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女,19岁,和男朋友谈了四年多，有过很多矛盾分分合合的。发生过两年性关系。他人其实很好，我认为他是个三观正，挺聪明的一个人。他家很穷，大学他生活费一个月只有六百。我的生活费正常水平，每次开房吃饭钱我全包，天冷了还给他买衣。我敏感又没安全感伤害了他，他情绪变化很快，上一秒在吼骂我下一秒又变得温柔抱着我哄，我没法接受一直只在哭，他又没有预兆的变凶狠吼骂我提着我的衣领骂我，后面又变化哄我。然后我就变沉闷有些抑郁。一开始应该只是一些误会或者平淡让我误以为他不喜欢我了，然后我就把他说成人渣，说话很难听，后面渐渐的越来越淡，我依旧把他想的很坏，后来他疲惫了不那么爱我了。我愈发猛烈。此后分手后每次复合都是他要来找我做爱，这样分分合合好多次。后来有次分手找了朋友和解，他改变了，不再骂我，见面时很好很温柔，但是离开后在聊天软件没有多少联系，聊天不热情。我很多次觉得他不爱了想断了联系，总是在以为放下的时候突然特别想他，总觉得错过了遗憾。又去找他。上一次见面就是我决定要彻底告别他却又突然脑子抽风大晚上一个人坐地铁去找他。可睡了一晚上后却又像是回归分手状态，好像什么也没有改变。他一直催促我走，我不愿意还想和他多待一天，正好我闺蜜约我吃火锅，我们到八点。闺蜜劝他晚上陪我在酒店住，他还是不肯放弃赶走我，根本不在意我晚上一人坐两个小时地铁回学校的危险。闺蜜对他说了很多危险性，他不在意的说那又怎样。送走闺蜜后我忍不住崩溃大哭，对他说随你所愿我要回去了。他却一直在哄我说他只是在开玩笑，赶我走是不想让我再花钱。然后我一路都在哭，他一直在耐心哄我，我和他好好交流了我们的感情，他说因为我以前那样对他他不喜欢我了，至少是有喜欢过的。他也惭愧对我做的伤害，觉得对不起我。我觉得接受不了。到了酒店他还是想碰碰我啥的，我说不喜欢我就别碰我，他就不碰了。但我不相信他不喜欢我，我假装睡着手机掉地上，过了几分钟他把我的手机捡起来，还给我盖好被子，又觉得没盖好给我的手放进去被子里还觉得不够又给我的手垫起来。我实在忍不住了，我还是不相信他不爱我。又不能接受他不爱我还和我在一起睡我这个事实。那时候住十三楼，我靠着窗子哭，想跳。他安抚着我等我冷静，我没冷静他给我拉回来了。说不分了。然后他想做，没套没做成。后来和他vx聊天还是没激情没分享只有聊性像炮友一样，他说他先说好他不喜欢我，我要找他做会不会不合适。他说他只是想和我做爱。。不喜欢我。。

女,14岁,我是一个懒人，什么都懒，感觉五分钟离开床就不舒服。但是也去医院查过了，医生说什么问题也没有。那或许是我的心理作用吧，每次做作业的时候，就会感觉到身体一阵阵的不舒服。有的时候，我懒得对生活有什么想法。但是又会突然想想，要是我死了，是不是就不用为这些忧心了？ 我是太阳星座双鱼月亮星座狮子上升星座处女，可能有的人会觉得星座根本不准。但我觉得，千人千色吧。我多愁善感胆子小，会幻想构建自己心中的世界。我控制欲很强，希望做领头的那个，但是我又很害怕后果，有的时候遇上强硬的人也会退缩。我很容易哭，不是我乐意的那种哭，是控制不住的，但我又很爱面子，把打了之后罚站的时候又会有很多客人来，我就会觉得细节很丢脸。我有洁癖，但相当于来说比较轻。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不会去做。我会恶意揣测别人的一言一行，任何事情都会先往坏处想。我渴望做一个自由潇洒的恶魔，但我又总为世间万般苦难伤心 小的时候，家里人总是秉持着棍棒底下出孝子的想法三天两头找理由打我。我以为别人也是这样过来的，直到上小学，我才知道别人的女儿都是捧在手心里的。 有的时候觉得自己与生俱来的自卑很可笑，幼儿园的时候觉得自己长得很难看所以被同学欺负了也不敢说。比我小两岁的小朋友已经会认字，而我的父母从来不教我，自己的名字是在上小学之后才会写的。幼儿园家长都是天黑了还不来借我，有时候先打了招呼院长会留我的饭，忙过头忘记了我只能饿着肚子等着。小学书包用的是别人送的男款书包。一年去公园的次数一只手指就数得过来，去了也只是给我拿十块钱坐旋转木马。五块钱的玩具不舍得给我买，说我只会拆玩具保护不好，而弟弟则是一周就添个新玩具，即使弄坏了弄不见了也没说什么。 这只是幼儿园时的一小部分的事情，长大后想起来却还是觉得委屈。 父母的陪伴只能说是让我知道我身边还有人的存在。还记得家在店铺对面二楼，四岁的我醒来的时候家里空无一人，我知道怎么去店里的路，但我却被反锁在家里，我记得爸爸妈妈的手机号码，但我连座机的没有，更别谈找他们了。年幼的我在门口哭了好久，是邻居回家了的时候看见我隔着铁门在哭才联系我妈。 小的时候脑子有时候会突然断线，牛奶拿在手上下一秒就会掉在地上，拿东西的时候碰到花瓶碎了转头就会看到爸爸阴沉的脸，而他的铁棍下一秒就抽了出来…… 觉得没什么好觉得人生没意思的，那是因为想法不同，家庭不同，经历不同。 到现在我都不知道活着的理由

刚生了小孩，心理感觉空空的，对人生没得希望得，觉得小孩出生意味父母老去，感觉自己很笨，心理难受，1点多喂了奶，到现在还睡不着。对什么事没得兴趣，虽然想到30号有考试但是还是看不进去书，难受。

男,12岁,人们常说：当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。 我嘛，从小就体质差，我也算是医院的常客了。我样子也不怎么样，虽然没有什么太大的缺陷，但我还是觉得我不怎么样。但我的样貌和体质差貌似没换来什么，还是说这句话是错的。但我不这么觉得，或许我是没发现或者是真的没有。 我有双相情感障碍，经常会处于两种极端的情感和心情，但我貌似习惯了，并没有太大的感觉。我甚至还有点反社会，我现在精神状态越来越差了。我其实真的很想死，但每当我觉得我离死亡边缘越来越近的时候我就会很害怕，怕死是怎么感觉，死了我会怎么样之内的。我没有过多的情感，一般都是那几种。 其次我代入感，什么听歌看书看剧，甚至是一句话，我都差不多能代入进去，我也不知道为什么会这样。我还有点边缘性人格障碍，它其实和双相情感比较像，但又不是很像。我现在在家没去上学，然后在家学一些我感兴趣的。当然我学的肯定和初中高中的知识几乎一点用都没有，顶多在大学有用，而且还得看是什么学院。 我其实都不怎么会表达，基本都是家人一个样，同学另一个样，自己一个人又是另一个样。我并不会太多的表达出的的抱怨，生气，伤心，甚至是开心。我也不怎么说话，这导致我的那些病情越来越严重。不过我已经习惯了，我也不想多说什么。反正从很小的时候我已经把很多事都压在心里了。不过说实话，我真的好累啊！每天都是涮涮手机之内的，什么也不做。害

女,23岁,晚上做了个噩梦，梦里有个人我喊了他名字，

女,20岁,为什么网上这么多**，我自认我对人已经很友好了，竟然还有人能挑刺，书都读哪去了，服了，还有那些张口闭口普信女的男的，人不自信你说你要自信，人自信你说长这么丑还这么自信，自信是件好事，也确实有那种眼高手低的女生，但是天天把普信女挂在嘴边，您觉得合适吗，我就想说这种男的真有人看得上?素质就在那，跟高人真的是没法比，太low了

男,13岁,我跟你们说，千万不要跟太笨的人做朋友，不然你遭死罪了，他会把你拖下水，把你给害惨知道不？后来我越想这件事越觉得不对劲，我总觉得并且非常怀疑我朋友当时是故意手松开上面钢丝绳然后跳进湖里的，我怀疑他是恶意想陷害我。他知道他反正胖不怕冷，身上脂肪多，他就算掉水里起来后再吹凉风他也不会受凉感冒发烧，但是我就不一样了，我只要身上衣服少了，凉风一吹我保证立马受凉生病。我觉得我朋友他目的就是陷害我，故意跳湖里把他自己身上衣服弄湿，这样一来我妈就会叫我把衣服给他穿，导致我自己身上衣服就少了，我就会感冒发烧生病，这样我就会耽误掉第二天的数学竞赛考试，他就是不想让我得奖状荣誉，正好他学习也一塌糊涂，我成绩比较好。结果在这件事第二天，我就受凉挂水住院去了，他居然好好的什么事都没有，你们说气不气人?他自己掉水里可以，但是他连累拖累我就有点那个了，这分明是害人嘛!后来这件事过后我跟他闹翻了，我说你就是故意跳湖里的，这样我妈心善就会要求我把衣服脱下来给你穿，我就会受凉生病，这么一搞我数学竞赛也会耽误，从头到尾你就是事先就预谋好设计好的一个局!他不承认他是故意的，但是我认为他手松开上面绳子是自己主观上故意松开的，我们就因为这件事绝交了，我再也不跟他做朋友了，他就算是不小心掉湖里的我也恨这个朋友一辈子!