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女,40岁,《从“放任自我”到“允许自我”》 我是九型人格地图上远腹近心的脑区人，我很容易感受到别人的心理，并被他们的心理活动干扰，导致心神不宁，容易见诸行动。 我不喜欢这样的自己，我只有努力的分析自己来寻找答案。 每当我感受到别人的需求时，我第一反应是想满足他们，但很快就会反应过来，我不能满足他们，因为我的能力不够，我只能有选择有计划的满足别人。 在精神层面，我希望我是一个完美的人。我真的想要满足所有人，因为这样能让我有价值感。 在世俗层面，我希望自己是一个适应力特别好的工具人。我想要满足所有人对我提出的不算过分的要求，这样我就能感觉到安全。因为如果不满足别人的需求，别人就有可能向外归因，抱怨、指责、批判和惩罚我，让我的心灵受到伤害。 在生物本能层面，我希望自己是一个勤劳勇敢智慧的人。我想要满足自己所有的需求，这样我就不用为我不喜欢的人际关系消耗精力了。 可能因为人性的懒惰贪婪，我想拥有一种能力，能解决我所有的问题。所以我有了一个不切实际的自我理想——希望自己是一个全能的完美的人（哈哈，我能为所有人代言吗）。 然后我把这种理想当作标尺，在每一次与人交往互动中监测自己，然后不断的自我攻击，以提醒自己去注意问题的防范和自我的改善。 但问题总是不请自来，让我措手不及，难以防范。自我（人格）又是那么的固着，难以松动。所以我只能加倍的自我攻击，以催促自己改变。然后我抑郁了神经衰弱了。后来我确实改变了，提升了，但不是用自我攻击的方式，而是用放任自我的方式，满足了自我的部分需求，舒缓了我的内在张力，降低了人格的防御性。 我知道“放任自我”不能解决我所有的内在问题，反会带给我新的问题。我想要继续成长，需要新的方式方法。结合不切实际的自我理想带给我的问题，我明白了我需要用“允许自我”的方式让“自我”能够自然呈现，少些压抑。当“自我”有了更大的空间后，ta能拥有一个健康的生长环境，得到健康的成长。ta会变成ta应该有的样子，变成ta最美的样子。

女,12岁,上五年级，老师给每人分配一个同桌，我的同桌是男的，前面两个同学也是男生，他们课间坐在座位上，聊着荤段子，说什么网站，还说那个网站是干什么的，我都能听得懂，但是我觉得三个男生坐在一个女生旁边讲荤段子，是不是太那我不当女生了，还有他们聊那个我显得格外的尴尬

女,2岁,突然感觉这里做心理咨询还是很便宜的，现实医院七八百一小时。

我其实都不知道算不算抑郁了。我好像对所有事物都漠不关心。并且开始觉得活着真的没什么意义。我也不是网抑云的感觉。我就是觉得生活本身没有意义，我也没有意义。我都不知道我们为什么要活着。。。。

我觉得我老公一点不谅解我~怀孕到生娃，他没有陪在我身边·娃也是我自己带大到上学的，我才出去上班的·工资不高·我老公工资两个月就是我一年的工资了，在我面前老是高高在上的。今晚上我拖了地板，没有收拾就一直骂我·说我懒·他现在没有工作，整天在家玩游戏，每次接我女儿都是很晚才去，就剩下女儿自己在学校，难道他就不能收拾下吗？这只是我生活的一角呢·

男,16岁,谁可以告诉我一声这是怎么回事？ 梦魇缠身三日没有睡过好觉了，每次都是半睡半醒的状态，一旦深睡自己就像被打下地狱一样，被人鞭打，小草变成刃尖，背后也有人不人的家伙用锤子砸我的头，每次都是头部非常晕眩发疼的，整得我现在也不敢睡觉了。

请问有山东枣庄滕州的嘛？ 或者济宁的？？