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女 我的男友是我的初恋，在一起四年多快五年了。我们分手了今天整整7天。我们为这个问题也谈了6 7天吧，昨天还是分手了。他说他已经放下了。一开始我拼命的挽回，求他朋友想知道他怎么想的，他朋友说也帮不上我什么，只有让我们自己解决。我撕心裂肺的哭。我每天给他打电话发短信。也会去他家找他，他家里人都知道了，说什么事情都要和平的解决，她家人挺关心我的，也说他了，可是感情的东西谁也帮不了，只有我们自己解决。一开始他说他对我付出百分之百的爱，我比他弱点，可是一直在他身边，他越来越宠我，让我觉得他真的离不开我，我就为所欲为，刺激他，给他压力。他最后说他想了好久好久好久都快把自己想疯了。终于做了这个决定，他说在半年前就决定收回对我的爱，可还是离不开我，还是喜欢我就一直还在我身边，可能是慢慢的抽离。我说分手大概说了几百次，有闹着玩的，也有人真的，每次他都求我原谅他给他最后一次机会，我还是原谅他了。但他上班，他说他压力最大的那两个月我在跟他闹分手，没有对他有一点点的安慰，他们单位的人都安慰他，说有个女的是打心里真正关心他，安慰他的。他也不知道那个女的是不是喜欢他，他现在也不知道是不是喜欢那个女的。他说他已经对我放下了。他的那段日子也很难熬。我拼命的想去挽回，我真的很爱他很爱他。他对我也冷的，他连一次机会都不给我，说喜欢就在一起，不喜欢就分手，或许他以后会喜欢那个女的，就说几个月以后吧，他也不知道，因为他们在单位都很尴尬，也是一个部门的，两个人也都没有表态。他说他会把我们的关系处理彻底干净后再说她们的事情吧，但也不知道。可能会几个月后吧，他也不想辜负人家了。到现在都不知道。我真的很爱他，我真的很想挽回他！！我们的联系方式都没有断，昨天我去找他了又在谈，他本来都不想在见面了，不想染不清楚了，我去他家楼下说我在楼下等他。他下来我们又去公园谈，他就说他已经放下了。我说了很多，他连一次机会都不给我！后来我们吃了饭他把我送回家。我很痛很痛很痛。我真的变了！我不会再像以前那么公主病那么任性了！我真的变了！怎么去挽回他？！拜托大家了！！

女,老公一直很爱我，一直在为我付出，而我总是无理取闹，总是不理解，总是让他伤心，还时常和他提离婚，而今当我放下固执，拥抱爱的时候，老公确不给我机会了，我想找位专家帮忙我该如何找回老公的心？

男,我跟女朋友谈了三年了，我保证她一直爱我，最近我各种原因对她有点不好，然后两个星期前她想和我见我没答应，然后就以为那小事跟我分了，两个星期了我不停的找她，但她不给我机会说恨我什么什么的，看她对我的态度我以为她真不爱我了……好几次我都给她说我会放下你结果还没有放下，我爱她放不下她...最重要的她处女在我这儿...而且我很爱她...今天好不容易跟她见了个面，她也瘦了三公斤，他是不是舍不得我伤心才瘦了？我们今天聊有笑，有哭，也有吵...最后我答应她忘记的条件下三天见她一次...我真的不知道怎样把她挽留？我快疯了，整天都想她，太爱她了……能不能给我指路？

女 因为母亲不同意和男友分手了，家里逼得没法，怕耽误他，我们很相爱，所以很伤心他，分了十来天发现无法离开。挽回一直无效，现在两个月了分开，我写信说周末见面再给彼此个机会，算是我倒追吧！我在他下班的路途上等他的答复，家里现在不干涉的短信我也截屏发给他了。周末没到他就打电话说他无法面对我妈，我妈太恐怖了觉得，他妈妈也只记着我和他分手对他的不好，所以他不会和我好，他觉得我不真诚！虽然他那么说，但我真的无法放下，因为这种原因放下怕错过一生所爱，以前是不够勇敢在家里。现在都解决了去挽回怎么也这样，我说他不来没事我自己等等骗骗自己就走了，他就生气，骂我说说清楚不回来就得了，等什么！我想周末去他工作的地方找他，陪他过周末！并继续努力！这样妥吗？挽回几率大吗！

女 女 和男朋友分手19天了，中间一直在纠缠，前天我不想纠缠了，跟他说了再见，他前几天说如果我能做到坚持三个月不以任何方式联系他，他就和他现女友分手，和我好。可是前天他说我没机会，他们会结婚。他还说的挺难听的。所以我才跟他说了再见，说了声好聚好散，然后今天他问我说:三个月，你能做到吗？我们已经分手了，我都说了他的一切与我无关了，我不想再失去仅有的一点点尊严。他今天上午9点多通过附近的人问的我这一句话，我到现在还没回复他，我不知道该不该回复。他说过他不喜欢我。可是我还没放下他。他说如果我能做到三个月，才能证明我比他现女友更值得他去爱。他以前骗了我好多次，我害怕再被他骗。我昨天还是回复他了，我说我答应他前提必须是他不能骗我。可是他没搭理我。今天他竟然通过附近的人叫了我一声美女。他什么意思啊？下面有图片。上面蓝色的字是我昨天说的，下面的那句美女是他说的。

男 之前的和一位女同学一点非常小的矛盾，现在我非常給面子的道歉，她还发图上群，现在。。。。。。

女,32岁,纠结了很久～还是打算跟男朋友结婚了，因为我认清现实我根本没有力量去做任何挣扎和改变了～而且我发自内心的非常依赖他～甚至在他身边才能安心的睡觉～我顾虑的是什么～他会脾气暴躁的时候拳打脚踢，掐到我脸流血～如果不要惹怒他～一切还可以保持平静～只要他不要发怒～仔细剖析我跟他的情况～我的精神世界是自以为的依赖他～经济上他明确说了不能对他有丝毫的依赖～哪怕结婚有孩子我不能工作的那几年也不能依赖他～他要我自己现在先多攒点钱～以便带孩子那几年有自己的开销～我因为这些待遇确实恐惧失落了好长一段时间～但是我发现我根本无力去反抗和摆脱任何不公平的待遇～然后我就想～既然我不能摆脱～那我就接受吧，接受一切应该的和不应该的～还有接受不公平～接受自己所恐惧的事情……我确实很敏感～曾经有位老师留言问～我父母知道我现在这种情况吗？我的内心对这个提问是很愤怒的～或许她没有什么恶意～因为我父母何止是知道这种状态～他们完全非常支持这种生活状态～因为他们要摆脱周围对他们大龄女儿嫁不出去的质疑～至于我是否幸福还有我的感受～他们觉得关他们屁事～从几岁的时候如果我说我难受我难过我委屈～他们都会表现出那种滚远一点哪那么多屁事的态度……扯远了，我是想说我妥协了，我无力摆脱～也不要问我我父母是否知道这种情况～他们非常乐意并且支持现在的情况～