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女,12岁,我总糊思乱想，总怕，比如老师一考试一成绩不好就担心，为什么别人不怕我就怕，为什么老师批评咱们别人不怕，我就担心

女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小，所以我一直跟随着父母到处走，他们在哪打工我就在哪长大，童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂（父母上夜班，白天都在睡觉），我不记得我换过多少学校，反正我融不进去，几乎一个学期换一个学校（因为爸妈打工的地方变动），我被同学孤立排斥甚至是欺负，我不敢告状，因为父母很忙，我要乖。 直到上四年级吧，我终于鼓起勇气和父母商量着，我想回家去读书，我回去了，回到了我的家乡，然而一切没有我想象中的那么美好，我不敢主动交流，被动的接受别人的友好然后成为朋友，我很贪心想留住朋友，用尽一切方法去讨好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外，我被我的外婆说成小偷，她的钱没了（其实是自己忘了放哪了，最后找到了）怀疑我和我表哥谁偷了，我表哥说了不是她就信了，我怎么解释她都不相信，那之后我开始害怕和人相处，开始闭口不谈，不管是过节还是过年只要不是必须去，我拒绝出门，外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟，学习也不好，一开始还好，后来不知道怎么学不进去了，我开始荒废，偶然的机会我了解到了小说，我把精力投入到小说的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我毕业了，长大了，要出去闯荡社会了，但是我不敢，我不敢与外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多说几句，我每天过的浑浑噩噩，一天到晚都在玩游戏看小说，因为我不知道自己能做什么，我什么都不会，就是个fw 我的情绪一直很糟糕，从初中开始就想过自杀，高中时候更严重。我把精力都拿去玩，这样我才不会乱想，一直熬到现在，可能是逃避方法用的太久，现在我对什么都没兴趣了，我没有去想过未来，更没有什么目标，我一开始思考的世界根本就没有我，我一开始就在逃避，真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐惧，我就像一个人偶，有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼，受人喜爱，现在怎么什么话都不说，我沉默了，我…不记得了，我现在好像一个累赘，压力压的我喘不过气来，我好想死这样会不会解脱一点，但我死了一了百了，我爸妈怎么办，我总是给他们添麻烦，我真的不知道该怎么办啊，我不知道我怎么了…

男,29岁,各位开始给我付款吧。好想把微信余额弄到1，000，000元

男,23岁,阿弥托佛，救救我吧，一心专一，专注心田，不越心田，不贪，不嗔，不慢！

女,16岁,想自杀躲避上学不想再被校园语言暴力了

女,12岁,我小时候的一个朋友死了，我的反应就是“死就死了呗”。听说我小舅到处找人借钱网络赌博，当时我还十岁不到，就是心里一阵阵的恐惧，因为他还找我妈借了来着，我那时好几天都在惴惴不安，心里一直在想要杀了他杀了他……我觉得那种知错不改还没有人教训的人活着就是祸害，如果我能杀了他该多好。最近老家的朋友她妈妈死了，阿姨人挺好的，还请我吃过花生，没了后我却和妈妈一起谴责说我朋友还这么小，死了就死了还给她带来心理阴影……我的一个朋友一直纠缠我，我又是那种表现得比较温和的性格，有时候想杀了她，没有想过改变我那种温和的性格，就好像那是另一个人，我改变不了她一样。老奶奶很快就要死了，我一直觉得她活该，还努力自学吹唢呐打算在她葬礼上耍耍威风。我好像在其他人面前没有感情，那时候的自己也这么觉得，有一个同学割腕了，我想看看他的伤口然后在他面前也割，不知道是什么心情，就是想看他被我吓到的样子。我喜欢爬树和爬什么的，站在最高的地方俯视人们，一直很少害怕过我的危险行动，如果不是表现给别人让别人制止我掉下来也不会害怕

女,17岁,希望校园霸凌者syhljnsjh去死去死去死