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女,18岁,论老是被触碰到底线的人成长路上有多么悲惨与不幸，，

女,2岁,居然是弄混了吗？我也太笨了吧！？

女,为什么和老公生活这么久，我还是爱不上他，就是对他没感觉，有的只是依赖呢？

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累

男,89岁,想杀人，嫉妒别人比我好，讨厌别人一直哔哔赖赖 阶级社会 痛苦的想掐脖子一我想死

女,没做过分的事，但也会心虚，怎么办，初中时因懵懂，对一个老师产生了好感，后来忍不住和他表露了自己的心意，他委婉地拒绝了我，这件事已经过去三年了，现在见到他的家人还会莫名地心虚，感觉做了亏心事一样，怎么才能不去想这些事

男，15岁初三，压力大，失眠，初二谈过女朋友，我的情商不高，容易说错话，女生很包容我，但是被老师发现了，关系走下坡路，分手了，女生去医院检查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她说和我在一起很不舒服，加上学业的压力，所以分手，知道豪猪理论吗，两个豪猪相遇，都想温暖的拥抱对方，但是自己身上的刺会刺痛别人，我从小只体验过被压迫的感觉，但是第一次谈恋爱第一次体会到能与人平等交流的权力，所以言语就不会注意，有时的话会刺痛别人，估计和我在一起体会到了压迫感，才选择了分手，这种感觉在我谈的时候根本意识不到，只有分了才能意识到，几年以来这是第一次我哭的那么伤心，这是我第一次迷茫的时候，那时候删掉了qq微信，不会和任何人透露自己的想法，我上过一次一对一的课，老师特别的好，让人呆着比较舒服，我跟她讲了我自己的事情后（这是我第一次跟人彻底的打开心扉），她也是积极开导我，不是以高大的姿态和我说话，怎么形容呢，就像锭真嗣遇到了相田剑介的那种感觉，让我失恋后能完全恢复了过来，但是她也因为工作问题离开了，帮助我的人又一次离开了，我这几年过下来比我从小到大走过的路还痛苦，这是我的第二次迷茫，等上了初三学业压力更大了，在家里基本不和父母说话，父母和亲戚给的压力特别重，两个要好的表哥都考上了重点高中，原先几次考试考的挺好的，一到期中原先的题全忘光了，每次一到大型考试都是这样，考的非常的差，但是明明初三抛弃掉了所有东西搞学习都没有什么效果，反而比之前还退步了，这是我的第三次迷茫，从这以后，每天都会失眠，上课也没精神，饭也吃不下，又焦虑又急躁，封闭内心，我也想找人诉苦，但这无非两种结局，第一种是像父母一样不理解，第二种是像我第一个女朋友一样离开我，干脆封闭内心，我想找个心理医生看看但平时都在学校里周末又有一大堆课学业上又压得我喘不过气，原先一想到自杀都会比较伤心，这种想法基本都是一闪而过，后来不太迷茫了，一想到自杀首先想到的是怎么让别人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自杀的，先注销qq微信，写好遗书和亲人道个别，因为我知道我在亲戚父母那里已经失去了利用价值，没有价值就去死吧，所以提到死亡我比较坦然，我有病，我也尝试着找解决办法，我也努力过，换来的是周围人的不认可和最后的失败，一到时机我想好自杀了，我想着把我身体的器官捐赠了还有点价值，活着真的很累