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女,24岁,找不到好的工作，害怕失败所以不敢尝试，不面临找工作问题的时候情绪正常，一旦面临和工作相关的问题，焦虑抑郁就爆发，看不到自己的闪光点，发现自己学习能力也不强，不知道如何去开启自己的职业生涯，情绪正常的时候觉得自己只要努力，就一定可以做到，但是一旦陷入思维漩涡，就会觉得自己连努力也做不到。

男,19岁,母子恋怎么就过不去这个坎呢，有没有母子性恋的，真实存在的，

女,15岁,一个抑郁症患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁症患者。我的世界，或许和你们不一样。 我的世界，像是一个牢笼。 从小，我在亲戚眼中，就是“别人家的孩子”，成绩优异，多才多艺（至少在他们眼中是这样）。我有着严格的父母和严格的老师，在他们那里，我听不到一句鼓励，反之是一次次的吹毛求疵。我习惯了别人对我的缺点指指点点，却忽略了我的优点。所以我习惯将自己封闭在一个充斥着自己缺点的牢笼里。父母的责怪，渐渐地让我无法表达出自己的真实想法。 由于我的身材欠佳，所以在小学四年级前受尽了校园欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷窃侮辱，这些我已经受够了。我也曾试着去减肥，可能是因为体质原因，我多次失败了。我也不知道是不是这样的事情太多了，所以我渐渐的将自己封闭在人际交往的牢笼里。我不想去交往，更不知道该如何交往。 我渐渐将我的情绪隐瞒，整天挂着微笑的面具。很累，但是必须这样做。为了维持正常的人际关系，我必须得这样做。当时我是这样告诉自己的:撑下去，一定要撑下去。 父母经常出差，所以我小时候一般都是一个人玩。不愿意交往的我通常一个人下五子棋，一个人看电视看电影。偶尔有几个朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我觉得我还是更习惯自己独处。真好，没有喧嚣，死亡一般的宁静。我喜欢这种不被打扰的感觉。 初三的，老师诱发了我的抑郁症。可能是时间太久远了，我也记不清楚了。总之所有的情绪在那一刻爆发。虽然开始还不是那么严重，但是已经很难受了。其实也怪我没有引起重视，才会发展到现在这个地步。 从那时候起，幻听，幻觉已是生活中的家常便饭。割腕自杀未遂也是经常的事。发病到一定程度，还有强烈的躯体症状，手抖冒汗。我也不是因为想不开，是因为特别难受而会莫名其妙做出这些举动，请你不要劝我，因为我也控制不住。整天吃着抗抑郁的药物，非常难受，感觉自己就是一个坑钱的药罐子。我真的很想把痛苦分给你们一半。可是我不愿意这么做，也不可能这么做。 现在的病情是有好转，不过每天依然很难受。所以你们想真正理解一个抑郁症患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你们在，还是想说一声谢谢！

我好难受和痛苦

女,25岁,自己的世界里的人，是看不到别人的。善作为信仰，是修行的法门，可作动力，是结果，善不是正确，不是目的。善的发心为动力做事，满足了自己“我是好的”的自恋后，消业了，心理发育水平从自体自恋往前发展。“看到”别人了，见众生了。

男,30岁,我一直遇到问题和老婆吵架就打自己，用砸墙等行为发泄，我觉得她无理取闹，吵不过她，想让她停下来。她总是指使我干活，一会想吃这个，一会想喝水，一会逗我的，我感觉很烦，不喜欢这样的玩笑，只想自己待会，带她和同事打游戏她也没法控制自己，总在同事面前任性。她说我心里有问题，是真的吗？我应该怎么做

女,15岁,已经没有朋友了,亲人也不理解我,在我的世界已经没有别人了,对谁都提不起兴趣,会笑,但低落的情绪占据我心情更多,没有语言形容现在的我了,别找我咨询,我知道自己什么情况,来人陪我聊天就好,很久没跟人说话了