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今天在店里整理最后要搬走的东西，门口有一辆自行车放着影响他停车了，过了很久是一个头发花白的老头来骑这个破旧不堪的自行车，自行车可能是五十块钱那种破破烂烂的二手的，他对别人一顿数落和指责，说你自行车怎么能随便放别人店门口，我停车等到现在都没办法停，人家一直非常礼貌又卑微的说"抱歉，不好意思，不好意思~!"他一直骂骂咧咧絮絮叨叨气势不减，没完没了数落，我对这种行为真的真的很反感，对老年人根本不礼貌的随便发泄自己的负面情绪，而且也不是很严重的事情借题发挥，不知道他数落和骂骂咧咧的目的是什么，这种人是不是小人？是不是人品很差，是我太较真太圣母了吗？这种事情经常无数次的发生了，对陌生人一点礼貌都没有，非常恶心，没有孩子，我可以因为这种反感离婚么，真的非常反感和下头

男 向咨询师和刚才和我聊过的网友道个歉，不好意思-_-||

不好意思，打扰一下我想问一下这个怎么看？

男,28岁,测试帖子，不好意思，打扰啦，打扰啦，打扰啦

女,23岁,感觉实在是坚持不下去了，又不知道该怎么办，好想要解脱，尝试过但失败了，浑浑噩噩熬到现在，但这两年感觉更难受了，感觉剩下的一点点力气也被耗尽了，我感觉我特别累，没有力气，懒得说话，懒得动，日常活动我都没力气完成了，更不用说读研了，我知道我需要集中注意力认真思考，但我感觉人在魂不在，大脑一片空白，转不动，也没力气动，别人跟我说话，我想认真听，但听不进去，记不住，也感觉没有力气回复别人，没力气做表情，感觉特别没有礼貌，我真的不想这样，但实在是太费力做不到。,我知道我现在的导师很好、课题组很好，我只要认真跟着老师的指导做，我能学会很多，但我实在是没办法，哪怕很简单很简单的事情，我好像也没办法完成。而且只有一想到有任务要做，哪怕是暂时没有任务，后面会有，我也感觉很累很崩溃，只要有事情压在我头上，我就根本没办法休息好，做事的时候没办法集中精力，没做事的时候被烦躁和焦虑占据了所有注意力，休息不好做事的时候状态又更糟糕了，恶性循环。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用记挂着什么时候还得去做什么的那种，可以无所事事，彻底放松，我知道如果真的什么都不做我可能会无聊去做点什么，但就是想要可以无所事事的自由。但这确实不现实，我知道，所以思来想去，也只有死亡能给我彻底的放松和解脱，或者一个治不好的晚期肿瘤，能让我比较心安理得地当个废物，无所事事。,但我还是没那么勇敢，可以不怕别人的议论，我怕自己是独生子女，走了父母没人照顾，害怕别人对我父母的议论，说我父母没教好，害怕被传开给导师带来麻烦，影响导师声誉，我努力想摆脱这些束缚，又觉得对他们太不负责了。但我现在实在是太累太痛苦了，我已经躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但现阶段的难度就我这个样子也混不下去了，想退学，但退学又要面对那个问题，你不想做这个那你想做什么，我什么都不想，只是休息，无限期的休息。,我确实不知道该怎么办了，往下走又走不下去，离开又对不起父母和老师，而且最离谱的是，我知道我现在状态不好，但我没有想变好的欲望，我不觉得那些有什么意义或者必要，所以哪怕我知道有着方法可能有用，能让我振作起来，但我也不想去尝试，我只是想要舒服一点，只是想要不那么难受，想要解脱。,我太奇怪了，但也确实不知道该怎么办了,

女,19岁,好难受。我想死。我这种人真挺该死的。死掉会解脱吗？

女,18岁,,世界上有两个我，,一个想回家，一个想远行；,一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银；,一个爱父母，一个恨出生；,一个青衣白马徐风年，一个烟火人间轻声语；,一个高喊无爱者自由，一个羡慕被爱者幸福。