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焦虑，好焦虑,其实细想任务也不是完不成，但就是无比的焦虑,很久没去工作，又有毕业的压力,努力这么久几乎没得到任何正向的反馈，耐心和热情几乎被消磨殆尽了，明明我一开始也很积极的，进度比别人快，工作量比别人大，但是完全没有任何反馈，还要被怀疑作品原创性，还没法解释。,累了，心累，越来越想摆烂，但理智告诉我不能摆，熬过去就解放了，但是不知道，现在的痛苦是黎明前的黑暗还是更多痛苦的开端。想想当初真是选错了，选了不适合的方向。,我这个烂脾气，从来不会在任何人面前表现出慌乱的，也不可能服软的，心里再难受，嘴上也会很轻松，用扯淡和开玩笑的方式表现我撑得住，我不在乎，以至于现在所有人都觉得我没事，我很强，我死猪不怕开水烫。,告诉自己，没关系，发泄过了就好了，该做什么还得做，一切都要靠自己解决。现在的痛苦只是我漫长生命中的一个微不足道的插曲，现在的人只是我生命中的过客，我的未来会很丰富。,算是认清了一些事吧，我需要为了现实打磨自己的外在，毕竟除我以外的人几乎都是陌生人。,我有自己的理想，有更值得我倾注心血的事业。其他的事，不要太在乎。,现在要做的就是忍耐，忍耐，忍耐

女,32岁,我觉得自己好迟钝，好笨，我不知道怎么办，照顾不好自己和孩子。好焦虑。上次天然气锅干了，老公骂了一上午。我孩子有我这样一个妈真是倒霉死了，把人家给烧了咋办呀，有孩子一下子就忘了，怕孩子有危险，会去看他做什么，经常分心。发生这么多事，挺难的，小的时候有一次呛奶，紫了，婆婆进来看到了，拍过来了，我叫她，害怕叫婆婆，特别难过，我太失败了，很难受，很自责，很想照顾好孩子，照顾好自己和家人，是但是生病了，又遇到这么多事情，挺难的，我学了海姆立克急救法，请问我该怎么称呼您，女士，学营养，健康管理，马路盲区，小物件反锁，珠子不让孩子玩。您做了很多安全预防的工作，季节护理，备孕体质改善，孩子体质好，健康很少生病。马路我学了海姆立克急救法，学营养，健康管理，马路盲区，小物件反锁，防护窗，珠子不让孩子玩，季节护理，想确保安全，备孕体质改善，感到很不安，孩子体质好，健康很少生病我随时会死，我没有安全感，对自己和孩子生命没有保证， 现在是在家里面，以前有伤害孩子想法，我这种病简直就是不是正常人了，现在是一个人还是和家人在一起，没有情感了情感冷漠，我和孩子，婆从来不来看我们，我挺恨她的， 求助，能担心孩子，我 在积极的想办法帮助自己和孩子，我不知道怎么办， 有在积极治疗 ，我稳定七年了，每天自己提醒自己吃药，体检，肝功能，心电图，已经稳定七年了，还在这个过程中怀孕，养育孩子，护肝，孩子四岁， 真的非常不容易了，很不不易的妈妈，孩子还懂 ，七年我没有被提醒过一次吃药，就不担心复发，从来不停药，最近春季，疾病复发，情况容易变得不稳定，生孩子那会婆婆作对，常被欺负，想不开过，怕伤害孩子，我现在稳定，比那个时候好太多了，不堪回首，我婆傻骂我窝囊，现在没有那个时候那么难过日子，嗯，已经过去了，在婆婆跟前，她天天欺负我不佳一起，一回去就又开始了，夫呢， 外地，我在他老家我在他老家，等于嫁了空气，我也不知道，我妈妈离婚也这个病爸爸zaihun，我爷爷不在早就走了，有些无助，奶奶今年疫情反反复复顾不了我家人都挺难的，也很不容，那些姑姑不帮我反而见不了我好，刺激我言语刻意，现在是孩子唯一的依靠，婆婆不管孩子和我老公还一个劲帮他们欺负我，所以 担心，自己照顾不好孩子，照顾不好自己，每天吃药，复查，已经在积极应对了，想让自己变好，那天医院我和孩子都病了！我走的时候，怕孩子医院喝水，拿了小水杯给孩子，去了果然要喝水接

女,18岁,有一个很好的朋友，但是突然不理我了，但应该是想了很久才做出这个决定的。他觉得因为是他的原因出了很多不必要事情，所以要远离我，但估计是他也没有想明白。现在看他在班里和别人玩的很开心，我心里很难受，晚自习也一直在内耗，根本学不进去，我不想和他就这样不明不白的成为陌生人。

女,17岁,已经不知道怎么和家长相处了，也不知道朋友的作用，不知道什么是爱，什么事都不想面对

女,39岁,又是个愉快的一天 开开心心过好每一天

男,31岁,人生缓缓，自有答案。日子很好，不必纠结过去，不一定要执着的人生，反而会得到答案。拥抱所有状态下的自己，让生活慢下来，读读闲书，遵循内心，不再把纠结当成心事。

女,15岁,感觉自己有精神病或者说心理疾病。具体表现如下篇幅很长：我的情绪就是听到一些比较伤感的音乐或者看到一些相关视频立马就低落了，对于搞笑视频有时候会笑有时候就会感觉到好像没有情绪一样，听到一些比较喜欢的激情的音乐也是立马间热情上涨（但是这些情绪波动仅限于看这个视频的时候，如果我把它刷过去以后这种情绪将不复存在，立马又返回到了那个没有情绪的状态，为了保持情绪，我一般会重复看好久好久）。平常生活中我就觉得没有什么意义，把自己沉浸在网络的世界，尽管好无聊，我也不愿意在网络上跟陌生人社交，而且熟人的话呢也没什么可聊。而且我的想法也有时候很极端，举个例子：我好端端的坐在沙发上玩手机，一会儿就会开始担忧未来万一生病怎么办，担忧未来工作怎么办，又或者是突然去想象自己暴毙（比如突发心脏病或者zs掉没人发现等等，然后去模仿尸体），又或者是看到一把刀就幻想这把刀插在身上blood直流（我会幻想抹脖割腕，然后再去想象发生这种事情时应该做的还有状态），又或者是想象拿刀捅别人。我也很喜欢影视剧小说人物去受虐。没有什么动力感觉好累好想睡觉，但是我会演，我想象自己是一个很有激情的人，然后装出一副很有激情，很有活力的样子（这就导致周围人都说我的活力有点病态），又或者是装出一副抑郁的样子（总结：演什么像什么，我会根据我模仿人的性格什么来做出行为，几乎符合人设），又又又或者去想象自己是个很有权利的人等等。而且我的想法也很另类（比如说，解题方法，对某件事情的看法）。我会因为别人没有及时回我感到生气，并且对于他进行情绪发泄（比如跟别人骂他，就算别人不理我，也会发很多），其实就是我习惯被人关注，如果别人不关注我，我就有点伤心，并且生气，而且我还特别追求别人的认同。我还追求完美主义，如果不完美，我会内疚很久。一件尴尬的事情，我会记特久，一件对我不好的事，我也会记得很久，即使没人在意（这就导致我好像有点责备他人来保全自己形象的行为，比如骂人）。我特别想要权利，想要金钱，但是这些获得又必须有底线。我喜欢历史，政治，语文甚至是外语 数学 物理，但就是不愿意去学（我发现我很聪明，在学习上很有天赋，比如数学，我总是能想出一种特别简单的解题方式，有时候老师不用教我都会，又或者是英语，比如有些单词课文我读几遍，就会记住，但记忆时间不长），而且我对于我的聪明有点倾向自恋。我总觉得我以后会有精神病或者心理疾病，现在也有只是没有证实。