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我是一位高中生，现在是高一，听家人说小时候去外面别人都是夸我长得漂亮的，后来在初中的时候长了满脸的痘痘，然后脸也瘦了很多，自认为变得比较难看（但当时很多人说我不长痘痘的话长得也蛮清秀的），到后来初中后期一直在钻研如何祛痘痘，一直在关注某美妆类app，看各种护肤美妆视频，然后后来痘痘没了，也有很多人夸我是美女，在外面也有人夸我好看，所以后来上了高中，特别地关注自己的外貌，我一直有一种错位的心理，就是就算成绩再好但长得不好看也没用，毕竟这是个看脸的时代，虽然我知道这样想确实不好，但我脑海中一直有这个概念。然后到高中后贴双眼皮贴，画眉毛，有时候涂口红，各种钻研护肤美妆产品，导致学习的时间减少了很多很多，成绩也下降了很多很多。我个人小时候不在意外貌，但到了长大过度地在意外貌。而且对别人给予的外貌上的评价特别极其敏感，比如有一次同学说我长得可以啊啥啥啥的我都会在脑补是不是自己只是长得一般般偏上要不她就不会说可以而不是很好看，我特别喜欢在别人对我外貌上的评价钻字眼，我们班有个女生长得特别好看然后年级里很多女生要vx，然后要我vx的人不多但也有，当然有一部分原因是我的长相是偏高冷的有点凶不好接近的（这是别人对我的评价），所以每次看到别人找了一个我认为没有我好看的女生要vx的时候我都会在想难不成我跟她是一个等级的样貌？？连在路上一个人看了我一眼就没看了我也会在想难不成我真的不好看吗怎么样的，然后就会陷入无尽的焦虑之中，上课也容易走神，本来就严重强迫症的我就会在一件事情上想很多很多遍，是不是自己不好看，然后就不断地想不断地查如何变好看，然后陷入无限纠结，这样的例子就不多举了，总而言之就是对一个很小的细节我都会想很多来验证自己好不好看，得到的不是自己满意的答案的话就会一直想然后各种在网上寻找变美小途径，然后还会把这么多年来经历过的可以验证我好看的例子在脑海中过一遍，来确保自己的内心是认为自己好看的，从而来让给自己安慰，让我不那么的焦虑和烦恼。我真的不喜欢这样，我也想好好学习，但这个焦虑真的严重影响到了我的日常生活，我也没跟父母讲过，我真的很痛苦，希望专家们可以认真地回答我，谢谢你们！

我感觉我妈有了一段新感情，我很开心，也很不开心，我不知道我该怎么办。

女,我太佛了！25岁还是初女唉！有几个人追，不是我喜欢的，接受不了！那事不是和真的喜欢人做，我觉得太恶心了！！！偏偏我没有喜欢的人，太难了！

女,16岁,一个寒假，我几乎每天睡不好，凌晨三点多才能睡下，感觉很孤独，没有一个朋友，找人聊天直接无视我，想和朋友出去玩什么的，完全没一个同学理我，情绪越来越低落，也不想和人说话，出门会十分不自在不敢与别人对视，不敢去公共场合与人多的地方，感觉什么也不想做，对自己的不努力和不上进自责，对自己的肥胖身材自卑，对自己的未来没什么希望，没去医院什么的查过，也不敢对别人，家长说，我是抑郁症吗？

男,23岁,抑郁症能喝酒吗？过年了多多少少没办法。我还在吃药，没办法，过年不想也不行。

我是一名初二的学生，一到周末或者放假，我通常都是自己一个呆在家，能做到与别人交流就是在家里约朋友一起打游戏，最多也就是下个楼帮家人拿个快递，每次别人邀请我出门，我都会感到深深的恐惧，举个例子，我自己走在人多的路上时，我会感到很不自然，眼睛不敢看向前方，总感觉周围的人都在看着我，我也不敢与别人交流，我敢肯定这是社交恐惧症。我试图改变过自己，但我怕在别人面前出丑，大街上我强迫自己正视前方时，我最终也会被心中的恐惧战胜。我渴望获得友情，但我也不敢与别人交流。这个寒假，我天天都在家里度过，日复一日地打游戏，那是我前所未有的空虚感，这样下去我还有救吗 社恐好像可以通过药物来治疗，但我也不知道那些药物可以在哪买，我要是吃了会不会有什么副作用，同时我还不能让我爸妈知道，我不敢去想象他们知道后会怎么看待我，希望能有人看到吧，给不了建议，回复我一下也行╯▂╰

男,15岁,药娘一枚，吃药一年，也没什么朋友了，只会被嘲笑，父母也不理解，只会使用暴力解决… 唉…有来生的话，我想当个真正的女生…