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我不知道怎么了，自从我读技校，我现在学的不是我喜欢的专业，开学二个星期了，这几天一直旷课，刚刚我妈发钱给我，是生活费，我妈还说一定要在学校吃饱了，不够再说，我听完之后我感觉我不好好学习，我总感觉很对不起我妈，我感觉压力好大，好想死，看见同学都在进步，而我越来越懒散，变得懒惰衣服泡一个星期，我都不想洗，我不知道我怎么了，我妈转钱给我从刚刚到现在，我感觉我现在很浪费钱，浪费时间浪费资源，我这是怎么了，每天心疼好伤感，不知道要干什么

女,21岁,感觉我家总是很穷，欠了很多钱，新房装修又要钱，爸爸还生病了，一直吃药也要花钱，我才毕业，我爸妈老跟我说等我工作我们家就好了，可是我感觉我才毕业工资也只有这么点。。。我感觉我压力好大，感觉我家过得好苦啊，一直开心不起来

女,13岁,太好了我现在在赶作业然后我有双相现在精神振奋效率提高了好多

女,24岁,我想问一下这种算抑郁什么程度，医生诊断结果是焦虑性抑郁，医生开了盐酸帕罗西汀片，但是我担心副作用太大且不能随意停药，所以还没吃。这种情况治疗麻烦吗？治疗大概要多久，谢谢。因为人在外地，如果治疗时间长我想回家

女,17岁,这段时间心情都处于一种不好的状态，我感觉想离开的想法越来越强烈，我甚至连家里人都不在乎了我一心想离开这个令我痛苦迷茫的世界，我也不知道为什么就像我本来就不应该存在，长期的幻听令我有些分不清现实和幻想，可能我本就不是什么外向的人在外面一直装作自己是个乐天开心的人，我可能是真的的累了我不想在戴着面具在去生活，在学校里不好的生活让我有些疲倦不堪我过着狼狈的生活，这样的一切让我想解脱的离开这个存在的美好只是我没发现的世界

女,150岁,排卵期是什么意思？

女,我每天都很不开心，感觉心像是被撕碎了的一样。我非常年轻就嫁了人，那时候还小，因为我从未像是有家的人，从小到大没有关爱只有指责和谩骂。我有两个哥哥，我是最小的，我两个哥哥每天不做家务也可以吃饭，不用挨骂。而我，除了上学的时候是闲的，其余时间我都要做家务和各种事情，我妈妈自己闲着也要指挥我去做，我不听话就会挨骂挨打没饭吃，我读学期班开始，我就要每天做家务，那时候我才6岁大，才几岁大的我经常想自杀，因为觉得活在地狱一样，但是我觉得这不是我的错，我只是生错了家庭，我爸从不理我和哥哥，没有谈话没有关心，我爸跟我说的话每次都是几个字：好好学习，我想读书那会没这条件。爸妈从未跟我说过要怎样与人相处，我妈是个很虚伪的人，总是以教训我来获取她的面子，总是没事就在亲戚朋友面前骂我，然后她自己很得意觉得这样别人会夸她。我妈骂我的话很难听，我才几岁大，骂我的话，总是问候隐私部位和去死，没用，差劲，看看别人家女儿，每次都是这样的话，我就是她的发泄工具，还总是要求和我一起洗澡，我上初中了还要求要和我一起洗澡，我们家洗澡不用排队的，很小的时候我不懂得拒绝，后来我大一点了我经常拒绝，她有时候在我洗澡的时候就提了一桶她的洗澡水推我的门硬闯。我吓到了就顶着门说我不想，坚持了好久她才放弃，上了初中以后我明显的拒绝她。我觉得她心里变态。要控制我的每一分每一秒的生活，我还在读书的时候，每次问她要钱她都骂我一顿，然后我读完初中就辍学了，出了社会我就想找个老公一个属于自己的家，然后我年轻轻轻的就结了婚，我结婚对对象的要求也不高，能维持生活就行。我很烦她却又摆脱不了她这个变态。我很难过，每天都要打视频通话来，不接就一直打，我一直不接就打过我老公。在我生孩子那天，她就怂恿我和我家婆吵架，挑事说了很多，说他们不尊重我当我是垃圾各种。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后来我和家婆闹到邻近皆知。我没地方去跑了回娘家，在娘家过的更痛苦，我妈去我婆婆家里说的话都是：以前她生孩子的时候没这种待遇，要做农活，……意思是说我现在过的太好了，不该。我亲妈都说我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影响了，见到邻居就说我坐月子是在享福不用做饭有得吃”衣服放洗衣机里洗不用我洗。我第一次做妈妈，我这个孩子很难得要抱着或者背着才不哭，而且越哭越大声，抱着她被她哭声吵得耳朵都要聋了，一点不夸张。大喇叭，然后我是那种浅睡眠的人，孩子总是一个两个小时就哭一