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女,生病了，要打好几天的针，嘤嘤嘤，服了。。

有没有人能听我倾诉一下。。真的好难受。。我不要钱。。我的朋友都嫌弃我身上的负面情绪。。。我想跟我朋友和好。我已经花费心思了去假装自己很好了。她还是不愿意原谅我。。我真的好累。这种帖子留着， 说不定哪天死了还能给自己留个人证。

怎么回事呢？今天晚上九点左右，我和爸妈姐奶开车回家路上，我看见了河对面的白蓬蓬，还看见了有上百多人挤，好像是黑衣服。有人还举着旗，几百多人，就6面左右的旗。我问家人说：你看到了吗。他们说没有。我问姐姐她说她只看见了白蓬蓬，也只有白蓬蓬，什么也没有。我爸问我是不是晕？我奶奶说：你一直看这个干嘛。我现在好怕好怕，怎么办

我去医院看过，说我是“焦虑抑郁状态，睡眠障碍”，然后正在吃药。每天早上没力气起不来，觉得做什么都没有意义不想做事。想整天睡觉。晚上的时候才好一点，可是到了半夜又开始孤独，有放弃生命的想法。我怎么办呀，会不会有一天我就会真的完成我的“自我结束”？人生是不是就是这么糟糕，会不会消失才是最好的选择？

女,16岁,温暖是在这个机构，而不是这个社会，在这个机构无会人体罚，在这个机构领导会一视同仁

男,33岁,①,亲叔公司干八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资，被欺负数落侮辱数次，辞几次找工闯祸父母解决重新劝亲叔几次，总欠花呗偷父母钱成习惯，20岁入职30岁辞亲叔公司,②,亲叔婶亲叔大姑他儿子小谈哥，数次说父母送茶叶老妈烧菜不好，让他加油说我不管不顾又能解决什么，端午家问他族群@他说不回来不接解不回➕让领我发家族群红包一个口头敷衍答应一个让我发一万➕阴阳怪气直白过分话里挑刺和大小谈哥一样➕已把我爸所有亲戚微信删了以后当仇人，对我父母极不尊重,③,①日结阴影被一大姐劳务同干日结班组厂长吊骂我一晚骂脑子不好说日结开除不让做日结不想看到我,②找厂上班阴影反复面试不去上班几个人事拉黑自认为被几个厂拉黑④,毕业十三年到现在没打一次父母钱总感觉见父母内愧疚啃老不孝自责日结70次兼职几十次全职十二次不超六个月劝退开除自离,⑤,相亲顾国外老婆跑了被所有人指骂得重度焦虑抑郁纠结强迫症，后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了,,➕现在问题,①失业两年两个月多,②欠父母九千八百多,③老爸60肾功能不全老妈56身体不好,④我33岁没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有,⑤父母代交物业燃气费,⑥我现在没工作靠借花呗反复借还借维持每月宽带手机水电还20号借呗分期188.98,➕欠全部贷款1931.99,➕每天醒来睡觉闭上眼想到上诉过去全部画面阵阵刺痛很痛苦,➕老妈又给我买过年衣服鞋子让我感觉更加①没用好想自杀活不下去，不管行动还是没行动预设每次都想到很坏的事，如对不起父母过去亲叔公司怎么对我，日结辱骂我脑子不好，找厂被拉黑，33现在没结婚什么没有等➕执念太深放不下过去恩恩怨怨爱恨情仇➕全部放心里,,➕现在都不知道选择什么行业技术去做，年后更加没目标方向很着急！现在感觉停歇不前！好烦怎么解决,,➕父母马上退休，担心交不起物业燃气费我现在没工作

无法做坏妈妈的妈妈不是好妈妈。这种坏体现在为了自己的原则可以不爱孩子。一个同样不深情的妈妈不是好妈妈。深情就是这种爱超越了所有形式。,对绝对原始的坏的客体的投注是有好处的，可以释放攻击本能，能够容纳现实的人的人格谱系。,对原始的自体和客体投注就是本我的满足形式，但是现实关系中现实的客体无法做到那种坏和好，现在客体的重要性几乎与本能的满足一样重要。于是自我就很纠结，此时产生本我和超我的矛盾，是选择无法做坏人的妈妈、不能做好妈妈的妈妈还是本我满足中纠结，成长就是抛弃