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女,18岁,学校并不是社交的场合，是学习的地方，因为不管你有没有朋友都能在学校学习，所以我觉得不把社交看的很重要

20岁,为什么我会经常性恐惧，还爱胡思乱想，一直不开心，没有自己热爱的事情，不知道自己想干什么,反，一直活不好，活在别人的眼中，做任何事都想别人会怎么看我

女,38岁,这多年了，我从来没有和人同居过。感觉想想就好累。谈的对象也都是异地。虽然有时候也向往一下，不过总体来说不想同居。突然生活里加一个人，多吓人，什么都要磨合。吓人吓人。我还是喜欢一个人住养着三只猫，猫子只需要适应我就行。人太可怕，都有自己的习惯，然后可能会互相看不惯。

女,16岁,能补考我也不补考，这专业课根本不想学，最后在职业中学混个毕业证

女,16岁,明明不是我的错，为什么要承担责任，我就想不明白了，我做为受害者，到底有什么错

女,34岁,小白想学心理学。我一直觉得我很擅长观察和分析，心思比较细腻，也容易共情，逻辑思维能力也不错，也很有耐心。几年前就想学习心理学，但总觉得很难，一直没有开始。这些年通过咨询自己的事，也发现越来越喜欢琢磨自己了，各种做法，想法，我也会去分析原因等等。我也想去帮助我爱的人。,可是我不知道从哪里开始学，看到我培训班，以后如果要考证书啥的，是怎么搞啊？老师们能不能给我讲一些。如果以后也能搞份副业更好了。

女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我，一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗？我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我，要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击，一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后，我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候，我求着父母我在学校待不下去。我想回家，他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候，逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办？他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下，我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助