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女,19岁,为什么我总是为即将发生的事担心，总是害怕自己惹别人不高兴。很多事情都是在心里彩排好，对突发事件的处理能力为零。总是这样迁就别人。 真的活的好累，我要怎么改变自己？

女,25岁,从小就有一个毛病，有点结巴，现在在工作了，基本只有在一起很严肃的场合里有点点结巴。平时见到长辈不会喊人，称呼已经到了喉咙里就是喊不出来，那种感觉特别难受。特别是对待一些长辈的亲戚。嘴巴张开，就是喊不出来，不知道是为什么

女,16岁,上不了高中去技校好还是职高好。。。。。。。

女,16岁,习惯了，就挺无语我妈妈的，反正不是第一次了，这是我发论坛上她说这种话第三次，我就不明白了这么多年的，我做什么都让她不满意，我现在已经努力远离她了，还要这样子，我做错什么了，她是不累的吗？

如何学会做人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,17岁,一梦一世如轮回，体验了数百个人生，有时成母养子的苦，有时街乞哭悲的痛苦，有时远战胜回的快乐，有时平淡的一生的幸福，十梦十轮回，大梦醒如过一个世纪，似而长久又不长久 这就是我的妄念梦。

男,15岁,如果世界上我消失了，妈妈会开心吗，我从小时候开始，我的爸爸和妈妈经常打架，我很喜欢妈妈，每次帮我妈妈，但当时年级小只有5，6岁，每次都是哭鼻子打爸爸，严重的时候妈妈要和爸爸一起死，我害怕极了，后来她们分开，我跟着妈妈，但她经常出差，小学的时候是保姆带我，妈妈偶尔才回家一两天，我小时候学习不好，整天回家就是玩游戏，在学校就是玩，保姆也不管我，每个寒暑假带我去各种班去补习都没用，一晃眼六年过去了，我三科都在及格线上，拿了毕业证，我决定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半学期后来我妈妈把我从北京送到衡水，我班级到底，我努力却没有用，离中考只有不到100天，我放弃了我破罐子破摔，我不学了，我妈嘴上说着不要紧，但是在生活中总是说我是没用的人，说生我就是累赘，说是她上辈子的罪，生了我。她说不要我有多大作为只要不给社会带泪累赘，说我不是别人家的孩子，她句里话间都能听得出对我的厌恶，尤其是最近，妈妈的经济能力不好，只出不进，每天说我学费贵，说我没什么不能像别人家的孩子一样珍惜学费，别人的孩子从小父母就陪在身边，而我只能每天拿着手机，没次家长会妈妈都不来，只因为我的分数丢人，我只能看着他们和父母聊天，我坐在最后一排看画着书本。在初二的时候我和我同学三观不合，他叫着整班同学和我分裂，我就一个学期没有和同学说过半句话，当时我还学习，我又是住宿生每天与手机为伴，跟妈妈说，她说我是情商低。我一天之内除了学习就是玩，变得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我觉得我对不起妈妈，我也觉得我是个废物，我真的没有用，我三年日日夜夜的学习居然如此脆弱不堪。我现在妈妈每天出门我每天睡完起来玩游戏饿了我去冰箱找吃的，然后继续玩游戏到晚上睡觉，她时不时总是说“我前辈子欠你的这辈子来还”我觉得妈妈的生活中生这么多气都是因为我，如果我消失了妈妈会不会每天如释重负的快乐下去，我。我觉得我是多余，我不配活着，我想我也这个世界没有什么牵挂了，我想我与这个世界是时候谢幕了。