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我是一名初一的学生，以前我的成绩不错，年级第二有考过两次，第三名也有考过，但是自从初一以来，我的名次除了第一次月考考了第八名年级只有十多名甚至二十多名(我们学校这个年级也只有两百多个人，不是很好，放到别的学校可能就是三百四百多名)。我非常苦恼我的数学，每次考试一般都是被数学拖，平常做数学作业也很慢，但是上课看似都懂，一到考试后面的题目就感觉好难，不知道怎么思考，基础也会犯粗心错误，我也不知道该怎么复习数学，考前感觉我都会，然后一考就不是特别好。这次考试也是，最高考了97，我只有84，粗心错了7分，还有一道他么说很简单的题目，不知道是不是它在考卷的最后一题产生的心理压力，我想了好久也不知道。现在我都不知道我为什么学习要那么好，以前是因为学习好工作才会好，说通俗点，就是工资会多，但我现在发现学习和工资没有太大的关联，还有一个重要的原因是因为我等我虚荣心比较大，考得好可以得到别人的夸赞，但随着考试的失利，动力也没那么大了。小学的不劳而获，导致我初中的成绩忽上忽下，现在倒还改了些，自身本来就有点懒，再加上老师说初三的一模二模就感觉压力好大，更加不想学了，我到底该怎么办，又该怎么让我的状态回归？

男 我和女友交往已经将近两年了，最近她向我提出了分手，她很爱我，却觉得配不上我，就因为旁人的一句话，说你男友是大学生，而你却是一个中专，你配不上他。然后她不想耽误我，提出了分手。她从小比较养尊处优，几乎容不得别人的任何批评和闲言碎语，再加上她从小就在外地上学，特别独立，养成了一种特别复杂的病态性格，做事特立独行，但这种所谓的独行是为了迎合别人的看法，她害怕别人的闲话，通俗点就是脸皮薄到一戳就破的地步，在这种性格的趋使下，她基本上以自我为中心，做事迎合别人，而且比较自私，基本不会考虑到关心他的人，也就是很少会换位思考，也就是这样的作风，经常让爱她的人伤心！而她却基本感受不到，我不知道这个是不是属于情商低，但她也慢慢的意识到自己的问题，却苦于不知道该怎么挣脱！于是我在这里向热心的大家求助，她应该怎么做？我想给她买一本关于心理治疗的书，但不知道她这种情况应该买哪本书？请大家结合她的情况，提供给我书名，希望可以对症下药，在此谢谢大家！

女, 病情描述：需要老师解决 老师，您知道路路的全部情况了，我的腿是受过伤的，所以走路会不太美观，通俗的就是在没有做手术治疗之前都还是怎么都会看得到的 所以这才是造成我内心其实一直不自信的原因，我一直是说我漂亮，漂亮善良，是的，但内心还是会觉得自己因为这个腿的受伤，其实很多跟我接触的同学都对我有过好感的，也就是说愿意接触的，那个上次说的男孩就是，他说他本人并不嫌弃，但因为社会压力在这，他不会选择我，懂吗？老师也就是他本人是对我有过那个意思的，不然就不会死在大学的时候刚开始认识我的时候主动给我发信息打电话了，我自己也能很好感觉到，那个时候感情却是有的，只不过他有社会压力，他说他没有办法脱离这个社会单纯的看待这个事情 【希望得到的帮助】说真的其实人家也没错，他也是个好男生，不然也不会在学校的时候主动靠近我表达心意了，我喜欢他是他那个时候后来经常时不时就给我关心打电话，我喜欢他是自然而然地心里有他了，您说我以后要找个什么样子的人呢？是这样主动追我然后对我好，自然而然的吗？我好怕别人嫌弃我，您怎么看？我本来就是要找个像哥哥一样疼爱我的成熟男性，那样他懂得包容宽容，理解我的受伤的脚，万一好不了了了，也就残缺了，好心痛老师，求分析给路路听 想获得的帮助：老师我的内心很柔软会遇见真心对我的男生吗？就算是也应该是个成熟稳重的人吧？才能包容

女,我是一个把人情世故看不透那种，因为我的堂嫂介绍认识我的男朋友，我堂哥是一个公司的总经理，他是我哥手下的员工，我们在一起之后我跟随他来到同一个地方，我嫂子这人就感觉我的男朋友会影响到我哥的事业，我从来没有跟公司任何人说是他的妹妹之类，就间接性要我男朋友不要我来公司，我把这个事情跟我妈说了，我妈这人直率反正就是直话直说，我嫂子跟我妈聊天过程中就是那种要强不给你留一点面子刺激我妈，说的话极端难听，语气就是那种发疯的人一样，我当时听了扎心的痛，然后此事风波，我嫂子把我一家及我男朋友都拉黑了，在我哥面前把弄是非，那天我嫂子如何跟我妈说话，我伯母也在场，我哥就打电话跟我伯母说这件事，我伯母也不去阐述还原事情真相，我哥一直听信我嫂子所说，说我爸妈责怪他没有给我找工作，从头到尾我父母从来没有责怪过他，我堂姐也知道事情真相也不去阐述还原，我不知道这是为什么，昨天端午节，我一个人在这边除男朋友就是他们一家亲戚，我哥早早给我姐打电话说接她一起过节，我姐从头到尾也没问过我去不去，刚好昨天我男友部门聚会就没有跟我吃饭，他一直会认为我哥会叫我一起吃饭，他问我去哪里吃的饭，我哽咽了，我爸微信问我为哪里吃饭过节，我说我一个人，他知道我哥就是那种狠心的人明明知道妹妹在那里也不叫，我爸也好生气，我爸就说你拿二百块给你伯母过节，让他们一家去想，我伯母居然换种话跟我说，你哥没有叫你你不懂自己主动去，我不知道说，我爸爸就安慰我说我在外面吃几十块的快餐都比他吃人参燕窝好，我昨天哭了一晚上，我那个堂姐，也是双面人，在我父母面前说我不愿意去工作，在我面前一直说那个工作辛苦工资低间接性要我别去，我妈就打电话来骂我，我就狠心要我姐介绍那份工作，结果她说她想考虑一下去不去那个岗位做。我还听我男朋友，在一些工作上，我哥也有点冷淡我男朋友，本是一场聚会，这老板之间肯定相互推荐出去，我哥就是一副高冷的样子，唉，别的老总怎么也会热情跟我男朋友喝酒，这一切并不是因为我是哥的妹妹，他是我的男朋友，多多少少看我哥的面子，我的男朋友也是非常努力的人，我男朋友开导我，要看的淡，通俗讲他们是一家人，而你们是一屋人。我现在一想到这些人情事故，我有时候想会不会我的不存在会解决这一切问题

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 家人都逼着我生二胎，现在怀上了，可我觉得老公他们一家从来就没过问下我，公婆这么久都没打过一个电话，我和老公是住在我娘家的，老公对我也是不冷不热，对我这个家也就像住酒店一样，回家什么事都不做，现在我们之间彻底没有语言交流了，除了晚上睡一张床，其他时间和外人也差不多，我真的好郁闷，不知道这个日子还怎么过了

如果我不干了能去哪里呢，我能做什么呢全都不是我想要的