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女,1岁,经常陪别人做一些自己不想做的事 例如吃火锅并没有出去吃饭的打算领导提出去吃火锅我拒绝多次最终还是妥协妥协后对方告知aa我也是妥协点菜时对方全点我菜单都没看到最后账单也没看到对方说多少钱就转了多少钱其实心里是不愉快的但类似的时还是重复上演这是属于社交或者心里的某些障碍嘛该怎么解决

男,31岁,家里有个很自私的父亲该怎么办？父亲每天只知道打牌，打得昏天黑地，家里事情不想管，让他做点事情就嚷嚷烦死了。母亲得病需要陪护，他也不管，即使去了也在病房里发脾气，说影响他打牌，还跟医生发脾气，后来只能我请假去陪母亲治疗。母亲得病也是被父亲气出来的。遇上这样的父亲，该怎么调节心情。

女,24岁,找不到好的工作，害怕失败所以不敢尝试，不面临找工作问题的时候情绪正常，一旦面临和工作相关的问题，焦虑抑郁就爆发，看不到自己的闪光点，发现自己学习能力也不强，不知道如何去开启自己的职业生涯，情绪正常的时候觉得自己只要努力，就一定可以做到，但是一旦陷入思维漩涡，就会觉得自己连努力也做不到。

男,19岁,母子恋怎么就过不去这个坎呢，有没有母子性恋的，真实存在的，

女,15岁,一个抑郁症患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁症患者。我的世界，或许和你们不一样。 我的世界，像是一个牢笼。 从小，我在亲戚眼中，就是“别人家的孩子”，成绩优异，多才多艺（至少在他们眼中是这样）。我有着严格的父母和严格的老师，在他们那里，我听不到一句鼓励，反之是一次次的吹毛求疵。我习惯了别人对我的缺点指指点点，却忽略了我的优点。所以我习惯将自己封闭在一个充斥着自己缺点的牢笼里。父母的责怪，渐渐地让我无法表达出自己的真实想法。 由于我的身材欠佳，所以在小学四年级前受尽了校园欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷窃侮辱，这些我已经受够了。我也曾试着去减肥，可能是因为体质原因，我多次失败了。我也不知道是不是这样的事情太多了，所以我渐渐的将自己封闭在人际交往的牢笼里。我不想去交往，更不知道该如何交往。 我渐渐将我的情绪隐瞒，整天挂着微笑的面具。很累，但是必须这样做。为了维持正常的人际关系，我必须得这样做。当时我是这样告诉自己的:撑下去，一定要撑下去。 父母经常出差，所以我小时候一般都是一个人玩。不愿意交往的我通常一个人下五子棋，一个人看电视看电影。偶尔有几个朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我觉得我还是更习惯自己独处。真好，没有喧嚣，死亡一般的宁静。我喜欢这种不被打扰的感觉。 初三的，老师诱发了我的抑郁症。可能是时间太久远了，我也记不清楚了。总之所有的情绪在那一刻爆发。虽然开始还不是那么严重，但是已经很难受了。其实也怪我没有引起重视，才会发展到现在这个地步。 从那时候起，幻听，幻觉已是生活中的家常便饭。割腕自杀未遂也是经常的事。发病到一定程度，还有强烈的躯体症状，手抖冒汗。我也不是因为想不开，是因为特别难受而会莫名其妙做出这些举动，请你不要劝我，因为我也控制不住。整天吃着抗抑郁的药物，非常难受，感觉自己就是一个坑钱的药罐子。我真的很想把痛苦分给你们一半。可是我不愿意这么做，也不可能这么做。 现在的病情是有好转，不过每天依然很难受。所以你们想真正理解一个抑郁症患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你们在，还是想说一声谢谢！

我好难受和痛苦

女,25岁,自己的世界里的人，是看不到别人的。善作为信仰，是修行的法门，可作动力，是结果，善不是正确，不是目的。善的发心为动力做事，满足了自己“我是好的”的自恋后，消业了，心理发育水平从自体自恋往前发展。“看到”别人了，见众生了。