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男 我和我的女朋友感情一直很好 ，我很爱她 ，也很在乎她 ， 他的脾气不好 ，我很怕她生气 ，为了，不让她生气， 我对她说的话百依百顺 ，只要她开心我可以为他做任何事， 她的父母也非常同意我们在一起 ， 可是就在前不久她约我去了她家 ， 这是我第一次去她家 ， 我很高兴 我买了1000多块钱的礼物给她的父母， 可是就在和他父亲聊天的时候 ，她得知我的父亲是肝癌去世的 ，女朋友就提出要跟我分手 ，她怕我将来也会遗传 ，就提出和我分手 ，他的父亲并没有说什么，还是很同意我们在一起 ，其实我很注意我的身体和保养， 我每年都要做两次身体检查 ，我除了有鼻炎外其他事任何毛病都没有 ，我真的不想失去她 ， 恳求老师帮我出个主意挽回这段感情

女 总是觉得很压抑，莫名其妙的就是想哭，我从小妈妈外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一个人在家，那时候像野孩子，觉得人家父母都陪在孩子身边，自己就一个人天天窝在家里。长大后上小学妈妈回家了，父母开始做生意。凌晨3点多就走了，下午等我放学的时候，他们几乎就要睡觉了。几乎没有什么沟通，什么都是自己自立。只有小学4年级到初中二年级，这几年过得是比较幸福的，但是那时候我非常叛逆，经常说谎话惹家人生气，父亲是个坏脾气，总是打我，但是我也不服，我怎么都不会说我错了。17岁那年父亲去世了，家里发生了翻天覆地的变化，母亲为了供我读书，晚上5点不到就起来给我做饭，准备午餐。然后6点多我去上学她上班，因为那时候是高中，学习负担有点重，每天放学都9点多，妈妈就工作到那么晚跟我一起回家。那时候家里有4个姑姑，爷爷，他们都不会管我，钱都不会借的，那时候我特别恨他们，觉得如果有一个人能借我点钱，我都可以考大学的。22岁那年妈妈查出来甲状腺结节，乳腺也有肿瘤，当时都说百分之90是恶性的，我知道意味着什么，那时候就像如果妈妈有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出来问题，说是恶性的，甲状腺要求全切，还说扩散到淋巴。当时天彻底塌了。一年当中我实在经受不住打击，妈妈进手术室的时候，我也把遗书留好了，那时候就想，妈妈如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出来又说是良性的，当时我害怕不准确又去做的慢病理，也说是良性的，那时候，我第一反应，给妈妈找个人生活，那样以后我不在身边，也有人照顾她。23岁的时候，我有了男朋友，妈妈听了我的话也为自己考虑了，我很开心，对那个叔叔也很好，但是家里多了一个类似父亲角色的人我心里还是很抵触。只是不能让他们看出来，因为我想让妈妈开心。现在结婚了，我对婆家这边人都很好，唯独对公公，特别排斥，无论他说什么做什么，哪怕对我好我心里都很排斥。

男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

女 我这个年龄本来也是应该懂事的年龄，但是我缺一直过得很纠结，我知道我自己内心自卑，非常没有安全感，也比较容易生气，但是外人一般看不出来，因为我在伪装，我怕别人看出来我的脆弱，看出来我脾气不好，不想被人笑话，不想被人抛弃，所以我也是个不相信人的人，再好我都会保留，因为害怕受伤，所以宁愿自己冷血。也许这些种种都与我从小的经历有关，在6岁之前一直是婆婆爷爷在家带我，那时我很胆小，因为爸爸妈妈没在身边，所以特别没有安全感，经常幼儿园放学回家都被小朋友欺负，不让我回家，真的我很恨那段经历，为什么没有愉快的童年。然后父母回家接我上小学，看着性格乐观一些了，13岁，我家被骗了10万，亲戚那儿还借了几万，父亲因此伤心患癌症去世，留我和母亲相依为命，但我的母亲也没有从此奋发图强，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也伤心难过。但是她没有尽到对我负责的责任，每次回家她都是在打牌，而且找她谈心，她重来不听，也听不进去，我一直想我不读书了，一起努力把家庭过好，我想过去卖小商品，想我去做销售，只要能还账我什么都想过。我不想被人看不起，但是她却重来都不懂我的心，有时我很恨她，恨她那么没本事，这样就被打倒，恨他没有尽到她做母亲的责任。让我失去父亲的同时也没了母亲的关爱，所以我不再期待有人来爱我，我也不会付出爱，也不相信任何人，内心就和每个人都保持了那份距离，那份隔阂，我一直都知道自己心理有些问题，也真的很想不要那么悲观，不要那么每天担惊受怕，想正常一点，开开心心的，也许能解决这个问题就是得到家人朋友的支持关爱慢慢的好起来，自信起来，但我不相信他们，连我母亲都不爱我，我都不敢相信，我还能去相信谁。

女 我是招亲在自己家的，生了孩子月子里老公和婆婆他们所有人的不闻不问，不管不顾，近三年时间别人的各种流言蜚语，加上养孩子的压力和情感的压抑，后来老公回到了这个家，一睡在一起我就浑身不自在，睡不着，所以我都是自己睡的，我这是心理不正常吗？

女 我是一名留级生很自卑，在班上我的班主任是我的二姨夫，见到他会脸红紧张心跳加快，我感觉我有社会交往恐惧，焦虑症不知道要怎么办？而且我也很讨厌这个班

男 我和女朋友分开半年了 她有男朋友了 我很捉急的 想和她和好 她说我们怎么也不可能了 然后找她说了半天 她没答应 然后发了一条说说 不抱希望便不会失望