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男,12岁,爸妈，，教官，舍友们，我好讨厌你们，爸妈，我无论怎样努力都无法到达您们的想法，我不知道该怎么办，你们经常吵架，吵完架后经常因为一些小事来欺负我出气，为什么，我就是为了让你们出气的吗 教官，我不明白了你为什么一直针对我呢，我没惹到你，每次我们宿舍里闹，你就不分黑白地打我，骂我，欺负我，我没惹到你啊！ 舍友们，我只是不住校啊，为什么要针对我?我中午在宿舍，就对着我狂轰滥炸，我在那儿安静地躺着，你们故意让我说话，然后骂我，全宿舍的人一起骂我，把教官引来后，全赖在我身上，我解释，那个该死的教官不听，反而更离谱罚我，把他们干的事全放在我身上，您有病吗马教官，你不会问问别人吗，你就只问那些针对我的人，你的脑子是坏了吗，我现在一睡觉，就是你诬陷我的场景，我害怕，我成功患上了抑郁症，你给我等着，我迟早会复仇的！听懂了吗，马教官

如果我活到十八岁就带我去看海吧，撑不到，那就把我的骨灰撒向大海

你们好，本人16岁，怀疑自己得了双向障碍。可是父母都不理解我，我有时就会和没事一样，情绪高涨，做什么事都有劲儿，也不考虑后果。有时呢，就对一切都失去了兴趣，游戏也不想打，喜欢吃的也不想吃，只想躺着，什么都不想。有时候还会莫名其妙的哭，眼泪自己出来了，而身体就感觉冷，盖了被子还是冷，感觉身体在散发热量。全身疼痛，四肢跟灌了水泥一样很麻，不仅是皮肉痛，身体里面也在隐隐作痛，尤其是颈椎一块区域。我想过自杀，但是我每当我想到，就忍不住哭，也不知道为什么。有没有专家大佬帮我解答是怎么一回事？我该怎么办？谢谢

女,考上失利没考上高中现在专业学校名额都满了我给我父母说可是我父母就是不仅没出此下策还责骂我时间长了我也逐渐听惯了他们说没生下你就好了你就应该死一事无成这类的话我不知道我到底哪里让我自己的父母看不顺眼了他们一个天天玩手机一个天天看电视发泄压力的方式只有用小刀在胳膊上不停的剌说实话我想变成孤儿

今年本科毕业，去年考研211学校没有上岸，准备二战或者考公。但是家里人在我没毕业前就一直帮我托关系找工作，找到了一份政府工作，没有签合同，没有工资，要等到9月份统一签合同才有工资，了解到每月到手3000左右，我感觉这份工作达不到我想要的。我不满家里人强行给我安排工作，他们一面之词说认为是为了我好，但是其实就是想我在在政府里面打杂混脸熟，他们天真以为你这样在政府干活是很光彩的，觉得你就跟公务员差不多了。他们的无知，他们不明白现在的公务员事业编制都是要考试才行的。我每天工作都很累，现在做了两个月，一分钱都没拿到手。我没时间复习，很大压力，但是还要迎合他们。我昨天跟他们争论这件事情，我太憋屈了，忍不住跟父母吵架了，一下子就说辞职不干了。然后托关系帮忙的叔叔阿姨一直问我什么回事，劝我不要错失实践机会，但是我只感觉这份工作在浪费我时间。我跟我家里人的沟通方式和相处方式都有很大问题，平时我也不懂拒绝，感觉辞职了我自己心里还是很憋屈，想看看大家是怎样看待这件事情，以及大家有没有舒缓压力的方法？

女,15岁,我想我真的没有病，但是负面情绪一直在吞噬我，在2019年我就很喜欢将自己封闭在房间，因为那个年纪的我真的很不懂事，做错过很多事情，所以现在的爸爸妈妈都对我好冷漠，随着时间的变化，我也在悄悄改变，变得听话，变得没有脾气，无论是爸妈的自责还是关心。 一如既往的我习惯了不说话，饭桌上我会觉得自己是多余的一个，爸爸妈妈将他们的那份爱都偏心给了哥哥，笑容也给了哥哥，仿佛这些都在暗示我不该存在。 我变得压抑，我不想出去玩，除了特殊时间，我觉得房间会给我一种安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我会感到孤独害怕甚至失控，心里的情绪总会在夜晚莫名爆发出来，然后一个人委屈小声的哭泣，因为我知道，他们从未关心过我心理的问题，在2020年，我想过很多次自杀，我想离开他们，想离开这个冷漠的世界，但是我还是妥协了，因为我知道我的存在一定有价值。 2021年我开始变得更加自闭，我经历了一段让我特别痛苦的恋爱感情，我也没办法走出来，我每夜每晚都在哭，白天有时候也突然就会留下眼泪，我开始夜夜失眠，我想办法让自己入睡，我每个晚上我也感到特别累，但是我无法入睡，哪些坏情绪，因为恋爱感情给我产生了好大的阴影，我一直对这份感情怀恨在心，我变得讨厌异性，开始讨厌异性的接触，也不敢再第二次恋爱了，因为真的很让人痛苦。 每天的夜晚我都会心疼自己，每次哭都会很难呼吸，也特别无助。 我做梦流眼泪有四次，第一次做梦是朋友出车祸，第二次是不小心和爸妈吵架，第三次是和前任复合，第四次也是和前任复合 这四次做梦流下的泪水我特别清楚 我很多次都想过去医院检查，但是我觉得我没有生病，我也许只是太过针对自己了，我不敢让家人担心，因为爸爸无数次对我说过：早点死了算了。 有一次是因为在客厅走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那个时候是在吃晚饭，爸爸就对我说了这句话：你死了算了啦， 还有一次是我连续五天没有胃口，身体特别地累，下午两点多我依旧没起床，妈妈冲着我快点起床，爸爸又说了这句话：到时候睡死了，就死了算了。 其它还有很多次就不一一说了，他们的爱特别极端，我很多时候怀疑他们是否爱我，我也一直在苦恼，为什么不能像对哥哥那样来对我，为什么我变得懂事他们也一样冷漠，到底是为什么，我真的有那么差劲吗?

奶奶去世之后，我就觉得每天过得已经没有意义了，消极的想法一直在脑海里徘徊，每天在房间里呆着，不干什么就躺在床上，对爸妈超级敷衍，我对他们说的话只有哦和嗯，看见他们好烦，所以不想对他们浪费那么多口舌，我考得再好的成绩只会敷衍我，我再懂事，他们只会觉得正常，他们很偏袒弟弟，我好羡慕，他们看到我就很厌倦我，所以我不想看到他们的表情，我就把自己关起来，他们的表情在告诉我，我是他们眼里的敌人，就这样，我对啥都放弃了，2019到现在，一直好空虚，无兴趣，对他们好陌生，脾气很暴躁，别人对我说太多废话，刺激我的话我真的忍不住的想打人,想死过好多次，自己哭过好多次，每一天都好难熬，没意义，睡够了也没精神，有时候失眠睡不着，呆在家里好危险，我不知道我现在能为自己做什么，就是想有一个人来理解我，站我这边