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女,为什么考不上高中要挨打？考不上高中学习不好又要挨打？每次你们都逼我，还说是为了我好，说懂我，妈妈你知不知道我为什么每次有事情都不给你们说，你们每次都只会否定我，我做什么都是错的，别人家的孩子好，你去找别人家的孩子啊，什么都要和我比，还有其他的事你们更过分，我真的不想活了，下辈子我们不要遇到了好不好

女,16岁,不同的老师对于学生上课发呆的反应班主任轻轻碰一下让我自己的学回来神美术老师的反应与班主任同样

女,一直告诉自己不要去在意，这阵子做的也挺好的，但是每天每次那个男的路过我家都要特别大声故意咳嗽吐痰，导致我现在对于这种声音很敏感，一听到就烦躁，而因为家里不隔音，周围的男的听到他一直这样欺负我也开始天天吐痰，不是我有被害妄想，他们就是故意的让我精神敏感，因为每次我不在家的时候他们都不会这么做（我家里人告诉我的），沟通是肯定没办法的，而且我确实因为经历的一些事情变得神经质了，有时候控制不好情绪就会突然爆发冲动的做一些事

女,16岁,现在开始我慢慢相信“有了后妈就有后爸”这句话了，我后妈带了两个孩子，她和我爸又生了一个，家务活都是我干，以至于她的孩子理所应当的认为我就活该，就必须为他们做家务，我很累

女,19岁,决定复读了，好多天了懒懒散散，没动力，很累，不清楚是精神上的还是身体上的，想要全身心投入到学习中，怎么这么难，刚开始还挺好的，坚持不下去，怎么办啊；还想着找个一起奋斗的学子搭子，但是又怕被带偏我的初心，这种事也会使我分心，经常因为琐事郁闷，又斗志全无。

女,17岁,吃安眠药是我目前最开心的时候，可以好好睡觉，不用想多

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。