女,21岁,今天第一天上班,也是入职的第一天。(在家里没事做,就想找工作去上班,毕竟我也毕业了,我得想办法改变现状)但我感觉我做不好这个工作(家装建材+销售),完全零基础。我适合做艺术类的工作,我自己知道。因为抑郁症一直尚未痊愈,也有轻微社恐,不敢和人说话。面无表情,神情呆滞,精神恍惚,是我平日的状态。平时还有暴食倾向,内心太空虚了,吃完了又好悔恨,又害怕长胖。但我今天状态特别差,想吃甜食又不敢买不敢吃,怕长胖,所以就克制住了没买。今天上班也跟着签了七天试用期协议书,我朋友跟我说,你要是不想做就把协议书撕了,在这种情况下要维护自己的权益。我很无力,维护自己的权益?哪个抑郁症患者他们有这个能力啊,更别说我了,小心翼翼地生活着,行尸走肉一样。一回到家不知道为什么会觉得委屈,就崩溃大哭。我爸问我怎么了,我也不说话,他就说才上班第一天就打退堂鼓了吗,你怎么那么容易自暴自弃呀。听到这话我更崩溃了。自残的欲望极其强烈。我真的觉得活得好累。有谁可以理解我吗,好难过。
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网友
安徽理工大学心理咨询
2024-11-23 05:08:26
反应力变得好迟钝,记忆力也不好了
虽然很不想拿抑郁症说事,我不想让人觉得我矫情。但我每天状态真的就是这样。眼神不聚焦,面无表情。没情感没思想,已经很麻木了。深深的无力感
我爸也知道我有这个病,但他一直不能理解我。他还觉得我是意志力软弱。怎么说呢,我父母从来没有因为我确诊抑郁症而去网上了解过抑郁症。
我真的挺失望的,不仅是对我自己的失望,还有父母。
我每天太无力了。
对什么事情都是,就跟个活死人一样。
虽然吧,我还挺喜欢在这论坛上看大家的帖子然后安慰你们,我还觉得挺有意义的。但我他妈连自己都安慰不了了,一个精神残疾了六年了人了。自己都没痊愈还去安慰别人,可笑。
我真的觉得说话好累,笑起来好累,走路好累,干什么都累。以前我是很喜欢出门散步的,现在只想整天躺在床上一动不动,就一直盯着某一处。
我是不是复发了????
我不知道是什么事刺激到了我
但我这几天真的
状态很差
我真的不想吃药,医院给开的德巴金和西酞普兰片我都还没吃完。吃药让我丧失掉一切情绪,我不想。那会变得特别麻木还有副作用。
在家里太容易被激怒了,我爸妈都说了一句话,我就烦得要死,甚至想砸东西,但其实我真的没力气,我有这个想法(砸东西),但真实情况是,他们多说了一句话,我开始感到愤怒,委屈,不解,失望,但我整个人面部是没有表情的,只是泪水就这么流下来了。
然后开始胸闷,心悸,心脏不舒服,一系列的躯体症状。
反正挺失望的
我虽然能正常生活,但我说了啊,我每天就跟个活死人一样,目光呆滞,面无表情,有气无力的。
这就是我每天都状态
烦死了啊啊啊啊啊啊啊啊
有没有人在认真听我说啊
真的不想活了
怎么那么累啊为什么啊
我还得考虑爸妈的感受,我还得隐藏自己的情绪操他妈的
一旦让我爸知道我状态不好,他就会为我操心,我不想看到他为我操心。我会很难过,所以我努力让自己看起来很开心。
我妈又总是习惯去贬低我,摧毁我的自信,说我不懂事,我真的很难受。我是真的不懂事吗…