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婚姻过的不幸福，想离婚但是又怕孤独。，真的不知道怎么办好。跟二婚带儿子的女人结婚零交流无性婚姻那过的有什么意思。

女,14岁,凭什么哥哥能出我就不能出，爸爸说应为我是女生，在他眼里我只需要学习就行了，我都快在家憋疯了

以前总感觉用异常的眼光在藐视自己，后来养成了总斜视别人毛病，真尴尬，一见人就紧张。现在别人和我说话都斜视着和我说话，好尴尬

男,30岁,唉，过年得阳六天现在在家估计过年挣不到三千我都想死 欠花呗361.16欠父母全部五千二 十天日结180一天一千八八天日结一千四还清花呗 估计过年还父母一千八年后还清父母钱 一千八父母哈要

女,14岁,现在初三的学习压力好大，成绩开始下滑的好厉害，只能考上市里第二好的高中，但是爸妈只让我考第一好的高中，其实我从初一开始就每天崩溃，自残割手，以前还不厉害，现在越来越厉害，今天在网上买了手术刀片，打算未来两个月的某一天去死了，感觉自己早死一天爸妈就会早轻松一些，我还有一个姐姐，我姐以后可以供养他们的，想和爸妈倾诉却不敢，只有自己天天割手，把手割烂，一个月前的考试我实在绷不住了打电话和他们说了我自残割手，想死，妈妈哭了，他们好几天睡不好觉，回家之后妈妈和我聊了十几分钟，我哭了，妈妈文化不高，可她却告诉我人要有理想，要努力，爸爸说我是我们家唯一的希望，感觉他们在缓解我压力的同时，觉得说一次就好了，在那之后又在从重新给我施加压力，我的家庭并不富裕，我不敢主动让他们带我去医院看心理医生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他们说我想休学，想读职高，他们每天都忙不过来，每次回家就问我有没有考试，考了多少，第几名，最高分是多少，爸爸不要再叹气了，好累啊，我最近有时还会出现幻听，最长的一次一段声音在我脑袋里一直存在了几个小时，连割手都没有，上课根本听不进去，不知道算不算遗书，还是放出来看看吧，找不到人倾诉了啊，感觉会让别人觉得烦，昨天本来想和妈妈说的，可是他们好忙啊，根本开不了口，本来打算晚上求妈妈和我一起睡觉，跟她倾诉的，可是太晚了，她拒绝我了，我也不能强求了吧，不敢和他们说我的情况了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，锅里的碗装满了，爸爸喝多了，告诉我碗要怎么洗，一直在那说，他给我到了一盆热水，我当时快要哭了，不想说什么，要憋住不能哭，我就什么也没说，水太烫了啊，我加了冷水了，还是有点烫，我想再加点冷水啊，可是我已经憋不住了，我已经哭了，不能加冷水了，爸爸肯定会看出来，他怎么还不走啊，我不想说，只想自己快点把碗洗完，最后她还是看到我哭了，他开始叫嚷，说我小气，为什么说我洗碗说几句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，让我不想洗就上楼去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越来越厉害，好累啊，现在还是没缓过来，说不完啊，我的情绪，我也不知道该说什么了，总之就这样吧，不想在说什么了，反正也说不完

女,32岁,全想通了！再不纠结此段感情了！爱所爱的人，得不到也愿能各自欢喜，到达彼此灵魂深处。人生一场，遇见劫难，从此各自安好。再不相欠

女,也不丑吧，为什么没有男朋友？