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男,140岁,心结莫名其妙地解开了，没人引导，可能还有隐匿的心理障碍，如果有一位优秀的知音，也许还要好。

男,21岁,刚做了个检查好像有强制性脊柱炎

在心理咨询过程中控制不住的问了咨询师的个人隐私问题（婚姻，有没有孩子等等，并且试图控制她不要生孩子…因为我不想因为她生孩子而暂停咨询影响到我，咨询师一开始耐心告诉我，后来在我的反复询问下有些生气了，怎么办？可是我问她你是不是生气了，她说我为什么要生气，她说是我自己太小心翼翼了反而把氛围弄紧张，并且她说这不算隐私问题，因为她身边的人都知道。我害怕咨询师从此开始讨厌我，并且不愿意给我做咨询了，会不会啊？

女,30岁,孩子衣服鞋我都会买了，给孩子洗衣服洗脸洗澡。每天晚上给讲半个到一个小时故事。孩子听着听着就睡着了。哈哈那天去交资料店里看上一个小风车很开心给孩子买了回来，回来孩子爱不释手每天出门拿着它。我朋友说做我儿子真幸福，老公妹妹大女儿也说我对弟弟真好。呵呵

有时候还是要对他人多一些信任的，万一别人带来的信息恰好是自己需要的，然而因为多疑而错过，岂不是太不划算啦

女,31岁,老公妹妹带孩子来家里玩说我家床单厚实，比普通市面上卖的厚实质量像过去那种质量，问我要店铺链接。说我家玩具也像个玩具不像他们家三两天就坏了。说书也都是好书。哈哈，给孩子买的衣服孩子奶奶说宽松厚实。质量也好

女,18岁,我很痛苦，我恨我的家人(全部)。当我六、七岁时，我天天去我爷爷，奶奶的大排挡帮忙，从下午四，五点开始，风雨无阻。但他们把我的孝当成理所应当的，每天忙到晚上九点，工作四五个小时，端盘子，洗碗，连轴转。我的父母那时在园区上班，基本上天天加班，八点五十下班，到我这里起码二十分钟，每当他们不加班时，我奶奶才会不让我洗碗。有一次我实在太累了，洗碗用的盆不高，但特别大，我一下扑进去了，那盆里全是洗洁精，特别滑，盆里又放了很多水，我第一次知道死亡的痛，当我在盆里扑时，他们从我不远处路过，没有一个人施舍眼神给我，如果不是一个叔叔，他来找水洗手，揪住我的衣领，把我从盆里提出来。怕是我现在已经死了。我还没有缓过神来，就又有新的碗送过来，我的奶奶说，接着洗呀。我第一次知道心痛是什么感觉。她没有注意到我浑身湿透，我当时感到恶心，浑身都是洗洁精伴着剩菜的味道。我这辈子也不想进厨房了。而我的父母他们没有发现我的异样，当时太忙了，我的奶奶没有做晚饭，那个时候是等不忙的时候一起吃的，我饿着肚子回家了。我的奶奶基本上见到我都会问我以后工作了工资给谁，小时候我总是会说给她，后来我四，五年级了。我没有说给她，她就对我爷爷说，我是个白眼狼。而我把这些话告诉我的母亲，我的母亲说他们是你的爷爷奶奶，是你的长辈，不要把他们的话放在心上。白眼狼！从古至今都是一个极具侮辱性的词语，他们怎么敢对着自己的亲孙女说。我第一次觉得活着真痛。三，四年前，我的父母离婚了，协议上写着我和房子归爸爸，爸爸要给妈妈钱，爸爸他很忙，他又不肯把钱给妈妈也不肯把钱给我，我现在天天是妈妈带的，我觉得，我爸他就是想要房子根本不想要我，我想要告他们，他们对我的伤害太大了，在那两年洗碗端盘的时候，天天四五个小时工作的我身体已经垮了，现在我体弱多病，我觉得我自己都是个累赘。我一直想让他们付出该有的代价。但是我不知道怎么做。我痛恨这个世界。为什么让我降生世间，又这么对我。