女,14岁,初一上学期的第一天,老师想让我们自己选班长。然后我就自己举起了手(作为第一个举手的人老师让我做代班长了)然后还没过两周,就把我撤了。什么东西也没留给我,除了把表格PPT让我做之外。现在别人没写作业请个假她知道但也心照不宣得不说人家,但是我请假就立刻跑来让我去上学。真的,我就觉得我是个挡箭牌一样的存在,又不聪明又呆。每天都还只知道睡觉,真的是挡箭牌不是我我都觉得老师**
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网友
四川心理咨询师四级
2024-11-23 22:58:48
怎么还有一段没发出来
害
她有自己更疼爱的学生
最差劲的孩子只要写了作业就能抓着他一顿夸奖
到别人和我都出现问题的时候就一定要先拿我开刀
或许人都是有两面性的
我作业也不会写完
考试也考的不怎么样
说到能力更是懒惰
这样的我自己都嫌弃
她也知道我家地址
一有事就直接过来找我
还要说她直接很宝贵这样子的话
时间
知道人有好的一面有坏的一面
我不能就直接把她比喻成一个坏人
至少她在少部分人眼里是个和谐慈爱的班主任
但是这样子嫌弃自己的想法就像是陈年老醋一样
越藏着掖着越是酸涩
我也不是个什么好人
但我也奢望有一个贵人出现
我的家庭条件也不是很好
原生家庭,父母结婚更是因为母亲妹妹要嫁人无意中拼拼凑凑出来的
我也知道只有学习才能有出路
可我做不到
我多希望自己有别人的那张病例单
可能可以得来同龄人更多的同情
我知道我已经达到了病例单上的程度
但只要他们不带我去检查
就不会有
爸爸有暴力倾向
妈妈在常年的累积下也变成了和他一样的人
弟弟是个不会表达自己的人
有的时候还会怪叫
我实在是太奢望一个安静安心的地方了
但是谁又能做到呢
我自己出去
连自己都喂不活
有很多伤害自己的想法
但是好像只要睡了一觉就又回到起点
好像又是一片和谐的假象
也或许是我废物吧
那么多的理想很想做
被人否定了之后也会否定自己
即使只是像用石膏搓个小圆这样子的事情
这个世界好像一直在叫我站起来
但是我坐的太久了
我站不起来了
好像每天和朋友说说笑笑的我很开心乐观
但一段情感释放之后是身心的空荡
我会呆坐着出神
我会一整天不说话
我不会像别人一样有过举的行为
因为我太在乎自己体不体面了
我做过让很多人都开心的事情
可以让别人不再伤心
但我扮演的不就是小丑一样的角色
好像只有让我睡觉能让我不去想这些事情
那什么时候我能不再为了别人付出
在屏幕前的情绪不自觉得释放
演绎着自己说出去的笑话
很快冷静下来之后又责怪自己太热烈
世界上所有的事情都是等价交换的
要让别人开心
就要使我疲累
我看过很多别人觉得恶心肮脏的事情
但是并没有见到别人眼中美丽的世界
我也想去见一见美丽的世界
自己死去,应该是会让别人伤心遗憾的事情吧
但为什么不在我做出选择前拉我一把呢
等到我不在了,再后悔见死不救
一个人的死,又能唤起多少人的心呢
恐怕不久之后我就会被遗忘
他们的心也会再次沉寂
我不喜欢伤害自己
我觉得这是对于我的侮辱
只是会做一个一直沉默的人
对啊,我不就是为了别人的关注吗
可是我又不喜欢别人一直关注着我
就像很多人说的,如果重来一次,他们一定会好好学习
但是谁又不是会被当下麻痹
重蹈覆辙呢
我不相信别人重来就能得到什么
遗憾,是自己做到的但不去做的事情
没有危及生命的打击
是没有人能真正重来的
想的快又能怎么样呢?不是学习上的问题疑惑或者是答案,那它对于我又有什么意义呢