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我祈祷我能睡个好觉，我只想睡个好觉。

女,20岁,过去的我真的好下头。 过去的我不懂事，自私，小气。 那时2018年我去学新娘跟妆美甲美睫。 对她们说话不经大脑，做事不计后果，说话不考虑她们的感受，就很不懂事……那时的我16岁。她们21岁。 弄丢了真心对待我的她们…… 如果上天愿意给我机会，要么我继续读职高考上大专，要么和她们好好相处在美妆行业继续努力。 现在的我在路上见到她们都不敢和她们说话。 关于过去我不太喜欢也不想提。 我对不起她们…… 她们还能原谅我吗。

男,有些所谓的倾听师用大段的漂亮套话理论包装下的潜台词：你随便说吧，你怎么样都是你的事，对我无所谓，反正互相不认识，也不关我的事。

女,18岁,给力心理的自己的拉黑如何取消。。。。。。。

女,21岁,女，21岁 我有一个每天充满负能量的家庭，我的父母感情很差，从小他们就经常吵架，吵的很厉害，还经常动手打架，我从小不在他们身边长大，直到我五年级的时候他们把我接到他们身边生活，那一刻起我就每天看着他们争吵，打架，那时候我还有一个妹妹，妹妹还很小，直到我初中又将我送到老家读书，但是每次暑假，还有寒假还是会看到他们吵架吵架吵架，初二的一个暑假我发现了爸爸在外面有了一个女人，我的妈妈也知道了，那天晚上他们又一次的争吵了，还动手打架了，打的很厉害很厉害，我真的特别特别害怕，我一遍遍的叫他们不要打了不要打了，那时候起我的情绪开始崩溃，我感觉那时候的我像一个没有思考没有灵魂的人，那一天晚上我爸爸都没有回家，我的妈妈也一直坐在地上哭，我不知所措，我以为他们会离婚，没想到的是，第二天他们像往常一样…生活，我又开始了生活在恐惧的家里，我害怕他们下一刻又开始争吵，我回到了学校，我开始自卑，开始觉得一切都没有意义了，我开始情绪失控，一遍遍的伤害自己，拼命的捶打自己，我试图有疼痛来让自己有知觉，我害怕家人的电话，我对着他们大声的嘶吼，就这样我的初中三年过去了，上了高中他们还是一样的，我好希望他们离婚算了，但是他们觉得有家比没有家好，凑合着过，我和他们说过，我好像病了，但是他们觉得是我想多了，我开始学会自我治愈，他们的事情我也不去过问，我也害怕和家人沟通，因为我害怕自己会哭，我也不知道为什么一听到家人的声音就会不受控制的哭，直到现在，我以为自己没事了，没想到还是会突然莫名其妙的哭。

女,17岁,谁有那个阉割的男生的ID号和QQ号吗？。。。。。。。。。。。

女,25岁,活下去的意义是什么？生活真的有意思吗？只是心态好的时候才觉得生活有希望吧。心态崩了的时候，站在每个行车路口都幻想着会不会有一辆大货车冲出来直接把我碾s，或者撞飞摔s？再或者运气很好被两个车夹死？总有人跟我说放下过去，将来很美好，本来八年前我就该s了，还一命给家里人罢了。我妈生我育我很不容易，单亲，所以为了她我对抗负面情绪忍着活了下来，不是身体上的痛，是精神上的，校园暴力，污名化，把我毁了，原本我不是他们口中说的那样的，但是天天有人提起，嘲笑，辱骂，让我不断暗示自己，导致我变得神经无常，相信了他们我就是那样的，好累啊，s了真就能轻松了，不用担心别人的看法，不用想以后结婚的压力，甚至对未来的希望，之所以还一直没s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我妈受不了，她也是可怜人，身体不好，我并不想因为自己的死让别人议论我们家让她痛苦。我也不知道自己做错了什么，为什么要承担这些？几年前去看过心理医生，幻听好像挺严重的，然后也需要吃药，当时家庭环境不好，我就假装很乐观嘻嘻哈哈的，我妈就以为我好了，我们就把药断了。之前其实一直自残，但是后来留疤的多了，别人总要问，我又是个自尊心很强的人，怕被问，于是总是谎称不小心意外弄的，我那早早抛下我们的爹也问了，问我是不是被别人欺负了，问这话的时候好像已经过了三四年了，我突然就很想哭，但是还是咬着牙云淡风轻，说自己不小心的，大概有2年没自残了，从我毕业找到了工作之后，我以为一切都会变好，未来可期，但还是发现不管我去到哪里，我总能听到别人在骂我，议论我。身边亲近的人都觉得我性格开朗，我妈以前那会总觉得我跟同学发生矛盾一定是我的问题，因为我打小就调皮，喜欢惹事，但这次真的不是我，但是她不信我，所以我也没再开过口，因为没意义了。我感觉自己就像沙漠里的人，只要有一点水源就像饿狼一样扑上去，如果不是我自己会游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我为了自救看了很多心理学的知识，自己开导自己，鼓励自己走出去，重新相信别人，之后也确实遇到了不错的朋友，他们带我去玩，但是他们也不是完全接纳我，可能是可怜我吧，但是无所谓，至少比过去那段时光快乐好多倍，但是远远不够抚平我的伤痛，那些疤，每次夜深人静的眼泪，都让我无比心疼自己，我渐渐觉得找不到坚持下去的意义了，我开始给自己写遗书，找好看的照片当遗照，并且隐隐盼望着意外突然出现在自己身上，浮浮沉沉，没有归途。