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女,16岁,虽然觉得丢人，但想死却不敢死真的很累。我从小都很缺爱，这辈子最在意的就是别人的看法，总担心害怕哪里会有让父母同学老师看不惯的行为。但我好像做什么最后都是被孤立收场。初中高中，三次孤立都没让我搞明白我到底错在了哪里，我并不是不明白，在学习生涯成绩是最重要的，但我太在意别人的眼光了，我受不了那么多人只有我一个人没有朋友。 小学的时候我的成绩满分是件很常见的事，初中上的更是我们市最好的，但初一的疫情，让我控制不住的变得懒散，逃课甚至厌学。连我自己都不相信，当着同学的面给班主任甩脸子我都做过，当时我不知道自己怎么了，可所有的行为就是控制不住，初三了，一次机遇下让我开始追星，为了跟上爱豆，我开始努力学习。他是三年来给我带来的唯一动力，为了他，在5个月里我从曾经的391分考到了中考的648分，但因为我所在的初中是市内拔尖的，我没有达到理想高中的统招线，也没有拿到定向名额。甚至滑档到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打击很大，我又开始控制不住的讨厌这所高中。但我终究不甘心，于是在开学考中考得了这所高中最优秀的班级。这个班级是可以和市内最好的高中并肩的，我一直认为这是对我的一个交代。 对于滑档这件事，我的父母一直对我是安慰的。但我心里比谁都清楚，我没有让他们觉得很骄傲。我母亲同事的孩子基本上都在那个做最好的高中。用不着他说，我知道我让他丢人了。毕竟重点高中和普高还是不一样的。我父亲也在我之后的高中生活中一次又一次的，为了安慰我母亲，说着我 “臭不要脸” “他自己想作死” “他自己不嫌丢人” 我不知道他为什么要这么说我。他从小都不会管我，典型的那种自己女儿今年几岁都不知道的父亲。我不会觉得他很失败，可我觉得他不配。他什么都没做，有什么资格论作失败？我不止一次想过，我父亲竟然这么厌恶我，为什么还要让我做他女儿。 我的妈妈更是让一个我恶心的存在。是实实在在的恨得牙痒。我知道他过的也不容易，但我就是恨她。他永远都是那个强势又委屈的那个。嘴上说的自己什么都没有了，但在每一次争吵后被安慰的永远是他。我成了永永远远的恶人。他们永远都在诋毁我，最近甚至告诉了我的新班主任，我现在害怕面对所有人，害怕我的班主任误会我是个讨厌的孩子。 我总是不明白为什么我妈妈总说我叛逆，没有教养，总说我学坏了，会顶撞她。我憋坏了，他却怪我不想和他交流，我交流了，他就总是说我自己活该。 我受够了，我真的不知道该怎么办

女,16岁,拜托，想死又不敢死真的好丢人啊 怕疼是真的，但话是这么说，除了老死，哪个死法不疼啊。。。 现在唯一敢做的就是扇巴掌 总之就是觉得自己有矛盾又丢人 丢死人了

女,33岁,我和他之间的事被他老婆知道了，他老婆说要离婚，他离职去了离家近的地方，每天晚上回家。他似乎对我很绝情，但我说想他的时候他依然会来，只不过不再过夜，说放弃我，他又会出现，说他回归家庭，他每天早出晚归，孩子好不容易在身边读书，可他也没有陪伴。他到底在想什么了

男,明天上学，压抑怎么办？

女,频频回头看一个人他会有感觉吗。。。。。。。

女,22岁,我自认为我对我男朋友挺好的，为他学习做饭，为了让他开心我做什么都行，但是我最近来姨妈了，突然说了一句带情绪的话，他就和我吵架，我和他说我对他不够好么，他说对一个人好不是用嘴说的，原来我对他的好会因为我一句带情绪的话直接冲散所有美好，他觉得我来姨妈心情不好，也不应该去影响他的心情，我好伤心啊，不知道如何才不让自己那么难过

女16岁，晚上经常自己幻想出鬼或恐怖生物，把自己吓得半死蒙着被子都睡不着，我现在在学校从不敢晚上上厕所，很烦恼，怎么办