女,曾经那个快乐天真的我已经走了,再也回不来了,现在嘛,每天笑嘻嘻的,我知道我已经太糟糕了,我不想让自己的负面情绪影响到身边的人,大家都非常好,我一个人糟糕就行了,我为我之前的倾诉感到后悔罪过,就是因为我天天说不好的东西,原本那么好的孩子,才会变成这样,所以我开始天天笑,但其实我忘记了笑意味着什么,只知道好像这样,确实让别人,都不知道我心里怎么想的了,我还是那样,敏感内向沉默绝望害怕,还有,特别孤独。我喜欢晚上,我讨厌晚上睡觉,我觉得,睡觉意味着闭上眼睛,睁开眼睛,仅仅一瞬间的功夫,就又要迎接新的,糟糕的,烦人的一天了,也该习惯了,但,还是,很痛苦啊,我看着别人快快乐乐的样子,看他们有不开心的事就倾诉的样子,好羡慕好羡慕,我不可以啊,我不配啊,为什么啊,我也有尝试过小小倾诉,可我发现这只会让我更加难受,他们根本不懂我,根本不想帮我,这不是我想要的答案,这些话让我的心更痛了,他们对我都不好,为什么不理我,为什么不找我,为什么我会害怕,为什么我会恐惧和别人聊天,为什么我还是融不进群体,为什么我还是那么孤独烦人,我很糟糕啊,存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉,我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多,我只会觉得窒息,想逃走,我很难受,对话过后,我总会不停地想,我是不是说错话做错事了,会不会让别人更讨厌我了,好烦啊,社交太难了,我做不到,我很有自知之明的,我知道我很糟糕,我知道我不是谁的光,我知道我不配,我知道别人都讨厌黑暗的人,我知道人都喜欢和阳光的人玩,我知道我最糟糕了,真的想离开,真的不喜欢现实的一切一切,我也想摸摸那光啊,可是我做不到,我很孤独,我很窒息,这个世界太糟糕了。 我一直看着小学,那时候是多么多么好,多么多么快乐,好想回去,好想一直快乐,那时候的纯真美好,好想再,和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景,一起享受夕阳欣赏星星,一起做喜欢的事。 但是,没可能呀。
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网友
我想考心理咨询师三级证
2024-11-26 17:57:29
网友淅淅
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我也想提点意见,但是我又觉得我这个意见好像确实是没什么用,我也怕说错话,前脚刚说完一句话,10分钟后就会觉得好后悔啊,不该这么说,换种说法好像更好,很多非两人的场合,还得顾及别人,我还得主动靠边,这样真的贼他妈累,又烦又累。我现在就是摆烂,大不了就减少社交,我现在就是学校里能有几个凑合的普通朋友,满足基本的社交需求,各取所需,不然在学校一个人太孤僻了,认识久的算是真心朋友的就一两个。
2022-03-05 00:13:16
网友淅淅
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唯一和你不一样的就是我没什么负面情绪,因为我不想每天心那么累,所以我不会去想这些东西,其实我觉得我算不上什么好东西,自己都觉得自己挺烂的,我也没什么负面情绪
2022-03-05 00:19:04
网友淅淅
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我就是靠逃避走过来的,逃避他虽然不能改善问题吧,但至少比解决不了问题,心特别累,搞成心理疾病要强得多吧,不过逃避也要看情况,有些东西不能逃避,不然未来麻烦会更大,这也不能叫逃避是吧,叫战略性撤退
2022-03-05 00:22:49