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女,17岁,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好烦 好讨厌我妈，急性子，说话特别难听 她一天无所事事就待在家里 家里经济现在又不好，他已经没有工作3年了，本来家里做一点小生意还算不错但是无奈我父亲把钱都败没了 日子没有一点盼头

我现在17上高中我在学校犯错误的时候回到家我妈就会把我关在家里不让我出门因为我是经常出门的不喜欢宅在家里犯错误俺妈就不让我出门特别烦我认为这种做法特别错误

我家就我这么个女儿，父母都不在了，给我留了幢房子。公公婆婆帮忙装修，不知道怎么办，接下来小姑子也快生了，跟小姑子的沟通也不多。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,好多话想说，好多话要说，好多话不懂怎么说，好多话不懂说什么，好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天，但不知道为什么，反而更加让我觉得，活着没有什么意义，其实迄今为止，我都不知道一个人一直活下去的理由是什么，当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间，看着前座的闺蜜，我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里，好像，这些都不真实，可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我，所以，后面越开心，我的心里就愈加难过，就是一种很难与跟别人去言说的感觉，因为我的内心都感觉很别扭，我有尝试去问她，人活下去的意义究竟是什么，她其实没有正面的回答我，她戏说活着没有意义，又改口说是玩笑，只是说怕疼，其实我也不知道，她究竟哪句话是真的？我感觉我的心理疾病越来越严重了，是认真的，但这些话我不会再和别人说，因为真的很蠢，曾几何时，我也是个多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我们一直所说的，其实别人根本不在乎，你心里想的是什么，没有人会像你想的那么关注你，所以我常常会想，如果我死了，会有几个人能记得我？ 我当然是怕死的，我还怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤独，怕没有朋友，怕没有亲人，怕漂泊远乡，怕回不去故乡，像我这样的人，活得好像也挺累的，他们都说人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本难念的经，我现在始终想不明白，从高楼大厦上跳下去的他们，是想开了还是没想开，我常常在想，买了保险，然后在路上出事儿，那可能是我最期盼的死了吧，因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活，我常常有想反社会的想法，但我又不想影响社会稳定，很多时候，我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑，他说我鼻梁如此之直，行事必然极端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼时不信，猛然回头，倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧，但我总想着照这个势头下去，我可能撑不到那时候了，越来越觉得生活没有意义，平时所得到的快乐并不足以让我继续生活，无论是口腹之欲亦或是别的东西，就这样，在一种迷茫的状态中不断的沉浮，想要死亡，偏偏顾及太多，但凡我自私一些，也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始，就有了这种厌世的想法，这种想法终究是不好，但我其实没有办法去改变这些，我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道，也许我的那几个目标会被我删除一些，我现在最害怕的是在我妈还没走之前，是的，在我妈没有真正的逝世之前，我就怕我熬不住

女,17岁,我是一名高中生，我有一个玩的很好的朋友，我对她特别好，可她在背后骂我，还孤立我，我真的不知道怎么办了，另一个朋友也被她孤立了，然后现在我们俩在一块玩，高三开学她没来，这次开学要来了，我很害怕她，不知道因为什么，我心里现在很崩溃，之前我们俩有一个男生好朋友，我不知道她是咋做到的，男生都和她一帮，呜呜呜呜呜呜呜呜呜我真的不知道咋办，她又该孤立我了，我咋办啊，我我我可难受，我想死，为啥我总是遇见这样的人，谁能帮帮我！！！！！

女,12岁,没啥好说的，你躲着也没用。逃避责任666

女,24岁,吃饭饭！