压力。他后来说他本来就没打算过离，）我们再次和好，他真的在努力往回走。但这次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次离开。这次似乎是我的不信任把他推开的。之后我一直反省自己，自我分析，学习。我希望提升自己的认知。我很爱他，在乎我们多年的感情，我想用更好的自己去爱他！我想挽回我们的婚姻。 可是他现在的态度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女儿都好好的吧！不要为我担心，我们回不去了，至少我是回不去了。就当我死了吧！”始终都是这几句话。我说那我们就把手续办了吧！拖着也没意思。他也不办。客观的说，他人的本质是很好的，认识的人没有人会质疑他的人品。我后来分析是：他觉得很对不起我，无法再面对我，也不想再伤害我，我越对他好他就越自责。我知道他心里其实也很痛苦，就这么一直逃避着。其实我很心疼他。可我不知道该怎么办了。 （他的原生家庭有很多问题，出去在农村，父亲的脾气非常暴躁，小时候经常被打。没什么责任心。母亲也没有文化。家里特别特别穷，还挨过饿。他跟我说过，你知道你肚子明明饿得咕咕叫还跟人家说你吃过了的感受吗？父母在他八岁左右出来打工，他后来大部分时间跟奶奶生活。奶奶是一个很明理的人。他的童年不是很快乐，可能父母也不懂得如何去爱吧！我对他家人的感觉是，不懂得如何去爱，都没有太大的责任感。但他是一个善良真诚的人，对谁都很好，对朋友的义气很少有人能比。）

女 我是同性恋。现在分来了可我忘不掉她。联系她也没联系上

男,孩子13岁上初一读两星期厌学不读，沉迷游戏怎么办

男,我想问一下，我家小孩上课注意力不能集中，需要看心理医生吗？