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女,38岁,唉，未经他人苦，莫劝他人善。今晚和朋友聊天，她就说我，我感觉她不对劲，为啥会说我呢。她说我对父母不孝顺，还说她觉得她亏欠父母啥的。我说我没觉得亏欠我父母，我对父母是因为爱他们才心甘情愿做一些事，我在我能力范围里对他们好了。然后她就又说我经历的太少，根本不懂那句子欲养而亲不待。她就总想让我对我父母多陪伴干啥之类的，还说她准备等两天也回去陪她妈。然后又教育我了一堆子和兄弟姐妹和睦相处商量着来等等。我心想你懂啥，你知道为啥我要远离么？就觉得她今天怪怪的，和她说话都说不通，不想和她聊。我都懒得解释，她只用她自己的标准好吧，都不懂我。我说你家的情况和我家的不一样。我说我做的事我都做到不愧于心就行了，别人我懒得管。后来我也不想和她聊了，她也不想聊了，就晚安了。真搞不懂她今天咋了。

以前看见过很多喝醉酒的人，男女都看见过，有的喝醉酒当街撒酒疯的，见人就打，有的脱个精光的，有的店里闹事的，有的跳进污水池的等等，我对酒很好奇，试问醉酒的人到底是什么样的，我亲自试过喝酒的经历

女生的脚敏感吗，有哪位美女给我解答一下呢

女,16岁,吞过药洗过胃 经常割手 父母也知道 不愿意带我看心理医生那咋了反正我活不久的

女,人不能活在当下，是一件很悲哀的事情。现在家里孩子2岁3个月了。在过去的两年多里，我感觉没有真正地关注到孩子的需求。因为有很多时候，我都是沉浸在自己的忧虑里，不能很好地排解自己的情绪。而且我本身的性格也是比较忧郁的那种。有的时候，就会不停地回想以前发生的、不开心的事情。有的时候，就担心未来会怎样……脑子里不停地为某些东西所困扰。还有的时候，有心无力，身体比较疲乏，没那么大精力为孩子付出。总之，就是自己活得不开心。这样的后果是：没办法真正地给予孩子。我印象深刻的时候有两次——有一次，我自己站在床边看手机八卦，孩子那时差不多6个月左右，她用那种渴望关注的眼神看着我。我的眼睛虽然看手机，但是余光也能捕捉到一部分，但是我不知道为什么，我还是继续选择看那些手机上吸引人眼球的、无聊的东西。过了一会儿，孩子眼看求我无望，无奈之下，自己含着手指睡着了。还有一次，孩子在公园里，那时有一岁多，手里捡了一个东西，她就仰着头，嘴里“呜呜”的，拿给我看。但是我当时就有些迟钝，我眼睛看向别处，完全没反应过来。倒是旁边的一个孩子她妈笑着说：“你妈妈不理你啊”。我也不知道是因为我天生感情淡漠、不够敏感？还是因为自己身体不好、没精力？去年一年，我自己带孩子，有很多不周到的地方。年底的时候，因为一些家事，我郁闷了一个月之久。那时候，我都失神极了，孩子在婴儿车里不停地召唤我，我沉浸在自己的忧虑里，视而不见。今年春节期间，孩子爸爸正式跟我开战，我更是自身难保，几乎没跟孩子互动过。今年上半年，孩子爸失业在家，心情不好，跟我也合不来，我们之间很多次冲突，很多次，孩子也受到了一定的影响，好几次大哭。有的时候，闲下来，我就容易对那些手机短视频、娱乐八卦、电视剧片段上瘾，没去关注孩子。直到现在，我还是不能很好地处理心中的很多困扰。头一个，就是一直为某些往事伤心、烦恼。还有就是情感上比较缺乏，不但得不到想要的男人的爱，甚至连丈夫的爱，也……还有，主要是自己的原因，很容易不快乐，不能很好地活在当下，对生活、生命没有热情和动力，悲观、厌世，感受不到生命的美。容易沉浸在手机娱乐文章和电视剧视频里无法自拔。还有去年年底的时候，跟网友诉说心事，不停地打字聊天，也耽误看孩子了。孩子困了，没哄她睡觉，孩子独自走到床底下，坐在地下睡着了。还有一些类似的事情，现在想来，因为感觉自己没有给她足够的爱，所以现在心里很后悔。总是对自己现状不满

女,31岁,老师们，越上岁数，活的越麻烦，懂得越多，越难过。很多的事不由自己控制。人活到什么时候还不知道了。一切都是未知，实在是难过

女,28岁,舅舅家弟弟和姐姐经常欺负我，精神控制我，好想他们俩对我不仁不义，然后抓住把柄，划清关系半个月，刺激我10年，现在看见男的像舅舅家弟弟，女的像舅舅家姐姐，心里有一个小孩被五花大绑一个密闭空间，中间有一个凳子上面放了一根蜡烛，弟弟形象类似于警长审犯人，一只脚踩着凳子，叉着腰，腰里别着手枪，请问为什么会有这样的场景