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女 我不是不敢去学学技术的，而是我怕别人讨厌我我从小人际交往不行，在学校里同学们都不喜欢我，讨厌排斥打我，扔我书，把我凳子不知道搬到哪里，住宿时我很害怕讨厌我的人偷我东西，所以我带了也不敢外露。现在不上学了，上技校去，我还是很担心他们会这样做，我也不知道我是怎么交着普通同学的。我说话直，不经过大脑思考。脾气火爆。因为不会说话我才不敢说，有人说我看不起他，可我没有啊。我用敌意去猜测别人。我真的很怕，怕我跟别人不知道如何相处，他们都讨厌我，我还是很害怕。我好累，这个问题提了好几遍了，我只是需要要个倾听者我觉得我心里有心结，只要解开了，就能改变自己我的性格是从小待的家庭环境来的吗我有点内向。不爱说话，直接是说不会说话，我说话不经过大脑思考，说话直。不自信，脾气火爆。我爸在我小时候不着调，脾气火爆，我妈有精神病，我爸动不动就打人，打我妈和我，小时候可怕我爸了。我妈一犯病他就打人，我可恨他了。现在我长大了，我自己的人生过的不好，不快乐，尤其在学校被同学欺负排斥，在家里也不开心。不过现在我爸着调了，脾气没有那么大了，可是我的脾气大了。我爸现在很爱说，跟人家都谈的来。可是我做不到。我好累，我一点都不快乐啊，我只是想要平平淡淡就好，性格决定人生，我的性格算完了吧，内向不热情，我现在在改，但真的好难啊。我真的做的到吗。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那说我的情况，我舅母说到我心里去了，我抑制不住自己哭了出来，我哭了出来。我很累，我当着大家的面我真得直接说了，我不是没有上进心，而是我想跟爸你说我想干什么来，你顿时就泼了一盆冷水给我，我真的什么都不想跟你们说了，我玩手机除了玩手机还能干嘛，我有自信吗？没有。都说自信是自己争取来的，可我要怎么去争取，就算我争取到了，你还是跟我泼冷水，我还不如吊儿郎当呢。我爹说我那打击你了，我说你那没打击我啊，你几乎天天打击我。我真的压力很大。我刚才真的想跟他们说，我可能会选择去死。但我想了想没有说。我眼镜都哭肿了，压在心里的顿时就控制不住哭了出来

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

女 很害怕自己的一举一动会被周围的人指指点点，所以干一件事情总会三心二意，察觉到周围的人对我有什么态度上变化的时候，我就会觉得是不是自己哪里又做错了，惹他们不开心了，然后自己也没心思干自己的事。可能是因为之前和一个同学，她每次和教练联系都要通过我，但是却不主动加教练的微信，我没忍住，说了一句，你自己不能去问吗，然后导致那个女生之后就没怎么和我说过话，所以就很害怕周围的人会因为我这个人的做事方式不满，而不理我

女,26岁,我把情感作为生活的重心，一失恋就感觉生无所恋，我知道这样不好，怎么改正

女 最近一直失眠，易醒对声音敏感，而且一到晚上就怕，怕黑会胡思乱想，我该怎么办，我好几天都没睡好了。。。请老师们给个建议谢谢

女 今天睡醒了，翻看一下男朋友的手机，8月9号的聊天记录，他跟一个女的可能有过前科，那个女的也知道他现在有女朋友，但是他却回复是：你知道我现在有多缺钱吗？我心里面除了前女友，就是你了，之类的话，我现在还没有拆穿他，我该怎么办，我很爱他，我现在很无奈，很无助，打算今晚下班再跟他摊牌，我不想影响他工作，可是如果摊牌了，他解释，他挽回我，我肯定会心软的，我该怎么办？

女 为什么我的人格一直在变？有那种装到自己都不知道自己在装的人吗？